女 因为要说的很多，但是都是很认真的在说。所以希望可以好好的看看。 我想我应该有社交障碍吧。我在人特别多的地方偶尔会感到头晕，全身乏力，有时候甚至有点呼吸困难。现在我特别难过，因为刚经历了一些事，哭到现在，头特别特别疼。明天我就要参加高职单招的考试了。所以希望有人可以帮帮我。拜托了。 我不知道是自己还是因为以前一个经历的原因。说说我的经历吧。它和这件事有着一些细微的关系。初中的时候因为刚入校被说坏话，我又不擅长辩解，我被全班孤立了。差不多整个初中的时间吧。我也不知道是不是我本身也有问题。我想可能没有人可以体会我的感觉。在全班都孤立你，拿到你的作业会像动到脏东西一样丢开什么的。家里人会粗暴的告诉你一定是你，你自己不好别人才会讨厌你。 那简直是我的噩梦。到现在回想起来还会流泪。我曾经想过我要加入恐怖组织，我要报复社会。可是我没有，我太软弱了。而且我后来遇到了一些我很在乎的人。 后来到了高中里好多了。一个新的开始。可是我不知道怎么和别人和集体相处。我也想和他们一起玩闹，我也想看见喜欢的朋友就扑上去抱一下。可是我没有。他们闹得开心的时候我只会站在一边玩手机，发呆，傻笑。但是真的很难过。当然我在一些人面前是很活跃的……只要不是集体。我也会开玩笑也会打打闹闹的。 我有一个同桌，我们的关系一直很不错，但是在两三个月前恶化了。她单方面的讨厌我，说我坏话，凶我，我一直假装不知道没看到。我一直想挽回关系。我也从来没有和谁说过她太讨厌了不要和她玩什么的。可是她这么做了。她挑拨离间。 我想到了我初中的时候。 所以我很心寒，我把她删了，然后在空间骂她，我也没提及她的名字，也只是骂她小心眼，骂她挑拨离间无理取闹什么的而已。但是她叫了一堆的人来骂我。骂得很粗俗。也许你们想想最恶心最恶毒的骂人是怎么骂的吧。我说不出口。 现在几乎和同学关系又僵了。我特别难受。他们都是帮着她的。我不知道为什么，也许是我错了吧。 好难过好心痛啊。初中毕业了。我丢掉了我的初中三年，我的同学，或者我从来没有拥有过。高中毕业了。我也都弄丢了。什么都没了。我反抗了我努力了，但是我失去了更多。我现在头很痛很混乱…… (匿名)

女,15岁,感觉自己的高中生活一踏糊涂。班上有些女生讨厌我，导致我不想和班上的女生接触。我之前也是一个搞笑女，可和班上唯一的好朋友闹掰了就没人真心和我玩了，遇到的人总是不如意，她们身上有我讨厌的点以至于我无法对她们真心，所以至今我都经常一个人。快到一年了，看着班上其他原来不熟的女生现在都变得玩的好了起来，心里真的很难过。可是我认为这是我应得的，因为和好朋友闹掰就是因为我没用真心，她身上有我讨厌的地方，我一直把她当做一个高中生活的陪伴直到闹掰。她过得很好，人际关系也很好，我确实很羡慕。我难以改变现状，只有一味地难过，可能我高二了都不会和她们好吧。可是我真的难过，现在也搞笑不起来了，每天都在熬时间，学习也好累，班上真的没有我可以互换真心的了，好难过。 (匿名)

女,14岁,没人在乎我的成绩，也没有校园霸凌，也没有人歧视我，但我在学校每天都很烦恼，闷气短，头疼恶心，每次考试前就是无比的焦虑，不知道自己追求什么，也不知道自己喜欢什么，没有明确的目标，连对游戏都是三分热度，开学之后，我要跟老师商量一下，我要去坐到倒数第几排，坐在前面的都是学习好的，他们下课知道学习或者聊关于学习的事，我和他们没有共同话题，我不喜欢学习，也许和那些不在乎成绩的人一起玩，会比较轻松吧，不过我不理解的是，我们班有一个同学为了回家追剧，居然自残，明明挺开朗的朋友也很多，有什么方法可以交到很多朋友啊？网课我几乎不上，期末考试我完蛋，但我感觉无所谓，因为没人在乎，自己就像透明人，没有人不会批评，也没有人会赞赏，考普通高中也无所谓吧，我就想上一个普通的三本，不想给自己太多压力，说不定我哪一天就自杀了，哈哈^ω^ (匿名)

女 在考试的时候考到城里，本来想好好学习，和他们玩得很好，但是，我们学校的，科技班，真的很虚伪，看不起任何人，他们用别人东西时，就和用自己的一样，从来不说谢谢，因为这样，原本在小学基本上是全班最乐观的人，在初中时，变成了我小时候最不想成为的人，每天活得很累，班里大部分是老师的孩子，都在炫耀自己怎么怎么，从来不道歉，真的很后悔，不知道我还能回到和从前一样吗 (匿名)

女 女 医生您好，我讲一个故事吧。初中我有一个对我很好的朋友，我很喜欢她，感觉她很纯，所以我不愿别人说她坏话，更是不听别人的劝说，和她一起玩儿，还做了同桌，但后来发现，瑕疵越来越大。她很烦我，发生过几次矛盾，可我不记得了，因为我从小就不太记事。但我对一件事印象很深很深，深刻到就像是昨天发生的一样。有一天上课我们吵架了，然后她就写了一张纸条给我，上面写我很自私我很自利我很坏之类的话，还说班里的人都很讨厌我等等。我很难受很难受，我那段时间一直在找我的一个知心朋友轻倾诉我和她的事，咨询我该怎么办，这件事我也告诉她了。但那天晚饭后我回到班，发现班里的人都知道这件事了，原来是我那个朋友想为我打抱不平。然而，那个同桌回到班后，被一个同学当众骂了，她很生气的给我写了一张纸条，上面写的大概是我把这弄得很戏剧性，我说我没有把这事告诉所有人，我哭了，一直哭，哭的很厉害，我也忍不住泪，从小就容易哭整整三节自习课，我俩一直在传纸条，内容不太记得了，大概就是她一直在说是误会，并且像我道歉了，我说就这吧，原谅你，都是误会。但事实上，我已经对我们的友谊彻底绝望了，我甚至不敢相信她现在说的话是不是真的。可是我累了，真的很累很累，我就妥协了。然后她让我去跟班里人解释一下，这些都是误会，并且她把我们的纸条都一一标上序号，说下课让我给大家看看，然后我就照做了，我以为这件事就算结束了。可上高一上学期的时候，我和班里唯一的初中女同学，也是那个同桌之前的好朋友，因为“误会”吵架了，她的第一句就是，你真恶心。她说我可不想被你写下名字用笔扎。我瞬间感觉我的人生观世界观整个都崩塌了。她说初中那个同桌那天晚上跟她说，我把那个同桌的名字写到纸上用笔扎。我说我没有，我真的没有。我真的没有想到，这样小小年纪，怎么会有这样的想法，怎么会有这样的人。人与人之间，就不能真诚相待吗。我开始痛苦，难受。我甚至在想，那个同桌不知道对多少同学这样说了，可我现在才知道，那么，她们知道后会怎么想我，她们又会给谁们说，一传十，十传百……可怕。她们知道后见了我会怎么想，生活里我们还老同学那样的亲热，可怕。就像那个朋友一样，一直知道这件事，一直认为这是真的，生活中还那样跟我玩儿，而且，她还是我初中的最后一任同桌。原来我和她的感情是虚假的，也只有我一个人以为是真的，真傻。现在都准高二了，可我还是无法忘记这件事情，常常会突然想起，然后就陷入痛苦，无法自拔，每次都只能哭，哭的不能自己，真的好痛苦。为什么一些人总有权利用一句话就让一个人陷入痛苦，我不明白。真的好痛苦。 (匿名)

女,18岁,你好，我是一名学生。我感觉我最近心理状态不太好，希望有人可以帮我解决一下。事情这样的，高一的时候，刚开学，对所有的事物都感觉很新鲜。刚开始我交了交个两个朋友(A是我刚开学的同桌B是A的朋友)，后来我又交了两个朋友C和D，后来，我和一个男生说话说到关于这个男生朋友的一些处对象的问题，后来就被这个男生的朋友和对象，和对象的朋友叫出去了，这个男生和我关系挺好的，他们质问我，说我传播他们的谣言，，然后我就哭着像他们道歉，后来就是给我写纸条，表示还是好朋友，我在边哭边写着好，但是之后就不说话了。再后来我的女性朋友C和D不知道为什么，突然和我绝交了，我很伤心，哭了好几个晚上，那时候感觉高中很难，一点也不好。再后来就文理分班了，就都没见过了，B同学给我推荐了一个，我分班之后的班级，她的朋友之后体育课，我们就一直三个人一起出去，但有一次我找B，他不在班，然后我找我们班那个B的朋友，她也不在，后来她们就单独出去了，我感觉我受到了背叛，我就问B的朋友问为什么不带我一起去，她没有给我什么回答，然后，都没说话了之后。再就是后在新的班级刚开始相处挺融洽，后来就分组了，六个人一组，三个男生，三个女生，我的一个特别好的朋友，暂时叫做E吧，刚开始不太适应，环境，然后和那三个男生都不太熟悉，因为有件事我态度不太好，惹了其中一位男生不高兴，后来我道歉了，然后之后，一段时间没什么事，后来他就和我那个好朋友说，因为我那个好朋友是组长，她就说我经常自言自语打扰他们学习，然后我感觉很委屈，因为我没有怎么说过话，就哭了，后来他们又各组长说我太过于矫情，说我总管着他们说话，不让他们说话。那段时间我哭了好久，然后他们告诉老师让我们分组，我并没有跟老师说，他们帮助我和老师说了，我哭了很久，在班级里，同学们都问我怎么了？但是我从来没有说我怎么后来她们才知道，都准备去告诉老师，其中有个男生一直凶狠狠的抽着我，我也感觉很无奈，然后也很害怕。然后后来我就跟他们道歉了，然后说我管着他是不对的，然后影响他们学习也是不对的，我都跟他们道歉了，因为我觉得我做了不该做的事情，我倒下是对的，不管他们怎么样？我得把我的责任给负了，就是对他们道歉，但是他们没有作出回应。后来遇到一个让我很心碎的好朋友，也就是F，我们原先不是很好，后来就变得好了，他是一个男生嗯，挺逗的吧，然后也特别聪明，我本就是一个比较有点自卑，因为家里的情况，然后跟异性接触 (匿名)

女,14岁,女，十四岁，初二生。最近感觉我的心理有问题 我不知道什么原因，本来没多大的学习压力，结果我感觉心理压力远大于学习带来的精神压力。就我最近感觉我的思想有点危险。就是我老是觉得周边的人不是真的，然后我也不是真实的，但肢体上又感觉无比真实。这种情况不是一天两天了，去年就这样觉得，只是之前没影响到我的思想。 我平时很安静，不喜欢说话，和同学关系还将就，朋友不多，五个不到，没有交心的人。个人性格有点孤僻，然后可能有自卑，就是学习不好，不大自信。然后又感觉周边男生有点区别对待我(本人长的不丑，五官端正)，不知道为什么，然后这种情况我就喜欢显点本事，让他们(指对我不以为然的那些)知道我其实不是弱鸡。我做人还好，懂谦虚、谦让……只是有些时候我不满自己的言行，那次我找别人借跳绳，本来想说“可以借我用一节课吗？”结果太紧张了，说成了“借我一节课跳绳好吗？”很别扭的那种。我在人多的地方总是浑身发热，紧张，和陌生人讲话更紧张。 希望有人能指点我一下，真的受不了了，这种感觉很难受，我每次和别人发生了不快(我很敏感，还很注重细节)，人家可能没什么，转身就忘了，可我却很难安静下来那颗愤怒的心，很纠结，是同学，骂了不好，又不好说，就憋着。而且多部分是我感觉别人委屈我，然后就“长记性”，之后再这样发生这样的事的几率就几乎为零了，因为我都尽量从我个人原因避免了发生。 我就和我同桌关系很好，所以平时都经常和她一起学习，她是学霸嘛，我学习在班里中上等，不咋地，然后就我几乎只和她好，结果她又很杠，我不能接受这点，从和她做同桌起她总共误会我两次，结果我两次都差点哭了，憋着很难受，我死要面子，不肯哭出来，事后又不想哭了……总计我去年就没哭过。不知道的以为我泪点低，不热心肠。那两次误会时间隔的近，之后我晓得不能太相信她，不然我真的不知道要被她多少次为了她的朋友的脾气而武断误会我，两次都是，真的好难受，所以我便再没那么真心的对她了，表面很好。我几乎对每个人都很好，在他们眼中，我脾气很好，然后人很憨厚老实。确实，我很老实，太老实了，老实到蠢，压根就没人在意我的感受，好像我不会介意，我很伤心的时候，他们不知道，谁管你。只有我察觉得到他们心情不好。我不喜欢他们，感觉他们很“快乐”，我也喜欢一觉醒来啥事情都忘了，不顾及别人的感受，多好。 (匿名)

女,13岁,那个我是个初二的我的朋友就一个但我朋友有好多个朋友就是我把她看的很重要但我觉得她可能只是觉得一般般我很喜欢音乐但我把不喜欢我就没再学了我是真的喜欢很喜欢我发现自己不够艺考的资格又没机会学我真的很伤心我经常半夜突然醒来然后很想哭没有原因的晚上很怕黑要灯火通明才会睡我很讨厌我爸他否决了我所有兴趣让我不要那么努力我哥会帮我以后嫁个好人家我很讨厌这种人他很残忍吃很多小动物我很讨厌他我学习不怎么好我父母说学习好了就有朋友了但我觉得只要我成绩差了他们又会找其他人了不是吗这是什么好朋友我就不是很丧的他们都说我这种人没心没肺的我跟他们一起玩就话很多但他们总不听我说话就很伤心我帮教室打扫卫生帮所有人在自己很难受时照顾别人努力了解别人的喜好但总是不够表扬榜单从来不会有我老师表扬的为班级做贡献的也没有我都没有我我现在回想一下好像没有人照顾过我我小学同学都有新朋友了都不联系我我上次上吐下泻没有人扶我连说一两句都没有我真的很开朗了朋友妈妈跟我说我这种人最不会受打击她很喜欢我的性格我就尽量不表现出我的情绪我就是情绪起伏很大嗯

男,12岁,时间感知障碍症 (匿名)

女,17岁,晚上妈妈和奶奶吵架离家出走了，全家叫我去找，然后我不知道去哪找，在楼下哭了很久，很无助，最后在屋顶找到了。然后告诉男朋友这个事，为什么他不能义无反顾来找我，明明我们隔的只有10公里多，坐快速公交20分钟就到了，他只发消息安慰我，和朋友待在一起，然后事后告诉我他工作的事和我的事压在一起很烦，但是为什么他不会义无反顾的来找我。 (匿名)