男 男 我喜欢上一个人 追了两年多差不多三年吧 每次表白都失败 我都会伤心很长时间 每天都想她 没有一天是不想的 我决定放弃了 心里很难受 那一次我哭了 本来我就很懒 变得更懒了 什么都不想做 对什么都提不起兴趣 做事情拖泥带水 闲着我就会想很多事情 脑子很乱 变得不清醒 每天上班回来就睡觉 看小说 这样不会想太多 但有时候书也看不下去 会很生气 就这样一直过着 过了有一年年吧 她又联系我了 我很激动 心跳加速 当时正在吃饭 饭也不想吃了 就和她聊 她说再给我一次机会 以前不想谈 现在想你一直对我那么好 我们谈谈看吧 我说你以前伤我很深 你都不知道我是怎么过得 这次你能确定你的心吗 我不想再来一次 我伤不起 她说 我会用真心的 从那我们开始谈了 也挺好 我也能感觉到她是真心的 我们俩不在一起 她在无锡 我在南京 也不是很远 从开始谈我又回到那个状态 每天想她 更强烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和别人聊天吗 怎么不回我 有点猜忌心里 我也没在意 也知道自己这个状态不行 也在克制 她是一个有主见 有想法 想要什么样的生活 我心里有压力 感觉配不上她 和她在一起感觉自己什么都不好 做什么都不行 很怕做错 谈了两个多月吧 这次她去考试 我陪她去 我抽烟了 她很反感抽烟 有点不高兴吧 可我却想很多 怎么回事 怎么变得这么冷了呢 胡思乱想 闷闷不乐 脑子很晕 考了两天 晕了两天 不知道干什么 看她也不高兴 也不敢多说话 心里憋的很难受 半夜睡不着 早上三点就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁边床上睡着 心里很不是滋味 脑子太乱了 回去我给她发信息 自己也有点生气吧 说的话也有些重 当我清醒一点的时候 发现自己很可笑 怎么会这样呢 我发现自己心理问题太严重了 不够清醒 也不知道什么时候是清醒的什么时候是晕着呢 我对自己以后的生活也有压力 想想都头疼 很迷茫 我想改变我自己 不能再继续下去 有时候想好了怎么做 过不了多长时间 居然全忘了 想好了怎么做 会接着想 脑子有乱了 然后就什么也不知道了 开始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解决这个问题 让我变得自信 阳光起来 不要老想这些问题 自己什么事都憋在心里 不想和别人说 我该怎么做呢 求教 (匿名)

女 各位，下面我就让你们来了解我的人生，我说你可以找人倾诉了，我觉得自己有抑郁症，有一点抑郁症然后，我有心理问题，我的父母一点都不理解我，他们都说我有神经病，都是我想多了他们，他们一点都不懂我，然后我都不知道该怎么办才好，我真的好想找一个心理医生，我上课天天发呆，想事情，然后很爱幻想，我的梦想是当一名作家，是因为6年级时一个女老师，他给了我这个梦想，我一直都很感谢他她当着全班同学的面说我作文水平很好，文笔很好，然后很会写散文，每次他喜欢这样夸我，然后我就一直在努力得到老师们的认可我总是写作文的时候就写一个我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可爱，然后我就觉得他是学一种最可爱的女孩子我很喜欢他，每次写作文就写他，但是我每次都不出一个小事情来写，我一直都觉得是自己是保卫世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，觉得自己的思想和任何人都不一样，非常特殊，你们看了我的人生，会大吃一惊，然后我都没有想过，我会坠入爱河，我现在一直都被爱情所折磨，我喜欢上了一个男孩子，我每次看见他，我都会很激动，他长得不好看，但是我喜欢他身上具有的一个特点，我每次跟他发消息，他爱理不理的，总是不回我的消息，然后我们好几次都吵过架，有一次她主动来找我道歉，我就说我不认识他，我跟他真的发生过好多事情，然后我一会儿让他一会跟他好好的骂他，又不懂我，因为我们毕竟不是一个年级的，他对跟他关系很好的，或者他班上的人就好好，然后对她比他小一年纪的人，就有一点隔离，或者是长得丑啊，什么品质不好的呀她就对他们不好，有些长得漂亮的或者品质很好的哈，他就对他们好，他总是说坏话的时候，总是在别人面前说又不敢当面跟我说我真的，很讨厌他了，谢谢，他，每次跟我发消息的时候，我总觉得他的世界你根本就没有我，所以我把她删了，然后，我跟很多人说了我跟他之间的事，他们都认为让我放下，让我放手，我总是放不下我真的不知道自己该怎么办才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并没有我，然后我一直自作多情，我总是放不下，他们，一直跟我讲大道理，我的表姐也让我放下，都是我太傻了，而且我还为了她抛弃了我的友情，我已经失去了我的友情，我已经不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已经跟我绝交了然后他最后一句对我说原来一个4年的感情都比不上，一个你喜欢的人，原来友情在你心目中都没有爱情重要所有人都跟我说有幸福院比爱情重要，现在我后悔都来不及了，并且现在我还是放不下他，好过几天，我想跟他见一次面，我想跟他在一起玩，我想让他懂我了解我，我真的还抱有那么一份希望，我真的不知道该怎么办才好，我不知道该不该跟他见面，我不知道该怎么放下他，我真的好希望他发现我的优点就喜欢我了就会对我好，然后有可能还会喜欢上我，你们说我是不是很蠢，是不是傻的可爱？再加上我心理有问题，有一点抑郁症我真的不知道该怎么办我不知道我该不该跟他心里我不知道我该怎么把他当陌生人，我在学校，每次一看见他就很激动，我看见他，只要看见他，我就去玩他那个地方，我每次一下楼就会看见他，我跟他不知道为什么总会有这样的感觉，并且我在现实生活中发生的事我好像发生过，你有这样的第六感觉，我该怎么办？我怎么该把感情放下我怎么来纠正我的抑郁症？怎么来解除我的心理问题谁能帮我？ (匿名)

女,我现在不想去工作，不想和社会上的人打交道。我已经毕业了，却在社会上玩了六个月。我男朋友也不想要我了。我觉得我心灵出问题了，我不会说话，也不会办事，人际关系也处得不好。不受欢迎。我也不敢去工作。我太依赖我男朋友了，我害怕失去他，我觉得失去他我会活不下去的。我现在死缠着他不放，他特别累，特别困扰了。他说我特别差劲。我现在一个人在我们的小屋子里，每天不知所措。情绪崩溃，动不动就乱想，乱猜测，回忆以前，然后忍不住就哭。每天哭累了，就睡过去了，然后就会梦到 他离开我了，就立刻惊醒了。然后就不知所错的等他回来，每天都盼着他早点下班回来，但他回来后我却更痛苦，想靠近他，却感觉自己在伤害他。我们也没有共同语言了。我现在好无助。我都能感受到，我对他的伤害，让我心里好痛苦。备受折磨。我该怎么办？我想像一个正常人一样的活着。我想拥有好的人际关系，我想和他继续幸福的在一起。我想每天积极的去打拼自己的事业。我负能量太多了，我心灵出问题了，求老师帮助。 (匿名)

女,19岁,因为工作的比较早，可能有一点早熟，在上一段感情中深深的受到了伤害，后来变的不知道怎么和别人接触了，好想也不会恋爱了，总是一个人连身边的朋友都渐渐不再去接触，时间久了感觉整个世界就剩我一个人了，每次看到两点情侣走在一起，我都会特别失落，我感觉特别难过，前几天我喜欢的人给我表白了我不知道是他的玩笑还是真心的毫不犹豫的接受了，我以为终于会有一个人来拯救我了，但是我发现我现在好像更难过了，我觉得他好像不是真的喜欢我，总是很忙，总是把我忘记，好像有时候会忘记自己的女朋友一样，但是在一起他总会小心翼翼地牵着我过马路，不在一起的时候我感觉他忘记我了，这种感觉很难过。 (匿名)

女,你好，我现在很痛苦，感觉对未来没什么向往了。我还是大二的一名学生，刚刚放假。前段时间我耍了一个男朋友，我说不出为什么要追他，一开始觉得好玩和孤独吧。我已经好久没有想谈恋爱的感觉了，他是我第一个真正的男朋友。很喜欢和他在一起，可是我们却并不像真正的男女朋友一样整天腻在一起，我对他很陌生。可是却喜欢和他在一起，那怕只是坐着。一开始他不在意我，我的头脑一直不清醒，想放弃过几次，但都又去找他。后来他总算主动了，我却不怎么主动了。他还说过带我见他家人，朋友。当时我真的以为他很喜欢我，那时我根本没想过去见他家人，朋友。他说他是个心计男，是个坏人。我却不以为然，我总是开玩笑的和他说，喜欢小动物和小朋友的怎么可能是坏人。直到有一天，我看到他和另外一个女的在一起，当时我真的不敢相信，就在我寝室楼下，我走上楼去，又下来，我跟着他们。我是懵的，始终不敢相信，后来他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。这是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他电话，骂了他。第二天始终不敢相信，哭了很久，和朋友说了，但没有用。后来我又把他约出来，和他谈清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心软了，原谅了他。可是又怎么可能放下，就在那一短时间，我要考试。我都崩溃了，我还要考那么多科，却都没复习，而且什么都不懂，上课也没听。可是我居然过了，连自己都不信。现在的我太痛苦了，我一想到他心就会痛，看到他就会很难过，看到他2次，有一次和一个女的在一起，有一次看到了连招呼都没打。两次我的心都像撕裂般痛苦，我会看到有男的和他衣服相似或者身形相似就会认为是他，或者看到情侣就会认为是他们。我太痛苦了。现在我放假了，却依然忘不了。也不全是因为他，我觉得未来没有向往了，我觉得生活没意思，我很孤独。就觉得什么也做不了。每天要帮父母做饭，我都烦死了。每天一个人，很压抑。我很想离开这个世界，我觉得没有一个人爱我，我觉得活着好没意思，我想和父母说，可是他们哪里懂，他们根本不知道我有问题，我也不知道怎么办。马上大三，我什么都不会，什么都没有学好。没意思了，我连一根支柱也没有，一个人好痛苦

男,28岁,想死想了两个月了都没死的去、已经没什么牵挂了、好对不起家人、根本不知道自己现在想干啥、天天上班、吃饭、就连睡觉都在怪自己没珍惜她、每天都在受这种折磨，真的好累啊！为什么我每次找她出来就可以像对情侣一样逛街吃饭、还喂我吃东西、我回家了就叫我不要去找她、连信息都不回.还说有男朋友了，两个月就能从一个单纯的女孩变成一个老说谎的人、真不知道咋办了、 (匿名)

女,13岁,心理压力很大学习压力也很大厌学什么也不想干也不想上学时不时想哭而父母又离异我从小就是单亲家庭我的爸爸出门在外打工过年才回来他回来都带了我的后妈我的后妈对我很好不会打、骂我我的爸爸和妈妈什么事都和我好好讲而我的爷爷奶奶并不是和我好好讲我也和他好好讲了但他偏说我是顶嘴就打我、骂我但是我也和他们好好讲了啊我不应他们他们说我是哑巴应了说我是顶嘴我现在这个年纪就是什么都不能看的年纪也打不辽工大家都在劝我好好读书将来找个好工作但是就是没人叫我要开心要快乐我的什么都被他们安排了我没有选择的权利就像买衣服他们都已经决定好了为什么还要我选？我和我亲妈去买衣服我选的她都说太难看了花里胡哨然后就对我说你看这件怎么样我不得不要说好因为这件事已经被她安排好了你已经安排好了为什么还要我去选？不是让我空欢喜一场吗？现在特别讨厌我亲妈但是我的婶婶却一直帮她说话我每次说讨厌她她每次都说你的衣服不是都她买的吗你还讨厌她我说凭什么啊？就凭她不要我了然后我的婶婶就说凭就凭她生你你说她生我有什么用啊？还不是丢下我一个人和我爸一起过日子吗？你们要是单亲家庭你会难过么？你们站在我的角度想想你们要是站在我的角度你们就知道我有多难过了同学们都说我是野孩子没有妈的野孩子你把我抛下的时候想过这件事吗？被同学们说野孩子你会难过么？我也才13岁啊？我才13岁为什么要那么累？ (匿名)

女,18岁,正值高三，以往可以考到校前三十，现在有时100名都到不了，没进小奥A班，才进到大奥班，父母、老师责备。中午多睡5分钟要骂；父母未告诉我在家长群里留的、在学校未说的作业，导致作业未完成，我要挨父母、老师骂；就连过年穿肉色过膝袜，没穿红袜子，我也要挨骂；交假期整理的笔记，我给他们看，我也要挨骂；他们不顺心，我也要挨骂。班主任还说我任性，可我连在家都要看别人脸色行事。我现在不想和任何人说话，不想和任何人接触，让我一个人坐着就好。他们让我自己调整，转身就骂我；请的学校心理老师也不会保守我的秘密，只会和家长谈。他们都说我有问题，却不指出，反而火上浇油，只会骂我或是冷战。本来想考中政法，我看自己现在够呛了。我脑子里不止十次八次冒出自杀的想法，我也不能过度和闺蜜交流，她在A班，一定能考上双一流。整个假期，我和别人说的话还不如背的知识点多，我真的怕在高考前自杀，白白浪费多年的努力，可是我撑不下去了，谁能来救救我啊？我该怎么做啊？ (匿名)