我是家里的老大，所以，不管什么事情第一个都是让我去做，我和爷爷谈过这种问题，但是，不管他们如何疏导我，我就是放不下这个问题，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脱吧。我就是想问他们为什么不爱我，既然他们不爱我，有为什么生下我。我得了抑郁症，他们也不知道，我自己的小学，因为弟弟妹妹是我五年级得时候才读小学，在我五年级以前，他们从来没有管我，一二年级得走读，他们把我放到小饭桌，因为我们学校是3年级可以住校，他们依旧这样，他们从来都不知道，我自己看到别人的六一儿童节是父母的陪伴，我有多羡慕，我今年已经16岁了，他们每次都说：昂，你都十六七了就不会让我省点心吗。在我四年级时，还是我的舅舅陪的我，在他们眼里，我的生日也不重要，在我认为，你们有没有我，不都好好的活吗，如果，你们当初生的不是我，该有多好，在我看来活着就是罪，我每天都想，怎么样自杀会不疼，每一次的流泪。昨天，他们还说去给我买手机号，可他们没有。为什么我会有这样的父母！ (匿名)

父母在我小的时候离异 我可以说几乎没得到过父爱母爱吧 小时候特别羡慕别人有爸爸妈妈 总是幻想他们能在一次回到我的身边 可那终究只是幻想 只是梦 他们各自有了自己的家 不管在哪里 我都觉得自己是多余的那一个 没人管我 青春开始叛逆 逃学上网 处对象等等 他们知道后除责备就是责备 毕业后选择了离家远的地方 结婚也选择了他们都不同意的对象 现在他们想要我回家里的医院上班（我是学护理的，但是并没有从事这个工作行业）我压根就不想 就连过年过节我都不想回去 妈妈条件比较好 总是挖苦我说我 我每次去都是想她的钱了什么的 老是在我面前说他儿子怎么样怎么样 要送他出去旅游 不让每天在家里玩电脑 他也不愿意 什么的 每次我听到这些真的好难受 我强忍受这心里那份不适 小时候妈妈还跟我说 我永远是她家里的客人 呵 是我太自私无法释怀一切 有时候真的觉得活下去没有意义 现在他们总是怨我没有亲情感 (匿名)

女 父母不了解我，他们已经把我逼疯了，我离开给他们看，

致父母: 我努力的把眼泪憋回去，结果反而停不下来； 我想坦然的接受（那一巴掌）不那么的丢脸，结果还是条件反射的撇过脸去； 我告诉自己没什么，结果还是为他们的谩骂头疼……………… 我在意的不是吃饱穿暖，而是给予我精神上的支持。 十几年了，我想不是谁的错，只是我们不适合。 嗯，是时候该为离开这个家做筹谋了……不见 (匿名)

女 我的父母一点都不爱我，每天都想让我死，背后还好说我坏话，他们都不喜欢，这么说我，他们就不会换个角度想想，这么说我有多难受 (匿名)

女 父母把我的努力当做理所当然，分数不是我可以决定的，我一无所有，他都离开我了，我想去死，立刻马上，就想离开这个世界了，想想就开心

父母在，家就在，父母走了，一切都物是人非了，，，，这次回来，回了老家好几次了。。。但是每次都有有苦说不出的情绪。。。。

我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。 (匿名)

我是个女孩子 我喜欢一个人 她是个女生....我知道这会让很多人不被理解 去认为我不正常 被家长不理解 是的 我爸妈并不理解我 自从被我妈发现和一个女孩子交往之后 我妈断绝了我和她联系的一切方式 我时常觉得我是不是真的有病 每天每夜睡不着觉 一直会想起她 动不动就哭 我真的好无助 (匿名)

我不想活下去了我也不知道为什么我学不进去 可能真跟他们说的一样我没希望了吧 他们说为什么要生我 是阿为什么要生我 (匿名)