女,自从那件事之后，我爸对我的态度就变得很冷漠，很嘲讽，很轻蔑，很蔑视我很讨厌这种态度，我觉得我好像发不了火，要被害死了啊啊啊，怎么搞我他妈了个逼啊，真的要死了，就是我妈当着我爸的面来欺负我，本来我爸对我态度还好，一看到我妈欺负我，拿我妈不聊任何办法。然后我妈还对我造成那么大的伤害，我爸也觉得没必要对我好，就对我态度好轻蔑，我觉得好像就一切都变了啊，我他妈要死了，怎么搞 (匿名)

女 我对家里人冷漠 看淡家人的生老病死 不想回家 不想给家人打电话 妈妈总是拿死来和我说话 比如：我真太累了 还不如死了能够休息一下。 我认为这不是一个做母亲的该和孩子们说的话。 而且我也不认为她做这些是在引起我的注意。 还有一次，我给她买了个裙子，我说挺贵的，她问我好看吗？我说我觉得挺好看的。然后她说好看就行。但到家之后她看到裙子之后说真的不适合她 我说我觉得挺好看的啊，你要是不喜欢我就退了去。然后我拿出小票上面写着不退换，我妈看到了就开始有点不愿意了，责备我，说你哪来的这么多钱？ 我说我打开学就没和你要过一分钱，都是我陪高考生考试挣得！我给你买个裙子有错吗？ 之后他就说：我供你吃喝 供你上学 从小到大你花了我多少钱？就叫你挣得钱都是我的！！ 他还说要捅死我之类的话。 我觉得当父母的不一定是心智成熟的。但是我也不知道我该怎样面对他们，怎样解决我对父母的冷漠。

女 很希望自己和父母可以和朋友一样相处，可是每次都是他们态度变冷淡，让我无法再继续热情的和他们交流。最重要的是，他们对我的信任度可能连百分之五十都没有，宁可相信别人也不会相信他们的女儿我。小时候，妈妈差点让我溺亡，现在的我就在想，要是我那个时候真的就这么死了也挺好的。活着真的很累，死了还可以一了百了，也是很不错的。

女,父母从小不管我，把我丢给奶奶，奶奶把我带大，但是对我也不是很好，父亲很严厉！只要我和别人出现问题都是我的错，不会关心我！不讲道理爱面子！！！妈妈懦弱什么都说不上话，现在我26了，也有稳定的工作，工作中被老教师欺负父亲不安慰我反而说都怪我！交了一个男朋友没有成，父亲觉得丢面子就借题发挥骂我！妈妈也说我！奶奶帮着他儿子，为什么没有人关心一下我？难道我真的特别不值得被关心吗？我想死特别想死！！！

男,33岁,我父母从小到大对我太好了我接受不了，今天56老妈又买了甜点给我，我又从图书馆假装8点下班回来，我跟她说其实不用买的，他说买给你吃不好，我竟然无言以对，还补了句，说要像小时候一样对待，天下父母都一样。。。天啊！！我受不了，之前是感动流泪不能做什么为他们，后来一滴泪，最后现在完全麻了，因为人本身要死的，所有的人事物只是根据你内心的印景而变动不停，所以此时此刻，很没感觉

女,15岁,女，15岁，我发现我越来越死了，我真的很讨厌这个世界，我想大年初一去死，我很讨厌我的家人从小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男轻女，从小到大都这样，而且我还发现了一个秘密，我发现我现在的妈不是我的亲妈，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是这样，我从小到大受尽了委屈，我奶奶还骂我以后被我老公打死之类的狗逼话，诅咒我死，然后有一次我表妹来我家过夜，我表妹那个狗逼东西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我还把我直接拽下楼梯，害我把头摔肿了，直接肿了大包，他还要我跟我妈，我表妹道歉，我当时一脸懵逼，这件事情关我妈什么事，因为当时我真的被吓到了，腿也吓软了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我妈道歉了呗，我家人从小就骂我，从小骂到大，我都不知道自己怎么长大的，我真的很后悔生在这个家庭里面，我都不知道我自己是不是上辈子毁灭了世界，才生在这个家庭里面，家人每天都打架吵架，对我造成了很大的影响，那时候我爸那件事情直接对我造成了心理阴影，从那以后我都是很害怕他，不敢跟他说话了，我觉得我自己要顶不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是会很开心，毕竟终于死了个累赘。 (匿名)

女 我生活在一个幸福美满的家庭，爸妈对我很好，爷爷奶奶外公外婆也都对我很好，可是我还是对亲情很冷漠，我不知道怎么去表达感情，家里人生病了我也不会去问，只是从姐姐口中，从爸妈口中得知。然后也不会主动去关心家人，大概就是一种我知道了的那种心情。然后我自己生病，我也不会告诉家人，因为我觉得这都是小毛病，除非可能出状况我才会告诉爸妈让他们带我去医院，我姐姐感冒上火，头晕头痛，我都会觉得是她大惊小怪，这种事睡一觉就会好。之前有一次我妈被骗了两千多，她很难过哭，邻居都叫我去安慰我妈，但是我一句话也没说，虽然我心里想了很多话，想了两千块而已，并不是你的错，可是真的面对父母，我一句关心的话都说不出来。这次我妈住院，我不想去医院陪护，我姐在那里，我总觉得病好了，就又能回到以前那种相处模式。我男朋友说我自私，没良心。我对爸妈，大人，都话很少，和哥哥姐姐会说很多话。我是不是真的很冷血，我好像对什么事都漠不关心，什么事我都很少主动去问，只是听别人说，然后内心想很多。对于生病，我没有什么感觉，虽然知道生病不好，但是不会有那种天塌下来的感觉。我不想这么冷血，可是我好像真的没有孝心。我有时候经常会少花点钱给家里减轻负担，也会买些新颖的吃的带回家给他们吃，也会想着以后长大后给父母很多钱，给他们很多吃的，带他们去旅游，但是遇到家里出了什么问题，我却什么表示也没有，没有语言上的关心，只会放在心里。其实我也不知道我到底是怎样的一个人。 (匿名)

女,18岁,发泄一下，憋好久了，再憋下去我要跳楼了！反正多我一个不多少我一个不少，也不缺孩子 好讨厌父母，一次比一次讨厌！一次比一次厌恶！ 我在学习，他们在外面添油加醋造谣生事的和别人说我在睡觉，一睡睡一天…等等等等这只是一个，还有很多很多… 就拿最近一次来说，我姐订婚对象的爸妈姑父在场(他们第二次见面），他们没话说了，把话题扯我身上，把我贬低的一无是处，揭我的隐私，说我的缺点，揭我的短，我就像被剥光了站那当成一个笑话一样看着，生怕别人不知道自己闺女的种种 我叔不让说了，他们还说，说的看起劲了， 我没有自尊吗？我不要脸吗？我就是个笑话拿来给别人看的吗？ 真恶心，还不承认自己错了，永远把错误怪在我身上 恶心死了！从来没有这么讨厌过人！最讨厌的居然是自己的父母！ 不要给我讲什么父母是爱你的，为你好，去你妈的，事情没发生在你身上，你永远体会不了！ (匿名)

友谊真的只能是两个人的吗，为什么三个人四个人甚至更多就不行呢 (匿名)

回想当初，都是自己的人性，害了自己，错误的选择，反叛。最后受伤的还是自己，没有后悔可言，咎由自取。 (匿名)