男 好累，活着真的很累，有不知道为了什么而活着，每天这么努力父母看不见，还常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并论，

男 觉得活着好累好累，所谓活着就是熬时间，也是为了别人活着，自己最大的愿望就是赶紧长大赶紧长大然后死了 (匿名)

女,为什么我要活下来活着真的好累我也不想为任何事情解释我讨厌上学我不需要朋友这虚伪的社交在父母眼里我就是一个没有感情的东西为什么所有人都要这样对我我的脑子告诉我应该控制住可是我的本能告诉我不应该憋着我也不想情绪崩溃我真的好累我觉得我没有靠药物能活到现在已经很好了这世界上没有人会理解你最好推开所有人无论你做什么事总有人会嘲讽你求你们别再逼我了 (匿名)

男 觉得活在这个世界上好累，我是个把所有事都藏在心里的人，有想过是不是死了一了百了，活着好累，我快要撑不下去 (匿名)

28岁,为什么要一直在为别人活着呢，什么为自己活着就是错，乐观是错努力是错有决定是错，逃避才对顺从苟言残喘才是对呢。 小时候我被别人欺负了，找你们哭我错在没用，我打回去别人的家长上门是我惹麻烦。。。 高中她说她是我朋友，她自己一个公主病，没有人和她玩，她和别人吵架，我只是正当的评价了一下要被她搞到家里去折磨我，你一个班主任，觉得说我乐观我开朗，我还应该自己认错，不然她要跳楼，难道我这么无辜我不想跳吗？ 大学在外省的日子说我这辈子最幸福的时光了吧，虽然我也不记得那种感觉了。。。不过好久没有想过死。。。 工作了，有很好的机会留在北京，但你们年纪大了身体不好，只有我能我必须回来；想结婚了狗子对我真的很好，终于有一个人可以照顾我的情绪了，只是几十公里而已，可是不能随心所欲的被你们指使去给姑家姨家干活，差一点都不能在一起。。。 我觉得这样活着真的好累呀，可能是我天生冷血吧，所以我没有办法像你们这样无私的去爱别人，什么是爱呀。。。 真的好累啊，连工作都没有办法继续了呢，因为职场也不是那么容易的呀。。。 我只是习惯把试卷填满而已，没有觉得我额外付出了多少努力啊，不过有些事情确实可以做完做的更好，所以不小心就加班到晚上了，我没有装什么呀，他们上班在玩手机刷淘宝的时候我看到了，我只是没有时间啊，为什么我做的多，赚的多就要被骂呢，为什么我明明不知道自己错在哪里了，就要被说装呢。。。。 结婚装修工作，为了活下去每天记得吃饭，一不小心就把自己吃到这副样子了，我也很想锻炼，但是真的好累啊，我真的不想动。。。。我觉得我照顾不了孩子，我真的不想生他出来，不想让他和我一样活着这么累的地方啊。。。。， 活着真的好没意思呀，我真的不知道为什么要活下去，可是我连死都不敢，因为你们都还在，我一定会被戳着脊梁骨骂吧。。。 要不就算了吧，被骂一时也是也是骂，一直被骂也是骂，真的有点扛不下去了，现在活着又不想去赚钱，这么没用，多活一天还是给狗拖累，是狗自己说那么爱我，说不定会替我养爸妈的吧。。。真的觉得很抱歉啊。。。 可是妈，你从来也没有听过我的任何建议呀？你爱你的家人，可是我没有那么喜欢啊，我有努力去听你的话呀，可是我办不到啊， 狗你也是呀，婚礼是我的，可你爸一句也没有想过我家人啊，为了个酒店日子说改就改，我话都说出去了，我真的好难啊，我真的好介意啊，我就介意我付出那么多时间，我真的好小肚鸡肠啊，可我就是这种垃圾了 (匿名)

男 活着好累，这个世界没有令我期待的了，我该怎么办 (匿名)

女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女,我是女生，有喜欢的女孩子，但是谈上恋爱就开始难受，明明真的很爱，想要过一辈子的内种，明明知道那是自己喜欢的爱的人，就是很抵触她接触，最后分了，她挺难受的，我也不舒服，但有松了一口气的感觉，谈的男生也这样，自认为不是性别原因，挺早就接受自己是个双了，只有爱而不得的时候拼命的想靠近她，真的是自己的后反而变得疏离 (匿名)

诺宝，我终于找到你了，听说你在这里，我好想你，诺宝