我觉得我快疯了啊，今天妈妈发现了我写心里话的本子，我以为她看到了会带我去看医生的，可是她骂我了，骂的好难听啊，她问我得了抑郁症吗?她还说得了这个病的人都是神经病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，亏我还一直纠结要不要告诉她呢，我的确是个废物，真恶心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，现在我看到楼就想跳，每天晚上还要拿绳子绑着自己，深怕情绪失控跳下去，我就像个神经病，不想活了真的，我没开玩笑的，反正没什么留恋的了 (匿名)

女 前段时间被检查出来是抑郁症，但是我还是很正常的和同学笑啊闹啊的，和别人也没有什么不一样的，但是还是感觉好痛苦，自己不管做什么事情都退缩，不想去学校了，感觉自己一个人更好 (匿名)

对于生活没有热情，感觉是为别人活一样。抑郁症得了快有一年了，只是检查了下，父母并没有想过带我去治，她们觉得熬熬就会好的，觉得抑郁症丢人，我真的好难受，我告诉她们我难受她们就会假装没听到。我真的真的真的好累 (匿名)

女,唉，现在心理问题的人真的好多啊。我这次又遇到一个人，我判断她是抑郁症。因为她说的所有的话都是说她不好，没别人好。她说她妈妈天天说她各种不好，她认为她妈妈就是一个特别好的人，现在还说认为她妈妈的话对。我都惊呆了，我妈要一天到晚打击我说我不好我立马拉黑，最起码一个月不搭理她。然后这个人今晚非要给我语音，她竟然说这个世界非常肮脏，人都肮脏，她要追求极致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有断绝情感才能不痛苦。我说你应该去看看医生，她又拒绝。我说那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

我总是很不舒服，但是也说不上来到底是哪不舒服，总觉得自己得了抑郁症，但是又有的时候感觉自己是装的，而且变得越来越懒，上课也越来越集中不了注意力了，每节课我都有非常认真的在听，但是就好像我带了一个头盔一样，什么东西都听不进去。我现在就真的很想知道，我到底有没有抑郁症？我都感觉真的活不下去了，我已经丧失了活下去的动力，我觉得活着好痛苦啊，我已经不止一次想离开这个世界了，我睡觉也睡不着，吃饭也没胃口。可是我也不知道我现在到底是怎么了？ (匿名)

女 刚刚看了许多别人诉说自己消极情绪的帖子，看到有些网友评论不是很友善，虽然说得很现实，但也太绝对性，说什么无病呻吟，矫揉造作，故作抑郁，是懒惰，自甘堕落的借口，我有点难过，我不知道别人是不是真抑郁，但是我是真的很难过，说的很现实，很直接，很有道理，但是如果对于抑郁症患者来说是一种不理解吧，抑郁症是病啊... (匿名)

女 我不知道自己是不是得了抑郁症，平时挺乐观活泼开朗。但是遇到问题很容易退缩，逃避。有一件事让我很烦很烦。大脑蹦不住了就一下子没有感受，没有感情。没有爱了。跟人说话也没有理解能力。这是不是抑郁症了，还是脑子有问题

去医院做了检查检测出了是重度抑郁症+中度焦虑症但是之后只要我感到开心点时候或者一切正常的时候，我脑子总是会莫名其妙的责怪自己就是在卖人设，博取同情的一个废物，明明没事就是喜欢装，就是自己想多了，一切都感觉是我自己罪该万死的一个废物什么的，导致我脑子变得更混乱，话说有人和我一样会这样吗....这样是抑郁症表现的正常情况吗..我真无时无刻脑子想不出什么很好的事情发生，复杂的要死...比起悲伤负面情绪什么的，我就是经常恨自己为什么总是像个添麻烦的废物 (匿名)

女,17岁,一个朋友说出喜欢我之后觉得她好恶心，看到她照片就感到恶心。什么情况？她说喜欢我的时候，我还有点喜欢她。说出喜欢我之后，看到她就觉得恶心怎么办？我还想跟她继续当朋友下去。她也是女，我也喜欢女的其实

男,12岁,大家好，我是joker(还有我！我叫哈根)我想表达一下我对小时候的一些看法(额)。 我一睁眼，发现我在桌子面前。桌子前面有四个人(补充一下是他爸爸，他妈妈，他姐姐和他自己)，桌子上有个榴莲(榴莲？)，具体发生了什么我也不记得了(az)。这个是我大概三四岁的时候第一次看到的画面，我个人觉得吧：可能三四岁的时候有另一个来使用这个身体，然后因为某些事产生了我。(补充一下他可能描写的不清楚，他的意思是他记忆中，就是第一次出现的时候，他脑子一片空白，面前是个榴莲？然后就没有了，主要因为他不记得了)，然后后面一直都是我活着，没有存在突然没了记忆或者空白了一段(你确定吗？你可是和我说你好多记忆都不记得了呢)。 然后再说一下，我这几年一直处于头晕晕的，每天一起来特别累还总是脑子一片空白。(这个他查过了可能是因为脑部供血不足)然后我明明什么都没做却感觉特别累，而且也不爱对别的人说话了。因为某件事变得不敢相信任何人(什么事跟我说说)。还有明明很想哭，却怎么也看不出来。 而且安全感特别差(嘶，这个搞得我好晚才睡)，基本有一点声响就可以惊醒，还不敢闭眼，怕(还没打完呢！)。