给力心理
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匿名
2021-10-14 18:39:43
抱抱TA
男,13岁,这个贴我你希望你会想起什么伤心的难过的事,在这里我祝你每天都能快乐,一天比一天好,一天比一天开心。 我现在每天都游手好闲的,就一天天的抱着个手机,什么也不干。但我涮起视频,基本都是文案什么的,我没有经历过什么爱情,婚姻,分手。但我可以听出他们对另一半的失望透顶和对生活的不公平产生的厌恶感,但这没办法的,谁都有可能经历这些。不知道为什么有点人明明做不到还许下诺言。不要为了一个人放下了全部,那只是不喜欢你的人而已,你应该去找一个真心爱你的人,不要在意样貌,家境,工资什么的,你们互相爱着都有一切的可能。 “当你无限接近死亡的时候,你才能找到活下去的希望”我经常在网上新闻上看到一些人跳楼自杀什么的,每个人都习惯性的带上了面具。你可以试着摘下,即便无计可施。我真的真的很想帮那些
抑郁
的人,我真想去精神病院和那些人说说话安慰安慰他们,让他们舒缓点。但我似乎不能。。。即便我现在有的是时间在家里,我也去不了那帮他们,除非。。。除非我也去那里治病。或者当我长大了学医了,去医院帮他们,但我怕我还没到那时候我就撑不下去了。 我的话从小挺活泼好动的,反正比现在好一点。当不知道渐渐的,我变得比较安静了,至少比之前安静。我也不知道为什么,现在的记忆特别特别乱,好多都不记得了。忘性特别特别大,上一秒说的话,下一秒就忘记了。我也很累很累了,我真的很怕我撑不下去了。 有一种障碍叫分离性身份障碍(DID),他的病情是指一个人身上出现一个或一个以上的身份(人)。这种病一般是指收到极大的童年阴影(
创伤
)或者
创伤后应激障碍
才会得的病。这种病真的真的对一些人会给出很大的帮助,虽然这种病会伴着
抑郁
,人格解体,人格漫游等,很多很多病。可能会很痛苦,但或许让另一个人帮你活着好过一个人来承受世间的痛苦。 梦和幻想大多都是美好的,我宁愿活在这虚假的美好中,也不会面对这残酷而又痛苦的现实。
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宋柯
宋柯送了一个拥抱
周美芳
周美芳送了一个拥抱
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
阳光
阳光送了一个拥抱
花生情感
花生情感送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
心途
心途送了一个拥抱
冯伟
冯伟送了一个拥抱
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
冯伟
[抱抱][抱抱][抱抱]
石月梅
石月梅送了一个拥抱
刘真
小小年纪,思想挺深邃的!有没有听说过“内部对话”?他与人格分裂方向相反。很多时候我们着急弄懂别人,其实我们更需要花时间弄懂自己。欢迎收看我在平台上推出的相关心理视频
理涵老师
你有一颗乐于助人的心,希望你落实到生活中,让更多的人因你而改变~受益
送了一个拥抱
温暖
最近都经历了哪些事情呢?我们可以具体聊一聊
李海云
李海云送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
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人间四月天送了一个拥抱
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罗怡萱送了一个拥抱
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最美的你【情感&职场】送了一个拥抱
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你好
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男,12岁,有边缘性人格障碍(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
(匿名)
男,11岁,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
(匿名)
男,12岁,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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男,12岁,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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男,.(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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男,12岁,如下(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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男,12岁,,(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
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女,或许不适合在这样的平台吧,就连鼓起勇气“呼叫”都做不到,我不喜欢打电话,因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解,时常就感觉自己心里很空虚,有时候痛苦了,可以连眼泪都流不出来,一个劲地干呕个不停,经常感觉身体很不健康,心理有问题,却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着,心情时常低落,总觉得自己很抑郁,却又太普通了,感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着,直到大家走了后,看着空荡荡的房间感到无比恐惧,感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着,开朗的活着,像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天,玩着游戏,写着作业……可是一旦人都不在了,或是突然离开了,仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了,心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容,而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法,却也总想着这样不值得,想着“明明有比你更惨的,他们都坚强地活了下去,你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛?”而没有下去手吧,记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的,一开始很怕痛,渐渐地,渐渐地也没了感觉,或许是抑郁症吧,但也不是,我还多多少少抱有着些许希望,希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义,赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧,却又不是。因为我也很乐观,我很向上看,只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下,只能看见,而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下,过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见,尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。
(匿名)
女,15岁,不想在这个学校上学,想先退学今年上班明年再上,我现在是职教高一,现在每天都不开心,感觉自己也有之前外向开朗爱笑变成不爱说话天天不开心了,学校风气也不好,班主任更不好
女,20岁,怎么在群里和室友聊天?感觉我一说话就冷场啊啊啊啊啊,话题的终结者,怎么搞笑起来,本身是严谨的人
(匿名)
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