女 我发现生活中的其它压力我完全可以坦然面对～但是只要关于孩子的成长快乐这块我总是无端的陷入深深的担忧中～原因就是我老公妹妹的孩子～比我小孩大五岁～是一个很任性～自私没有礼貌的小女孩～每次来我家就抢我小孩玩具还对我小孩凶巴巴的～我特别不想她来我家～每次一想到她放假又得来我家～心里就特别不舒服的感觉～按道理说小孩子之间打打闹闹是很正常的事～难道真是我这个当长辈的太斤斤计较吗？我小孩平时都没有小伙伴一起玩～因为村里的孩子都比他年长所以不带他玩～作为妈妈我该怎样从容的面对我的焦虑情绪？

女,25岁, 很感谢回复我的人，补充一些：我妈妈从小把我拉扯大，只有我妈忙前忙后，他也只是偶尔问一下，就没有然后了。所以，我从小就想，为了我妈妈，我要努力，直到有一天能把她带走。从很小的时候，只要我父母吵架，我就会冲出去和我父亲对抗，打过他，骂更是无数，记得有一次还冲进过厨房去拿菜刀。。但是现在，我却不会了，不知道是累了还是想逃避，他们吵的时候我就会默默的待在我的屋子里，什么也干不进去，心跳加速很快，哭。我25岁了，按理说快熬到头了。可是我却感觉心理精神方面的问题好像越来越严重了。我测试那些都是重度抑郁，可是我妈妈完全不理解，他们只会觉得我是不懂事，小题大做，我没人可以说，没钱找心理医生，是的我现在经济还不独立，刚研究生毕业，年底才能入职。从小到大对我妈妈一直很顺从，我很怕她不高兴，她对我很严格，我要出门要和她提前说，几点回来干什么。有的时候可能就是道德绑架，就像我现在情绪极度低落，可是她却很不高兴，必需要我马上开心，每次这样我就很怕，本来情绪已经很不好了，还要担心她生气…通常都是，我缓一缓没那么不开心了之后，再去找她她会说上我几句我必须要装做没什么事的样子。很累我知道你们可能会说没必要，我也慢慢知道了母亲这边可能也给我的负面影响不小。可是我却没有办法摆脱和改变，尝试过，可是妈妈真的是我的软肋，好像狠不下心让她难过或是一走了之。希望能得到帮助，其实现在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起来，但是却更加的绝望，就好像不再反抗了，妥协了，求饶了。（前一个问题内容：我的父亲从小到大做过很多让我失望透顶的事，很自私，从来没有关心过我，父母从小就经常吵架，我父亲只在乎我奶奶家的人，把我姑姑领养的孩子当自己的孩子养，我妈说比对我小时候上心多了。一次次承诺一次次欺骗，现在已经不会再相信他，我不知道是恨还是阴影，现在只要他在家，只要我和他在一个空间我就会烦躁不安。他和我说的话，一周不超过10句，三句不离我奶奶家的事和人，什么去没去看我奶奶，要陪那个小孩玩什么的。我身边的朋友是谁我穿多大鞋他一概不知，我从黑色长卷发变成亚麻短发他完全没有发现。可能也是和性格有关系，我是双鱼座，很典型的双鱼。很难过，也不知道该怎么办，现在这种情况越来越严重了，有的时候某一刻会特别极端的烦躁甚至想死。会经常想，如果没有他就好了，我从没叫过他爸。忘了说，我初中的时候和高中的时候他还出过轨，小三电话都打到家里来了还死不认，还和我妈吵，不知道是不是从那一刻开始恨他，但是现在一提到他想到那些事只是很累，很烦，没什么感觉了。再也不会相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

男,我的母亲的脾气性格很闷，如果自己或者是我做事情没有做好总是怀疑别人在给她使坏，从我很小记事开始就知道。而且如果我爸爸不及时和他联系或者不及时见面就会很怀疑，甚至有时候在没有证据的情况下就会说的头头是道，说我爸爸在外面有了出去找不三不四的人了，只要心里不舒服就会把从跟我爸爸开始受的委屈全部抖露出来。现在我爸爸不知道什么时候和一个女性在微信上感觉像是网恋似得。被我妈妈发现了，然后这次我妈妈直接抓狂了。又是寻死又是觅活的闹。怎么劝她都不能平息情绪，感觉像是抓狂似得。我劝她不值得为任何事情伤了自己的心，要振作也没用。甚至一次我说话声音大点她就跟神经病似得手舞足蹈啊啊哦哦呜呜的叫唤。真是害怕了！这么多年了，我爸爸被妈妈猜疑甚至狠起来就打的害怕了，不好面对我的妈妈，这都好几天了我的妈妈每时每刻都在这件事情里拔不出来，一会想离婚，一会又说不能离婚便宜了我爸爸。情绪一直处在崩溃的状态里，请问这种情况我该怎么做能帮我妈妈恢复正常，她家有神经病的历史，会不会我的妈妈也快神经了，说话已经不知道该说啥劝她了。我的爸爸实在害怕的不敢见她了，她还非得死缠烂打，一会离婚一会不离。想监视我爸爸，控制我爸爸的经济，还要让我配合她帮忙监视我爸爸。我还有孩子，也离婚了，我妈妈这样我也暂时不敢让她看孩子了，我真的很为难，到底该怎么办 (匿名)

女 脾气差，每天带2个孩子，没人帮忙带，一天24小时都是我，洗衣做饭哄睡教学收拾，很少笑。孩子闹的时候会吼孩子，当然也会打，会摔东西，摔东西让我可以宣泄相当解恨，但是考虑到孩子的感受我有时候会憋着忍着，但有时候会憋不住，情绪来的时候看什么都不顺眼，不愿出门与人交流接触，孩子要和我说话或者问问题，我不想说，我只想用眼神告诉她，但理解能力有限她不懂我就来气，会把各种不如意联想到她奶奶身上，当时她奶奶说生了她会带，现在又说不会带，孩子哭了闹了也不哄，不拉一下，孩子找她帮忙她都说不会弄，但孩子爷爷和爸爸回来她就换一个态度，心肝宝贝的喊。我感觉我病了我说话思绪都没有逻辑，我没想到死，但我又怕这样长时间的情绪把自己气病了，没有诉说的对象，和老公说，他也为难，听了之后就只会说孩子闹是天性，和他妈是一家人能怎么样？让我不要想那么多，翻遍所有朋友电话哪个能说，自己也不好意思说怕别人笑话，自己的娘家也不好时时回去，娘会担心，嫂子会烦，怎么又来了……我需要出口 (匿名)

女,44岁,感谢大家的帮助，我现在清晰一些了，没刚才那么绝望了。每一次孩子没做好，我就开始减少一些对他的给予，当我发脾气时，孩子内心也是恐惧和绝望的。我和孩子都有点困住了。 (匿名)

女,16岁,想要一份夸奖，那有什么用，最后进了我的肚子。我还是没反应过来，电视里播着搞笑视频，我怎么都看不进去，脑子里都是她的那个眼神，是了吧，我太敏感了，我也讨厌这样的我。后来“妈妈”来客厅应该也是想到被吓了对我态度不好，但是我还是倔的，我怎么也想不清楚那个眼神的真正含义，所以我没回她的话，好了，这让她生气了，她说我又甩脸色给她看，她要再看一次受不了了几把我丢了，我害怕了，我生气了，是啊，平常人听到也只是听作气话就过了，而我，我好像真的会被丢掉，像我爸一样跟她吵了之后出门，但是我没有地方去，不能生活，但更确切的是我没有家了。前一秒还心态很轻松，很有希望的我好像被拖进黑不见底的深渊，这不是第一次啊，自从她和我爸离婚后，我好像经常听见这样的话，每一次听到的我都忍不住哭忍不住伤心，可她好像不会，她说完后我进了房间的厕所里，我开始哭，开始无声的歇斯底里，好像只有把眼泪流干才能不伤心一样，在这期间，我听着她还是像往常一样吃饭，听着她跟哥哥说着我的不是，是如何不能理解我的行为，认为我不懂事，受不了我，后来又聊着哥哥生病下午要去看医生的事，我的无声好像真的没有任何痕迹，好像不被人在乎，就好像没有眼泪的哭戏被说演技差一样，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的独自争吵大战在中午12:00开始直到现在过去了将近两个小时，我不停的哭，眼睛早肿了，很难看，头也因为压抑的哭了这么久更难受，也许是因为“妈妈”也许是因为我。 (匿名)

女,17岁,抑郁了去医院检查然后吃药啥也不想干，说心疼你还是骂还是说都不相信我，现在的父母真奇怪。本身自己被一些负面情绪覆盖住，有时候会不自主的说“烦死了”之类的话，我妈第一反应也只是说我，被否定的滋味对我来说只会是一种无形的压力。我好不了，我会一次又一次被情绪包裹，我没有像其他孩子那样内心强大我也不会像她或者像他那样。爱我的话你会一遍又一遍的说，其实我也知道自己一味地被情绪影响伤害到了我的家人，有时候我们都会因为情绪上头说一些过分的话我觉得很正常说多了可我就真当真了。我焦虑我极端我叛逆我敏感，我的父母也许也没有那么爱我，也许我也只是一个任务锁住了她／他们们，常常会想着离开家但是我一无是处（我是白眼狼？）。长这么大了其实不知道我的父母多大的年纪，甚至生日我也记得模糊，如果我有钱有房我不会联系她／他们，父母的这场战争我和哥哥一直夹在中间。我内心是孤独的，但我也害怕孤独，以前我不懂女孩子是没有家的，现在大概是懂了，我被压着好像在也抬不起来了。对我来说倾述是痛苦的，爱是不完整的。,

女 现在在老公身边带小孩，孩子聪明可爱，有的时候偶尔会调皮，孩子两岁了，偶尔会犯点小错误，经常跟孩子生气，打孩子，打完之后又后悔，其实也就是小事情，可当时就忍住，发现自己的心理有很大的问题，我不像其他父母那样爱孩子，我不高兴的时候，冲孩子吼，有的时候下手很重，我觉得我的世界没有阳光，一个不爱自己的人，拿什么去爱孩子？ (匿名)

男,33岁,奈何桥上全是鬼，忘川河全是泪，三生三世三生悔，三生石上一滴泪，奈何桥上等轮回，今生接过孟婆汤，来生不知你是谁，幽冥路来忘川河，奈何桥上叹奈何。。。。。

不信任任何一个人，离家后一人也不回家，离开这个世界也许能解脱 (匿名)