女,我想知道怎么离开这个世界能让家人不那么痛苦？ 我知道自己自私 但我真的没有勇气去面对明天的世界。 (匿名)

男,要离开这个世界了，去到哪里呢？也许天堂，也许地狱，也许什么也没有...对不起，我的家人！ (匿名)

女 死亡，可能是最好的解脱，可我却没有勇气，我想离家出走，又怕父母被同村的瞧不起，我该怎么办

我不敢把我具体的事情发出来，我怕被熟悉的人看到，我不相信他们，家人，朋友，我一个都不相信。他们全都骗我。我大上周已经有过走极端的想法了，就在一瞬间我想起了爸爸妈妈，我舍不得他俩。我收回了我的极端想法。。。。继续忍着走下去，问题肯定有解决的那一天。 上周，被人打击了一次，熟人。和我身上发生的事有很大的关系。他知道我的情况还要这么逼我。感觉我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能说出那种话。他不想让我把问题一点一点解决了，让我一下子解决。一步一步把我往绝路上逼。从上周日开始，我又不相信任何人了，这周白天工作眼泪时常含在眼圈，我也不知道为啥，除了离开这个世界，我好像没有其他办法了。亲人，朋友，熟人我一个都不信，都是为了自己的面子，自己的利益。把我往绝路上逼。 我只想找人聊聊，找个陌生人聊聊，身边的人一个我都不信。他们为了他们可悲的面子，就知道逼我，我也许死了他们都会舒服吧。我也舒服。 我现在能活着只是舍不得我父母，他们对我冷漠的那天，也许真就是我的最后一天了。 想找个陌生人聊聊。 (匿名)

女 家里人总说我这不好那不好，说的我一点自信心都没有，我想离开这个世界或者离开他们

女 现在在外面，可以理解为离家出走，可好像根本没人发现我已经不在那个家里面了吧。 (匿名)

女 我感觉没有一个人想信我，我想起以前的事就想哭，还想离家出走?有的时候还有不想活的像法。 (匿名)

从小家庭分裂，没有见过父亲，母亲也是不负责任，从小学到初中经常嘲笑，前段时间有想过离开这个世界，觉得这个世界没有我的容身之所，世界那么大，却没有人关心我，真的好想离开啊 (匿名)

女,1岁,孩子9岁多的时候问我，”你们大人为何总是闷闷不乐的啊” 我给她解释完，然后着重强调:“大人的情绪和你没有一点关系，你不要担心什么” 抑郁前期，我情绪不稳定，在老公面前爆发的次数比往年多了点，被孩子见到的机会也多了点。孩子一开始不适应，很烦躁很焦虑，不敢劝爸爸，只一个劲的劝我，给我施压。我告诉她:“没有不吵架的夫妻，。。。这就是最真实的生活，。。。吵架是为了解决问题。。。。” 慢慢的她也懒得管我们了(后来也基本不吵了），她对我也越来越信任了，她说“只要你们不拿刀砍，我觉得就没事了”。 而且我在情绪未消的时候，想让她站队，她从不站队，只静静的看着我诉说，偶尔淡淡的回应一下，然后就自己走开了。(说实话，被女儿这样处理，我反倒冷静得快一点) 我很庆幸孩子对我有深层信任。她能在我面前放松的做自己。 她会在我满脸严肃、神情凝重的时候，略带苦笑的对我说“看你这样子，我还是离你远点的好”。但她害怕爸爸的情绪，爸爸的情绪于她来说是个未知的东西，让她紧张和恐惧。 我的情绪已经很难影响到她了，她能不被父母其中的一个情绪卷入，已经是非常难得的了，原生家庭的伤害就会少一点。 我们每个凡俗人都是痛苦之身，都有累世的创伤没有解决，会在无意识中伤害到孩子，让孩子来继续背负。 感叹:做父母很难，做孩子很苦! (匿名)

女,20岁,有谁可以聊天吗。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)