女,18岁,有自杀倾向，但也仅限于在手腕上割两道，虽然不深，但很疼，不敢真的去自杀，回到家家里人会骂，因为自己确实没有怎么帮家里的忙，特别到晚上，睡不着，有过自己去买安眠药，但一吃家里人叫不醒，父母吵架都是因为我，妈妈总是说不该生我，爸爸也总说生我是个错误，奶奶也总是动不动发几句牢骚，嫂子以前说我，可能是知道拿我没办法，我也不知道自己怎么了，总是对什么都提不起兴趣，打一会游戏家里人看到会骂，我知道打游戏不对，但那一会我很开心，然后打了一会也没有兴趣了，妈妈吵我的时候脑子里会浮现一种妈妈会不会把我杀了的情绪，怕妈妈，小时候妈妈和爸爸吵架拿刀说要把我杀了然后再自杀，妈妈总是生气，爸爸没什么本事，家里的钱靠妈妈，但是我觉得我是妈妈的支柱，我要是走了，妈妈怎么办，我又怕他们，所有人，从小就怕别人大声跟我说话，我真的不知道自己还能撑多久，可能觉得我这些话很幼稚，但是我真的崩溃了，我才十几岁，怎么会有这么多情绪

女，今年十八岁。 小时候父母不在家，一直由爷爷奶奶照顾，大概那时候很小对什么都很好奇，尝试过电视机上吊自杀的情节，被奶奶发现及时救下，没死。但是对那种窒息的感觉产生了极大的喜爱。 后来父母离婚，我跟了母亲来到了继父家，他们又有了孩子让我觉得自己是多余的，但是继父对我比对我弟弟要好。 上初中的时候班上的几个同学说用碎玻璃玩割腕，我也不知道当时是什么心理了，也就跟着他们一起玩。其实当时用玻璃割手腕的时候挺害怕的，因为我特别怕疼，可是当手腕被割破之后看到自己的鲜血从伤口处出来的时候，整个人又觉得特别的满足和欣喜。 后来因为不喜欢那种疼痛感，我就极少那样做了，但是我开始每天晚上用绳子勒自己的脖子，让那种窒息感充斥着自己，刚开始控制不了力度还被父母发现过，用其他理由搪塞过去的，后来玩多了就控制着时间勒。 初二自杀进医院，看着父母为自己担心和流泪的时候心里特别不好过，当时想的是为什么不直接就死了呢？你这样半死不活的让他们为你担心真的是太恶心了。 自从那一次后，我就开始抑制自己自杀自残的行为，但是还是时不时地无故生气发火，和父母吵架，打弟弟，事后特别后悔。 后来读的职高，父母为我选的是中医职业，读了一年就没有在读了。 现在在外面打工，为了抑制自己时不时的无故生气和悲伤，我用伤害自己的方式让自己看起来正常一些，只是这样也不是办法，所以…… (匿名)

女 救了个命，我朋友想自杀，前两天看她发的朋友圈去医院了，我还以为她生病了，今天她才告诉我说是吃药自杀，被父母带去医院洗胃抽血了，刚才还更我说可能过几天她就没了，之前还有过一次割腕，我该怎么办啊？！ 我和她同龄，她今年16上初三，根据她说的话，我猜可能是因为成绩和父母 前情提要是她让我去她家里拿我上次落下的东西，我消息看到的晚了，就说下次去，然后就 以下是我们的对话（以下用a代替人名，并省略我的一些废话） 我：下次去吧 a：我觉得不可能 a：我这周一吞药自杀来着 a：被送到医院洗胃 a：然后下周模一，周五成绩差不多出来，成绩出来了，你觉得可能 a：或者说就是鬼知道那天我就没了 a：我，说没就没 a：我爸他看见我吃药，大概？ a：反正他来踹了我两脚 a：豁隔天早上 a：一大早还来嘲讽我 a：“你小时候超市偷东西，长大了吃药威胁我，你就是个废人啊，你这辈子也就这样了” a：我爸的原话 a：所以我 a：说没就没 a：第一次吃药业务能力不熟 a：反倒疯狂抽血 a：艹医院跟蚊子一样 期间和后面就是我疯狂说别啊，然后她回是会回两句，然后我跟她说有事儿跟我说说可能会好点，然后她就没回了，她到底是个什么态度我真的不知道，我好怕啊 她和她父母的关系好像从前几年开始就不太好了（也有可能是从小，但我小时候不认识她所以也不清楚） 总之就是我该怎么办？ (匿名)

女,16岁,我很无助，父母在我小就离婚了，妈妈带着我，我对父母的印象好像只有争吵和啤酒瓶。高中没上完就退学了，对小学和初中的印象十分浅薄，不知道什么原因，我现在明明过的很好，可就是忍不住想伤害自己，脑海里会出现“疯狂”的想法，比如杀人。我想过自杀，吞过安眠，但我是姐姐，我有妹妹要照顾，还要在长大后照顾妈妈，所以自杀的念头一直被我压制。我最近很不对，越来越暴躁，甚至好几次想打人。我养了两只仓鼠，最近老是想解剖它们...晚上我会觉得有什么东西在身边，鬼魂什么的，妈妈说我是太敏感了。不怎么喜欢出门，出门必须戴耳机...我想死，又担心父母和妹妹，我很迷茫，不知道该怎么办。我想知道我是不是病了，如果真的是，就当是吃个定心丸，拜托了 (匿名)

女,13岁,不知道怎么办……离谱，我觉得我都挺好的，但是为什么会有想自杀呢？而且现在也不敢去医院，我觉得我我们妈她也不会同意，熬过去吗？还是一了百了?好烦啊，就，这不知道怎么办，医院也不敢去，可能我们这里的医院都没有心理科，神经科我感觉我一天天的笑得挺开心嘻嘻哈，但就是想自杀，怎么办我就割过自己吃过肥皂喝过洗手液，但依旧没去医院看过就莫名其妙想死莫名其妙想哭莫名其妙想伤害自己……怎么办啊

男,14岁,为什么我自杀那么多次都不成功，就算不成功，为什么还是换不回家人的理解和同情，我割腕，吞药，为了不让他们着急，选择了沉默，但是我知道，他们已经发现了，但是他们为什么就不能对我温柔点呢，哪怕他们把我当成一个病人，一个疯子，我也不想在被挨骂，一直说我懒，什么都不干，，说的话难听死了，他们好像从来不在乎我的感受。我吃了十六片要不就是十九片舍曲林，六片奥沙西泮，一片半氯硝西泮，第一天头特别晕，没办法正常走路，第二天，在朋友劝说下我告诉了父母，父母说让我多喝点水促进新陈代谢，第二天晚上感觉胃特别疼，疼的动不了，过了一会好一点了，然后就拉肚子了，现在也不知道该怎么办，父母都不在家，离我很远现在感觉特别特别困，我只后悔割腕割的太浅，吞药吞的太少，有一次割腕，割的很深很深，但是割错地方了，没有流多少血，也没有割到动脉，白疼了，哎，我感觉好累啊，想一直睡，张什么都不在乎，但是我做不到，放过我吧，我真的受不了，感觉这个世界很不喜欢我，好累，我该怎么办啊 (匿名)

女,15岁,重抑重焦，已经休学了在吃药，我老会控制不住伤害我自己，割手什么的，手腕膀子上估计有一百多刀了，前天还吞了六十多颗药，没死成，可是之后我就后悔了我控制不住我自己做出吞药这个行为，还有刚刚脑子里一直想着跳海，我突然就特别特别想去海边，脑子里满脑子跳海，都已经决定洗完澡就去海边，我洗完澡之后理智了一点了我才决定不去了，我该怎么办，救救我。。虽然有时候真的不想活了但是我好怕我的爸爸妈妈会怎么样。我吞药的事我爸妈也还不明白，她知道我割手但是她以为我已经停了这个行为了，实际我几乎天天都要割。。这样伤害自己，我真的好无助我该怎么办，我不敢告诉我妈我现在有时候的行为想法，我真的已经拖累她太多了，我不想她再为我操心了

女,17岁,我已经有好几次自杀的念头了，今天像疯了一样哭了一下午，小脑抽的疼，嗓子眼也疼的发紧。我受不了我妈，我特别特别想赚钱然后离开她去远方一段时间，可是她处处阻止我，感觉她在控制我，我好难受。刚才好不容易安静下来去跳兔子舞，可是跳了一分钟不到又开始哭，我该怎么办，理智告诉我不能死，可是我恐怕控制不了自己了 (匿名)

女,18岁,我今年18岁。初中的时候我是个没有脾气又敏感自卑的女孩 所以被欺负过也被命令做不喜欢做的事情。那时候15岁的自己悲观又孤僻.别的同龄人都是成群结队活泼开朗而我常常喜欢一个人待着。后面我性格慢慢变得开朗一些不像以前那么不合群。但是后来分班了不知道为什么被同班同学嫌弃。就是那种莫名其妙的嫌弃没有任何原因。我那时候变得非常敏感变得越来越沉默。他们就这样嫌弃嘲笑。自己表面装得无所谓可其实自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎别人的看法。后来上了九年级他们还是照样嫌弃自己。明明自己不是不讲卫生也没有说他们什么坏话可他们就是看自己不顺眼。一直这样坚持到了两个月这样因为学习压力太大还有他们，就辍学了。刚辍学我爸妈就劝我去读书因为那时候我才15岁不读书的话真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭着和我妈妈说“我去学校是去学习的不是去受委屈的我不明白为什么他们要这样对我”我在最后一个学期的时候我还是去了拍毕业照的时候我没有去毕业照也没有拿。在学校也有过喜欢的人.他比我小一届我刚开始见他时就喜欢上他。想想那时候的自己真的特别特别喜欢他看见他都会激动。但他不喜欢我。那时候就觉得是自己长得不好看他才会不喜欢自己。现在想想那时候的自己真的好自卑。后来我也没有和他在一起过也哭过好几次难过很多次。爱而不得的滋味终究还是尝了遍。前前后后差不多花了两年才放下他。初中三年对我来说充满了悲伤和遗憾。当然也有好的地方。比如遇到好的班主任还有交到好朋友 初中毕业后我就没有再去读书了。刚出来的时候想着和我以前的闺蜜去找工作找了但是别人不要。就这样我和她就一直浪了很久。整天想着出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸妈看我这样整天游手好闲看我挺不顺眼的。但是我那时候不懂事叛逆又贪玩。和我以前的闺蜜整天出去和别人吃喝玩乐。那时候

女,16岁,总是想伤害自己，想要自己生病，这是为什么 (匿名)