女 又是一个失眠的夜可以听我说说话吗? 我十六岁我感觉整个人快要废了，好像感觉自己行尸走肉失去了想法，我严重怀疑自己应该是有抑郁症吧还是自闭症 我希望你可以帮帮我怎么走出来[大哭我现在是一个朋友都没有，没有一个人可以出来聊天逛街的，现在放假回家了，我整天就在家那都不去，其实我真的快要得精神病了，我现在就感觉自己头脑胀胀的，头疼感觉特别压抑，压的我喘不过气，在家我是早上睡到十二点有时不吃饭，因为我没胃口没心情，就没怎么笑过，不知道为什么别人觉得开心搞笑的事情我却无感我，我没有朋友，一个我都没有，我整天抱着手机不知道在干嘛没人和我说话交流，感觉都不如三岁小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回别人沟通，我这个人也挺好的，就是话是少了点，为什么看别人交朋友就那么容易，到我这是怎么了，我知道我傻，同学都说我傻，是真的傻我也知道，我反应迟钝总比别人慢半拍，我也不想啊。我该怎么办在这么下去我会死的，现在可能因为心情不好吧，头发也开始落了快成秃子了，也长了还多痘痘，在宿舍里不是特别受欢迎，每次他们走的时候都不等我，总是孤立我一个我实在受不了了，我好害怕回宿舍对我来那就是的监狱我一会到宿舍就不开心，没人在意我，经常拿我缺点开玩笑，戳我痛处，还是我太弱了，活该被欺负。我该怎么办，我想要那种两三个好朋友可以不离不弃的，我不想孤独的一个人，我受够了，我真的好失败，心酸，我怎么过成这个样子。我该怎么和别人相处，我挺自卑的我真的很笨。我感觉自己病的不轻，我快人格分裂了，我怕哪天我爆发了怎么办，我会不会做出犯法的事来，帮帮我大家 (匿名)

女,我也不知道我是不是病了，其实我是不相信抑郁症的说多了旁人也只是觉得矫情，因为我还年轻。可长期失眠烦躁胸闷，什么事我没法集中注意力，经常放空，我以为是我自己的问题。高中我就早早辍学了，一年1万块钱的学费家里负担也大我学习也不好，父亲虽然嘴上说砸锅卖铁也要供我，但我知道他一年也挣不上1万。 我不合群，不知道怎么交朋友，干什么都是独来独往上学也是步入社会也是，因为被朋友伤透了，还总期待着有人陪我。我总幻想着能发生一场意外或者突然来辆车撞死我来结束这一切。但从来不会想要自杀或者自残我知道我下不去手。 可能是家里带来的自卑，我永远也比不上别人，我不想提我的母亲，她有精神疾病了很久了，搅的家里总是不安宁。父亲脾气不好，脾气一上来什么难听话都骂我，也常常因为我胖来讽刺我，现在我长大了他不会动手了。 一转眼打了这么多字了，我现在心情不好的程度越来越严重。我应该怎么做，才能逃离这些，我只是心情不好吗？ (匿名)

我今年17岁，我有精神分裂症半个月了，看过心理医生了，白天睡不着觉。晚上睡觉之前会想一些事情，眼睛一闭就有好多事情，就是以前那些难过的事，做错的事，有阴影存在，我该怎么办呢？ (匿名)

女, 我 一名初中毕业生，思想心里早已超出这个年龄段了（一次偶然机会和一位大人聊天时发现的，而他也这么说我心理成熟）从小家庭原因让我有些自卑我也有自知之明 好多时候我就想或许好多东西我不配拥有 我自身太不优秀 有时候特别想做自己可是不行 有太多牵挂有太多顾虑有太多太多烦恼，最近几个月他们觉得我有些抑郁普通医生说我有轻度自闭（之前我自己也有所察觉）原因什么的有太多 说不清家庭朋友各个方方面面，再加上我心思细腻 好多别人注意不到的地方我会注意到 然而也会增添许多烦恼，语言问题已经开始出现障碍 经常忘记东西 词语颠倒 行动其他的没什么（我心思细腻会提前准备提前预防自己会忘记东西 但语言方面我真的是无能为力） 我的原因基本就是有种被逼无奈 欲罢不能 不能做自己 环境所迫 有轻生念头 很多年了 ，会发呆偶尔思想会呆滞 但不经常 家里没人的时候 心情会烦躁不安 把家里的灯都打开 或者玩电脑玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里没人时精彩失眠一夜有好几次醒来 早晨也醒的早 很难熬 那种感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那种感受就好了 我很孤独 这两年我把身边朋友都推开了 同样 自己也不再起眼 我想有人给我新的思想和方向 不必拯救不必解脱 我想安稳 只求给我办法和方向

女 19岁，确诊抑郁焦虑精神分裂两年，病史不明。以前是失眠，逼着自己工作学习，做不到就自行体罚，现在每天都只想躺在床上，胡思乱想昏昏沉沉可以混掉十几二十个小时，缺乏行动力，很焦躁但又改变不了现状。以前有自残行为，现在想自残也懒得动，就躺着幻想死掉的方法和感觉，自己在心里分裂出很多角色一起吵架。不想跟人沟通交流，不想说话，就想躺着，饿也不想吃饭，但想到要吃饭这件事时又经常暴饮暴食把自己吃到腹泻呕吐。对比之前的情况，现在这样算是好起来还是加重了？ (匿名)

男 本人被确定的有抑郁症，顺带也有些精神分裂（医生说的含糊或者是我记不清楚了，有开精神分裂的药）不过我自己不太确定是不是有，还有就是以前几次看医生时一直没说的是一直有紧张不安惊恐的情绪不论什么事情有没有事情都会出现很久很久，有时候吧几乎占据一整天这样的几个月几年中都有，怀疑那害怕着担心忧虑着哀伤疲惫压抑着，快顶不住了！重要的就是内心想法（渴望）和自身感官（感觉）不一致，矛盾冲突着（一直在这样持续中好多年了，加上近四个月左右惊恐感伴着，就更是支撑不住）我想知道该怎么办，这是精神分裂的缘故吗？具体点比如我对和人交往真的没嘛兴趣和感觉偏偏心里又渴望能和人的关系融洽，再者自己都不再在乎能和人处的好与不好了（内心实在感觉）(应该对 人们 挺麻木的了）为何和你避免不了需要些交往和维系时那么怕不知所措 说出来的话感觉都是应激反应表现出来的 完全无思考和自我在其中作用。 如这些矛盾的种种还有很多在自身的感觉 思想 行为上，求帮助，谢谢！ 说个情况可能有些用，自小就开始了有些偏离正常了～ 那时候也不知道因为什么来着，就感觉父母不太喜欢我，(很小时，具体不记得了）然后心理就开始出现伤心自卑自闭起来了，这是没上学前就这样(每次想起来时就觉得～～～～）后来上没幼儿园来着呢，大概有就这时候有一次因为什么来着就跑到一个隐蔽地方拿砖头拍了自己的脑袋，现在想起来还能记得大概是伤心和恨自己（确实是这种感觉，因为一直有胡思乱想的毛病根本停不下来，有一次想明白的）后来上学后 就慢慢的演变成现在了。麻烦各位了！

只想有个人能好好陪在我身边 不离开 女 17岁 感觉自己有抑郁症 还可能有精神分裂 神经衰弱一些的心理疾病 之前基本每天都失眠 比如10点多上床睡觉1 -2点还没有睡着等 基本整晚都做梦 一些噩梦 早上起来有气无力 精神恍惚 有点颓废 有时候家人跟我说话 我经常会很烦躁 易怒 经常头晕 浑身乏力 有时候胸闷 有时候对什么事情都没有兴趣 有时候不知道为什么就是特别想哭 情绪低迷 就算是突然间级心情不好了 喜欢文学 看漫画 小说 书籍 也有一些著名作品 但是再看的时候常常会认为 这就是自己 感觉是真实发生的 自己就是其中那个 会难过 会哭 会想想自己. 有些自卑 很想努力改掉 可是很难做到 有点社交恐惧 跟人说话不自信 不敢盯着别人的眼睛 胆小 现在好一点了 这是之前的情况 现在还是会有一点 不知道该怎么办... (匿名)

现在我精神分裂症，抑郁症，焦虑症，父母对我不闻不问，我喜欢的人也不理我，我只想一个人安静的坐在一间房间里，看见一个人我都心烦，听见人说话的声音我都心烦 (匿名)

女,20岁,真羡慕他们的友谊，今天去实训室看到他们互相打闹的，真让人羡慕，找模特都随便拉一个室友或者同学都愿意。可我呢，我连叫模特都说不出口，因为我跟他们都不熟，他们不可能帮我。我常常因为跟人相处而感到烦恼，不是因为他们烦，是因为我不会，我总是做出引人误会的问题，他们会觉得我没礼貌。就有一次同学问我这是我的东西吗？我不知道她是不是跟我说话，我也不敢看人，然后就自言自语的说哦，不是。很小声的一句，就关上门走了。这就是我烦恼的原因 (匿名)

女,没机会给，百分百死，等死 (匿名)