女,活着真的好难。 感觉每天的思绪都是乱的，想下笔也不知道从哪开始写，大概在第一次去医院的时候就已经没有回头路了叭。 身边的一切都特别糟。没有希望。没有未来。 突然也不想说什么了，码字好累。 我的面前有一瓶安眠药，还剩，五十多片。 会死吗。 会的吧。 (匿名)

感觉最近特别焦虑，易怒，什么事都做不好，老是为自己的失败找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有时候特别崩溃，但是没有一点想哭的冲动，也流不出一滴眼泪，就算是那种特别催泪的我看了也一点感觉也没有，我可能是个怪人吧哈哈，之前要分开了几个室友都哭了，说话都有点带哭腔，就我一边说着我枯了一边笑嘻嘻的跟他们聊天，最近压力挺大的还，曾经开小差想过早点去死，但是跳楼割腕疼，想投湖或者上吊但是讨厌窒息的感觉，特想吃安眠药，没有痛苦，但是没法弄到，想了挺多种死法，但是都无法实现，而且如果就这么死了那家人怎么办，但是我又感觉活着就是遭罪，我从小学到现在都曾想过人为什么要活着，如果死了会怎么样，完全没有意识了吗 感谢观看～ (匿名)

我现在真的整宿整宿睡不着觉,与第一次五天五夜不同,那是单纯的痛苦,我真的不想承认我是不是抑郁了,食欲也不好,而且轻生的计划每天都在脑子里构想,不知道能抗多久了,我最对不起的就是父母了,但我真的没有办法了,很痛苦很痛苦,我实在是没有办法了,活的太痛苦了,不是我脑子不清楚自己想做什么,对不起,对不起,可是我是真的扛不住了,对不起对不起,我不是想救谁了,我是真的单纯的痛苦的扛不住了,我知道让老人老年丧子,简直猪狗不如,猪狗不如,我不是体谅不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

男,现在没感觉有人要害我们可心理还是有点毛毛的。强制睡一觉也没了。明天去找咨询师。如果我心完全沉下来就走出来了，还就有一丁点儿一丁点儿的抑制感。愿大家都美梦成真，活着真好，能看星星月亮，有母亲的疼爱，现在我一人吃饱全家不饿，还暖。做个假设，如果我走出来以后，把老妈咪带一脚，咦？她，现在是关键时刻，我的家人们都在为最后的胜利做出拼搏，加油，Ilove油。毕竟是笑成这样，提的起放得下。我走出来最大的法宝是，，所以呀，你乐我乐大家乐，开开心心过大。现在还有一个问题，就是总觉得自己会死，我怎么会死呢？第一，努力没白费。第二，我聊强制都没了。第三，我妈不是个苕。第四，我有真爸爸。五，哥

女 我觉得我像抑郁症了。然后现在想起又不敢死。然后是性格容易变动。很消极。昨天吃了安眠药也没效果。 (匿名)

我其实并没有想过自杀哈哈哈哈，我压力也还好啦不大，就是我发现我没有之前开心了，为什么呢？我上学时被好朋友说是累赘，父母好像也不太喜欢我，我每天晚上都睡不着，饭也吃不下去，在学校也一直在“装”，这样的情况是从2020年11月23日开始的，我没想死只是太累，这世上有太多太多我爱的事，生命可贵大家不要像我一样哦，一些景色我也没法看了呢，所以下次再看吧。下辈子我希望还可以和大家见面 (匿名)

女,我真的好累，大概再过段时间吧，可能会吃安眠药了，我就是觉得他们给我的关心和照顾，好像换来的都只是我的无理取闹，我这个人已经看不到希望了，嗯，，，能复读的话，读不好就死吧，希望我不会再打扰到任何人了，。嗯，就这样，我累了 (匿名)

女,22岁,活着好累，我想过自杀，怕疼，吃安眠药吧。 (匿名)

男,22岁,读大三了，之前和宿舍里的人发生矛盾，因为我觉得他们之中有人要害我，所以我在宿舍搭了个帐篷防御他们，我需要去看医生吗？ (匿名)

我感觉我好焦虑之前中考时班上空调对着吹我就天天分心害怕空调把我吹感冒然后每天都没有状态每天干什么都在想这件事现在我上铺睡觉会动有声音我就很焦虑干什么都在想这件事 (匿名)