给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-12-08 20:39:39
抱抱TA
女,20岁,也不知道这种日子过去了多久,喜欢躺在冰冷的地板上透过手指捕捉光影的变换与时间的流逝。感觉自己仿佛身处一望无际的空荡萧索的无人之岛,那里只有我一个人,孤独、绝望、恐惧、
焦虑
充斥着我。但是时间久了,我反而不会有多余的感触。最近总是梦到童年的时光,也总是梦到我在洒满月光的屋子里平和的入睡,我不知道我是死了还是活着,但那种氛围让我直觉第一反应感到的确实荒凉,永无止境的荒凉感。 虽然这样的画面让人联想到安详宁静。但是,却是我这十几年的噩梦。它一直缠绕着我,让我恐惧。我想不明白,其实很多都没意义了,或许是我太执着。但这里面肯定有什么更深刻的联系。
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匿名
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
匿名
我好想拥有一个朋友
刘梦欣
刘梦欣送了一个拥抱
匿名
我好缺爱
炙朴
人会从一个极端走向另一个极端对吧,比如受害者和施暴者
香风晓雾
我三四岁有过这个感受,那时爷爷奶奶搬走,爸爸妈妈的陪伴空缺。后天恋爱的满足,自己自我催眠触摸过这份空虚,真空。后来是移情的不稳定客体,和男咨询师的故意伤害造成的
向暖
向暖送了一个拥抱
香风晓雾
这种荒凉,第一任男友和我说过,他通过无条件的满足我,彼此疗愈过,我程度更深些。2016年10月,我感受过那份荒凉,那时候有陪伴,有半夜醒来被紧紧抱住,踹掉被子就被裹上,半夜口渴呢喃一声就有喂到嘴边的温水,准备好的早餐,还有言语的温暖
心能量
心能量送了一个拥抱
心能量
这是一个思维模式问题,思维导图出了问题,改变一下,利用一念之转,可以彻底改变,希望能帮到你
香风晓雾
那时退成了小宝宝,反复的作,踹被子就盖上,反复的踹,哇哇的哭,就陪着我情绪流走,有时半夜醒来就闹,莫名不睡觉开始哭,不是常人能忍受的磨人
匿名
爸爸太在乎别人的感受了(类似于老好人了)妈妈也是,你们觉得这种家庭能生出什么样性格的女儿。是不是性格孤僻,每天活得小心翼翼的,生怕自己做错事了而受到惩罚。是啊,我从小到大一直都是这样,但是这几年我也看了很多心理学的书籍尝试自我救赎,和自己和解,也慢慢的好起来了。但是后来我发现我心中那个永远高大的爸爸,我认为永远都是对的爸爸,却让我失望了,感到的确实不甘与心酸。我感到的只有爸爸妈妈极其软弱的价值底线,容易被不重要的人所影响。凭什么。我讨厌看到他们这样。但我又特别自私跟自我,有时候偏执到极点。还很不自信,完美主义,喜欢怪异自由。我想逃走,我想逃离
匿名
内心那种深深的荒凉感,太孤独了。即使很好的朋友在身边,也还是荒凉。
匿名
无法被救赎的孤独与冰冷,我也不知道为什么,一直会有这种感觉,我平时也喜欢写作,会把内心的感受描绘出来。但不会有人懂这种感觉。
香风晓雾
自己给自己看吧
炙朴
《一个叫欧维的男人决定去死》这本书很有意思
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
香风晓雾
你干了啥自私的事。如果不是男咨询师评判我自私,我认为自己没问题呵呵
匿名
不想死也不想活着只是对任何一切感到落寞无力深深的无力感
匿名
对任何事情一眼看到本质一针见血很失望
香风晓雾
世界上就他一个正常人,俯瞰一切,别人都是问题,,
程国凤
程国凤送了一个拥抱
炙朴
丑奴儿·书博山道中壁宋·辛弃疾少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋。
悦心心理情感咨询
悦心心理情感咨询送了一个拥抱
匿名
深深的疲惫感与倦怠到底活着的意义是什么结婚生子又是什么还有日复一日机械式的生活我不想结婚我也不想生子我想逃离我想永远逃离逃离只有一个人的地方在自己的小世界里安详
香风晓雾
意识回归到自己身上,不叫自私自我。道德、讨好、求认同,那是心理水平不够,不叫不自私。。。。。
香风晓雾
那才是自私,搞阴暗的,还要占据道德大旗。。
炙朴
我也想过,也就是一了百了可是后来我发现,如果还活着的话,那就证明一点,还有自己放不下的,还有自己热爱的,只是被蒙蔽了
炙朴
我不想结婚,我不确定自己能不能养活的了别人,因为我不确定自己能不能好好活着。我不忍心看到相处很久的妻子都因为我而遭受苦难,无法脱离。
灵巧
灵巧送了一个拥抱
匿名
就活得太累了啊,一直很在乎父母的感受,他们把我禁锢在一个隐形的笼子里,我被束缚住了,我逃走了,妈妈会说我不懂事,每次都是,每次都说我不懂事,然后我就会陷入深深的自责与愧疚里,我在想自己这样是不是不对,但与此同时,我不是为父母活着的,凭什么我要被束缚,我要在意他们的感受,凭什么?
灵巧
很美,别辜负了
香风晓雾
还对父母爱你这件事有期待
匿名
很缺爱
匿名
导致我在之前的亲密关系里很吃亏
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
匿名
仿佛那个人就是救命稻草一样
香风晓雾
哈哈,我告诉你,有啥事直接问我,小号过去没有任何参考价值,把这话认为我在防着你,偏偏不信就是字面意思
香风晓雾
没有爱的能力,干啥都是在吸食别人。。。还救命稻草[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
温馨【倾听·陪伴】
生活中还有很多美好,我们还拥有健康的身体,还能用上手机来这里倾诉,而这世上还有人连温饱都解决不了,所以知足者常乐,振作起来,相信我们的明天不是梦
香风晓雾
各种道德绑架,pua
匿名
那确实,我没有爱的能力
匿名
总是在吸食与索取别人的爱,渴望得到关心与爱护
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
香风晓雾
吸够了就好了
香风晓雾
承认自己就是在吸别人,别人评判你,那是想吸你
炙朴
人出生的时候是什么也不知道的
香风晓雾
别人不承认,还拿道德掩护而已。
炙朴
但是纯粹中带着智慧,没有人一生下来什么都会,大多是有所经历,有所感悟,有所成就
炙朴
换句话来说,家是一个维修站和加油站,因为往后的路你一定会自己走下去。也许你会有伴侣,但是太过了也会离开。有人说人就是一个修行即了解自己的过失,从新做好,不要纠结过去,不断的行走,云游,把所得到的,回馈于天地人间
炙朴
但是必要的痛苦一定会有,因为自从你生下来就无法避免痛苦,各种各样的痛苦,相同的还有满足和快乐,它们的存在只在于你怎么做,怎么看
匿名
谢谢你
炙朴
有时候会觉得痛苦毫无作用,埋怨,想要摆脱这些事情。但是你会发现自己会进入更大的一个圈子,里面有更痛苦的事等着你。不如去试试如何苦中作乐吧。用最纯粹的心去看外界
匿名
在痛苦里时间久了,反而不对痛苦本身有多余感触
简爱情感
太孤独了,
心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
匿名
很多时候还是自己不够坚强吗?遇到问题总是逃避,害怕,焦虑与恐慌,因为我总想到不好的事情。
匿名
然后陷入强迫思维里,恶性循环。
简爱情感
就如同平静的海面之下的波澜壮阔
炙朴
我方向感很不好,有时候会迷路,越迷越乱,越走越慌,直觉告诉我已经走错了,但是我还是有很多看法,比如觉得这是一条属于自己的路
匿名
原生家庭影响我太深了,还有后天的亲密关系。我现在不敢去索取爱,自己会回避逃离。我害怕伤害别人,我害怕他人看到真实的我而远离我。
炙朴
然而我即使是走自己的路,也会有所参考别人的想法。毕竟存在即合理。也许这正是别人千辛万苦得来的经验
匿名
同时又要在乎他人的情绪,父母的情绪,这样顾虑太多了,活着真的好累。
炙朴
真正的敌人应该叫做胆小吧,也许这一切没有你想象的那么糟糕
炙朴
我想我会用很久的时间学会放下,但是免不了仍要向前走
匿名
或许是我把一切想的太糟糕,因为我对任何事情都一针见血。
冯伟
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冯伟
有些事如果改变不了,可以考虑取舍,放下一部分,很多时候我们要放生自己……何况,或许没有那么糟糕呢……
炙朴
一针下去,除了血,你会优先扎到皮肤,而且你不一定确定,你每一次扎的都是这个。万一扎的是一块石头呢?
无思【情感救赎】
无思【情感救赎】送了一个拥抱
橄榄树
橄榄树送了一个拥抱
陶莹
陶莹送了一个拥抱
香风晓雾
能直接链接本质,是要拂去很多尘埃的
香风晓雾
哪个抑郁症的人有这个能力???没用正地方,全剥削了
香风晓雾
特么最后实在不行了,一针见血也得是个毛病,笑死了。搞点实际的,傻逼玩意
香风晓雾
让人越想越恶心-_-||
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导。
夏末晨曦
夏末晨曦送了一个拥抱
心途心理
心途心理送了一个拥抱
匿名
@香风晓雾我惹到你了?请你嘴巴放干净点。
林菊
林菊送了一个拥抱
匿名
完全违背伦理道德了
阿愉
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阿愉
内秀,很内秀。苦痛也是加持吧,艺术有光,亮起。
博轩
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好好生活
这张照片让人平静也让人心酸!窗外明明是一轮明月,窗里却是漆黑一片……
铭励【倾听•疗愈】
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造梦空间
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王宇
你好
安安(心理师)
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万灵
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暖阳
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秋语
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花生情感
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倾心
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逄均仪
那些焦虑、悔恨、迷茫的时刻,你不该独自扛着,找我聊聊吧。☀️你会发现,所有困境,其实都有出路!
戴福顺
戴福顺送了一个拥抱
恭听者
我跟其他人看到了不同的角度,也许这是你独有的,很多人绞尽脑汁却无法获取的心境,可能这也是你的财富
萧静情感
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心有远方
心有远方送了一个拥抱
怡の烦心事
怡の烦心事送了一个拥抱
张志强
张志强送了一个拥抱
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女 睡不着,做噩梦。 觉得生活很没意思,被朋友抛弃,得不到自己想要的结果。用心对一切人或者事情好,换不回什么好东西。 很孤独,其实世界上的每一个人都很孤独,只是我们习惯了而已。 觉得生活就是一个怪圈,起起落落,我有时候会觉得好了一点,可是最终还是跌回了谷底。 有时候甚至感觉对活下去的精神支持就只剩下害怕死亡了。 我不想这样,我从15年就开始保持着这个状态,我受够了。
(匿名)
女,25岁,每天都会做梦,有时候是白天烦的,晚上会梦见,有些是今天晚上梦见。第二天又会发生的,而且我连续做过同一个场景的梦境,像电视剧一样,是连载的,但不是每天都连接,有时候要一个月,两个月,甚至半年,而且我现在的状态是不想结婚,家里人要是逼我我甚至想过以死相逼,压力很大,不想跟别人交流,更多时候想一个人静静的窝在一张床上,一个房间,没有网络,就这样窝着。一点声音都没有,仿佛这样才能让我感觉舒适,我每天都会做梦,少则两三个,多则五六个,一梦一醒,不管什么梦,所以我每天都要醒好几回,根本睡不好,重点是我白天上班,晚上运动,根本没有闲下来的时间,反正就是很不想说话,没想过未来,只想过死亡,前途就是一片黑暗的,朋友不约我我也不会约他们,总之对我来说,幻想里一座森林,一座木屋,一张舒适的床,周围没有一个人,只有丛林花草与我作伴,就是这样的,请问会不会是抑郁症征兆?
女 感觉自己一直在梦里活着,有些人和事感觉不真实,好像是在梦里存在一样,自己也会干很多意想不到的事,一直不知道自己到底在想什么,为什么会做那些很荒唐的事
(匿名)
女,睡眠不好,基本每天做梦,基本噩梦大于好梦,围绕着世界末日的比较多,像昨天就梦见一开始骑着自行车跟朋友一直走,骑的很快自行车中途还坏了一次,那个朋友帮我修好了,继续骑着回去的路上快到家了他说有事就先走了,然后我就继续骑着回家,但发现骑的很慢很慢想快点回家但就是慢,慢慢天黑了还下雨了,前面道上到处扔油和火的,乱套了,因为害怕所以选了另一个道回家,这个道一个人没有,安静黑的可怕,自行车也还是那么慢,骑了好久总算快到家了,结果有个拿着勾勾的女的追杀我,我赶紧跑跑回了家,结果她追到了家里要杀我家里人,家里聚集了很多亲戚,还是以前小时候的老家(我经常梦见以前的房子),后来不太记得了好像是有个小孩感化了她,又救回了我们跟我们一起躲在小屋里,恐惧依然在,外面世界已经末日了,梦大概记得的是这些,白天偶尔也有幻想症的时候,但大都是美好的像小说漫画那种,我这种属于什么心理病呢?
男 每天晚上八点睡到12点就会醒来,之后再也睡不着了。这样睡觉就会做梦,几乎都记得。有时候醒来要好几分钟才知道这是现实中。睡觉的时候有时候身边仿佛有人在想接近我,可是伸手去人马上醒过来,然后再次混混睡着,接着哪个梦。我也常常在想能在睡梦中离开这个世界就好,没有痛苦。在接近死亡时我脑子里只想到了一个女孩子。想她过得好不好,如果能在见她一面就好好(她见不到我的那种,远远能看她一下就好)
女 我经常梦到死人,我还梦到死人和我说话,我晚上的时候我会非常的恐慌和害怕,我每天都会哭,我没有开心的时候,我感觉我活着很痛苦,我真的很想结束自己的生命让自己不在这么痛苦的活下去。
(匿名)
女 最近老是做噩梦导致睡眠很差,好多次被吓醒: 1.经常梦见身边活的人死了,死了的人还是活的 2.一直以来在梦里自己就是生活在六七十年代,古老的泥泞路,古老的房屋,梦里好多次都梦到,感觉很自然,就像现实生活(但现实从没见过)。有时自己还是孩子,有时自己是高中生,有时自己三四十岁在酒吧跟朋友喝酒…… 3.在梦里经常迷路(现实生活我也经常迷路),而且找路的过程让自己很恐惧,有时是在森林,有时需要穿过黑漆漆的隧道,有时就完全是出不去的路……还有次很让我迷惑,问一个婆婆怎么出去,她很快帮我找到出路,但是!后来她补了一句:待会儿别忘了回来给菩萨敬香(我平时不信佛神鬼这些,当时在梦里也没太在意这句话,没去敬香) 自己总结的原因有如下几个: 1.自己是独生子女,小时候父母经常出去做生意把自己一个人留在家里,小时候心里就有些恐惧 2.身边没有人陪孤独吧,只要有人跟我呆一起我就不会做噩梦 3.对各种乱七八糟的虫有点胆儿小,前几天被一只壁虎吓到了第二天睡了一整天才恢复过来,接着就开始做噩梦了
女 从十年前就睡眠质量不好,睡觉天天做梦,有点动静就惊醒,爱幻想一些不切实际的事或者是不可能实现的事,可以幻想好几个小时,慢慢的不爱出门对很多事情提不起兴趣,然后向大家说的有厌世的感觉,看不惯很多无关自己的事,觉得命运的安排不公道,觉得自己是可有可无的存在,没有价值,对发生在自己身上解决不了困难的事就想回避,不愿意面对,越来越性情急躁,容易发脾气,经常想哭,有时候幻想的事情就把自己幻想哭了。睡前和醒来都爱把自己想不明白的事情和自己从小到大的事(觉得不满或者说自认为父母对自己的不好的事误解的事不认可的事)想一遍,在脑子里模拟和家人对话把平时不敢说没有说的话质问一遍,幻想自己说盈了,对方认错了。比如今天和家人吵架,当时没有说出口的话(不管是没敢说还是当时没有想到的话)都会在幻想一遍。因为别人和家人的评价我以前是善良的,有时感觉是自己善良退让让人欺负成现在这样的,所以很后悔很气自己,觉得自己很没用,因为身体不好,虽然不是绝症,但也到处是病,现在各种压力下觉得总觉得活够了,想死的念头有三四年了,我现在更想死,有时候看到新闻或者听说哪里因为灾害或者病毒瘟疫死去很多人,觉得要是发生在自己身上那该多好。有点事触犯自己的底线或者自己厌烦的就有死的念头。
(匿名)
女,21岁,心理不平衡为什么被我妈生了出来 为什么我工作下班回来学习,她可以无忧无虑的看手机声音开到最大不管我吵不吵 为什么我减肥运动她吃吃喝喝垃圾食品还要连带着我 为什么她当初可以理直气壮的怪我考的不好学不进去,辜负了她的心愿 她的心愿为什么自己不用付出一点努力,在那里吃喝玩乐,什么都不想什么都不学就指望我, 凭什么她在那里诉苦自己工资低,还要来指望我自己发家致富自己找个好对象然后让她舒舒服服的过下半辈子 为什么她坚持不了做任何一件事,还在那里趾高气扬的怪我,从小到大的怪我
(匿名)
女,34岁,感冒期+例假期=情绪低落期。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哎!!!!!好烦啊!!!!
(匿名)
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女,20岁,也不知道这种日子过去了多久,喜欢躺在冰冷的地板上透过手指捕捉光影的变换与时间的流逝。感觉自己仿佛身处一望无际的空荡萧索的无人之岛,那里只有我一个人,孤独、绝望、恐惧、焦虑充斥着我。但是时间久了,我反而不会有多余的感触。最近总是梦到童年的时光,也总是梦到我在洒满月光的屋子里平和的入睡,我不知道我是死了还是活着,但那种氛围让我直觉第一反应感到的确实荒凉,永无止境的荒凉感。 虽然这样的画面让人联想到安详宁静。但是,却是我这十几年的噩梦。它一直缠绕着我,让我恐惧。我想不明白,其实很多都没意义了,或许是我太执着。但这里面肯定有什么更深刻的联系。
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