女,15岁,努力的人都一定会成功吗？ 依我看来，未必吧。 感觉生活没有了希望，初三了，别人都是信心满满的，有用不完的自信，我本来就是个内向，自卑的人，最近一次考试让我觉得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的单词，课文，公式，写不完的作业，听不尽的辱骂，批评。 真的受够了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一个想法就是，如果我理想的高中没考上的话，就。。。自杀吧。那样就听不到辱骂，批评，嘲讽，也不用看老师，父母的眼色和满脸的失望。 虽然我每天都在鼓励自己，让自己振作起来，但有时候别人不经意间的一句话，我就又信心全无，感觉自己就是个彻彻底底的废物。我是废物，这确实是个事实，如果我是个男孩，或许我现在的生活应该有所改变。 我已经很久很久没有听到别人夸我，鼓励我了，就连生日，也没有人跟我说一声生日快乐，我就想知道，这个社会有那么残酷吗？每天都被老师家长灌输一种考不上哪所哪所高中，你就是社会底层的渣渣，永远翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女 目前是高三学生，心理压力很大，想死呢念头也不是一天两天了，悬赏额真的不多，希望能得到好心人的帮助。反正人生没什么希望可存，还是很想得到他人的帮助，真的很可笑吧。 1在重点学校的重点班读书，每天学习任务重，谁压力不大呢？但是我承受能力很弱。 2从高二的时候读书就不好了，现在看起来更是毫无希望，父母希望我能尽力读书就好，但我自我放弃想不开，觉得努力了也没有希望，我连尽力也不想做了，是个非常懦弱的人，我一心逃避。承着父母的关心，更承受着这种关心下的压力，一边唾弃自己。 3重点班的老师能好到哪里去呢？人因学习成绩被分为三六九等，像我这种人更是被老师认为是没有尊严的人，我呆在教室里觉得自己不属于这里，我不开心，我压抑，我痛苦，我想去死，我没有价值可言，终日郁郁寡欢 4我也想成为对社会有所帮助的人啊，但我现在感觉我活着就是在浪费社会的空气和水，人活成这样真的窝囊。 5我想寻找出路，我知道自己真的不适合读书，但所有人都叫我别放弃，什么尽力就好也是要拼劲全力，他们根本不管我开不开心，也不想知道我真的想要什么。 6我想让大家不要在我身上放希望了，这让我更想堕落，这些所谓的希望在我眼里，就像毒药，想把我逼死。 7我真的很想做个对社会有点价值的人啊，去帮助他人可以得到无以伦比的快乐，只要让我学会一技之长可以养活自己又可以帮助别人，我就心满意足了，你说我没什么上进心和野心，我也没办法。我希望不读书能够找到出路，但别人都告诉我只有读书才有用。 但以我现在的成绩也不过考个私立的二本，也就是世人眼中的野鸡大学，然后过上混日子的生活，这样又有什么总用呢？ 如果有人看见了，肯定会说，这算什么烦恼呢？但却折磨我很久了。如果有人可以开解我，就好了。尽管我对此也不抱太大的希望。哪怕现在把我的烦恼讲出来似乎也能让我好受一点吧。快开学了，地狱要来了。继续自我唾弃吧，可能我真的应该死掉。不排除我有轻微抑郁的可能，只是胆小怕死而已。这样一想又可以看出我的懦弱与自私了呵。 (匿名)

女,女，16，现在上高一。去年初三上学期开始厌学，经常请假在家，和父母发生矛盾，每天都感到煎熬，，，时间为什么又快又慢的，，不想学习，好累啊，但是我不上学又能干什么呢，我也很清楚没上高中，没上大学以后的生活会有多难，我知道，但是偏偏我已经懒到极致，学不进去，不思进取。有天突然想通了，心血来潮想着好好学吧，确实是打起来精神认认真真听了，可是我不再像以前那样聪明了，我发现我注意力无法集中，上一秒好好听着老师讲课，下一秒就走神，发呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了，老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用，活着有什么意义，意义到底在哪里？每天和爸妈吵架，吵到手抖，什么话都说出来了，伤害了最亲近的人，我也很难过，可是没有办法，他们也对我恶语相向，我总是控制不了自己的情绪，大喊大叫摔东西，像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死，明明刚刚记住的东西，马上就想不起来，以前的事也一样，除了记忆深刻的事我根本想不起来一点，我感觉自己真的好没用，什么都不会做，让爸妈伤心难过，我自己也难过，是不是我死了什么都好了，好烦，我什么都不想去想，不想做，饭也不想吃，和他们吵架感到反胃，我让周围的人全都失望了，我也恶心我自己。去年国庆七号晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡着了偷偷吞药，吃了将近半瓶的克感敏，因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉，半夜四点起来狂吐，恶心，更想死了，被妈妈发现送到了医院，住院了一个星期，还被打了一巴掌，妈妈很难过，可是我也没办法，我只是想死啊，我做错了什么。我请假回家了就自残，然后睡觉，醒了就接着睡，我也不知道除了睡觉我还能干什么了，反正比醒着好。浑浑噩噩的，从小学四年级开始就因为学习（数学成绩下降），生活习惯（睡懒觉），跟他们顶嘴，贪玩被打过无数顿，事后还是高高在上指责我，错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生，我不该活，让我滚出去。半夜十二点回来想了很多，一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床，我什么都听不到，睡得很死，被踹了一脚踹醒了，接着就是被骂，已经麻木了，什么都不想说，说了也没用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分，那我努力学习了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死，好难受。

女,21岁,讲讲我的故事吧 2018年我成功考上了一个一本学校，虽然普通，但是确实我家这边一整个家族里第一个考上本科大学，还是一本的人。但我没想到，高中的努力（可能有人会说努力也只考这么，一点，但对我来说是不错了）会成为了我这辈子最大的噩梦。父母认为我考上本科就必然要比其他村里的专科或者其他人优秀，今年我大三上学期，寒假在家，一个我也不知道比我大几届的同村女孩据说过完年要在我们镇里的初中实习了，然后她成为了这个寒假父母鞭策我的对象。说我没用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的网红和我对比。我知道我心理素质差，这让我感觉我更没用，但是我不想成功吗？我很累，我经常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面临现在这种情况了，是不是我就可以让他们对我彻底失望不用管我了，我怀念初中的我自己，骄傲，快乐，没心没肺。而不是现在，敏感多疑又脆弱。几次我起过自杀的念头，但可笑吧，我连自杀都不敢，我父母对我好吗？很好，我又不想让他们失望，我真的很累。生而为人，何其可悲。我连骄傲都没有了。 (匿名)

男,18岁,今年高二了，进入了人生的低谷，也不能这么说只能说一直在往低谷里走，从小父母就以古板的思想教育我读书才有未来，但也没错，可我缺少了童年的乐趣和回忆，没有欢乐和愉快，只有在咆哮和气愤中度过，小学二年级到六年级，每天下午4：30放学，一会到家就让我迅速吃完饭，然后学习，一直学到8：30，然后睡觉，我才二年级啊真的受不了，也许有人觉得还有更努力的，但是我想说每个人都不一样，每个人是一个独立的个体，有一套庞大的自然发展准则在约束着我们，到了初中进入寄宿制学校读书，因为小学开始就有了明显的焦虑症，所以常常午休根本睡不进去总怕浪费时间学习，就花了所有时间学习所以精力，明显感到记忆力下降，大脑反应迟钝一片空白，坚持到了初二吧，有一天我跟爸爸说，爸爸最近我休息得不太好晚上总睡不着，当时爸爸就带我到医院了拿了些中药熬给了我喝，有效果吗？没效果，我敢说吗？不敢说。坚持吧，即使我是最努力，也是花最多的时间但是确实平庸的一个学生，有时候半夜睡不着就很焦虑很怕，就想去自杀，幻想自己去自杀的场景，在嘴角边哆嗦：我怎么回事，赶快睡着啊我明天还要学习，怎么睡不着啊，一点也不困啊，现在也看不成书啊，每天2点入睡，6：30起床，午休2小时是做题，休息得够吗，不够，还考得差，每周的周考把成绩拿回去，考得好呢就会说这个星期辛苦了今天晚上回去好好休息会晚上再看看书我们坚持吧，考得不好呢，就会给我一个眼神看，一声声叹息，一个个大道理，一次次失望，我内心的自卑失望绝望痛苦都憋着，但是父母也是为了我好啊，确实是我的不对，再后来到了中考，考了613，在我们那个城市里的学校都随便能选，我选择在母校继续读高中，高一突然有一天我头疼难受，便请了假回了家，去了华西医院检查，检查了什么呢重度抑郁，我很无奈不知道该说什么，只能说我是一个废物对不起父母对不起爷爷奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁症，我已经跟他们有隔阂了有一透明生硬的屏障挡着我们，转到了别的一个学校，这所学校不是很好，没办法当时本来就很难转校了，能转到都是幸运的了，学呗努力学，没用了已经脑瓜子已经不够用了，神经衰弱让我已经废了，一直到现在，从年级2名到现在的20多名，一直倒退着，本来学校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考试都卡个重本线，直到今天已经是第3天躺在床上了关着门窗，不愿与外界联系，也许我真的累了，也该提前结束自然法则了，再继续吃帕罗西丁有用吗

女,15岁,高一上，我感觉我越来越厌学了，觉得自己智商不高长得又丑又胖，家人们和我的沟通永远只有学习，妈妈嫌弃我偏心我姐也跟我姐去住了不管我，以前初中成绩很好的现在高中就越来越差，感觉学不好学不进去，以前我们班成绩比我差得都超过了我，我看见她们眼底对我的嘲笑……觉得我初中成绩好不过是因为努力罢了，我现在在高中就是个笑话，再努力都比不上别人。现在晚自习回家也不想学习，心情抑郁就只有玩手机来治愈，我知道这很不好可我就是没有动力再认真学习了…我很自卑，看着我们班的那些天赋异禀的优秀的同学。长得很漂亮成绩又好……可我什么都没有，以前被人笑丑，现在被人笑智商低只会死努力……我不知道我这样的人还有什么资本骄傲，曾经还有辉煌的成绩，现在什么都没有，没有父母的关爱……我觉得我好废物，我为什么什么都不如别人，为什么老天要对我如此不公我好嫉妒我们班那些人又怨恨为什么我自己就是这样子啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃好崩溃。。。谁能帮我？？求你帮帮我吧，我不能再这样下去了！！！！ (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女 成绩好被人看重，成绩不好就连自己父母都看不起自己，我性格很不好，亲戚都说我读书没有用。这一次考试我考砸了，父母对待自己的态度变了，他们只知道让我读书读书，却从来没有培养我其他的爱好，父母从我出生开始，每天吵个不停，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”我被影响了，我长得不好看，人际关系也不好，家庭条件更不好，只有成绩让我抬得起头，从上高中以来，我无不时时刻刻想着自己的未来，难道我只能生活在社会底层吗？我曾经因为自己的人际关系担惊受怕，我始终坚信“多一个朋友就多一条路”曾经也有过轻生的想法，“我这么丑，没有未来了，我不如死了算了”，我真的只有认命的份吗？反正我现在已经等于放弃学业了，荒废它，遇到每一个认识的人都很冷漠对待。 还不如死了算了。 (匿名)

女,17岁,女今年17性格内向严重社恐。从上学九年级到现在已有三年。简单概括：我已经抑郁了三年看了医生没用。我幻想着以一个不是人的身份存活，我与世隔绝……自残通宵抽烟喝酒哭是每天干的事.不知道怎么说反正讨厌人类排斥这个世界我不想承认我是人我感觉我灵魂都扭曲了原来这世界上根本就没有人可以理解我没人拉我一把我眼里已经没有任何光，今天刚买的敌敌畏打开闻了一下让我畏惧我不敢死……不知道怎么办是真熬不下去了

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