女 十一二岁的时候，父母老是吵架。后来，妈妈得了抑郁症，现在每天都要吃药。然后高中因为这些事和一些原因没有上完就辍学。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情况跟我们家也是差不多的，舅舅和舅妈老是吵架，没过多久就回家了。出去打工两三年，在姑姑家住，感觉他们家也是那样。一点都不好。16年的时候奶奶生病了就回家照顾她，看着她受病痛的折磨，我却无能为力，直到她去世，一直没上班。爸爸妈妈来来之前给我相亲。我感觉。跟别人聊不来一样。一聊天我感觉他总有目的性的。今年再找工作。然后看见周围的人出去就感觉很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下楼，我特别怕遇见他总是逃避，就感觉错开熟人一样。感觉很焦虑。给外人的感觉我很阳光很开朗很乖，其实在心里我一直想告诉他们我是一个坏小孩。

女,17岁,抑郁了去医院检查然后吃药啥也不想干，说心疼你还是骂还是说都不相信我，现在的父母真奇怪。本身自己被一些负面情绪覆盖住，有时候会不自主的说“烦死了”之类的话，我妈第一反应也只是说我，被否定的滋味对我来说只会是一种无形的压力。我好不了，我会一次又一次被情绪包裹，我没有像其他孩子那样内心强大我也不会像她或者像他那样。爱我的话你会一遍又一遍的说，其实我也知道自己一味地被情绪影响伤害到了我的家人，有时候我们都会因为情绪上头说一些过分的话我觉得很正常说多了可我就真当真了。我焦虑我极端我叛逆我敏感，我的父母也许也没有那么爱我，也许我也只是一个任务锁住了她／他们们，常常会想着离开家但是我一无是处（我是白眼狼？）。长这么大了其实不知道我的父母多大的年纪，甚至生日我也记得模糊，如果我有钱有房我不会联系她／他们，父母的这场战争我和哥哥一直夹在中间。我内心是孤独的，但我也害怕孤独，以前我不懂女孩子是没有家的，现在大概是懂了，我被压着好像在也抬不起来了。对我来说倾述是痛苦的，爱是不完整的。,

女 因为感情问题，父母一直不同意，但是我们仍在坚持，父母把我就在家里快一年了，慢慢的我不喜欢说话，不喜欢出去，对任何事情都不感兴趣，只喜欢一个人独处。看电视，玩手机，甚至吃饭都是自己一个人窝在一个小房间里，开始变得焦虑，多疑，爱幻想，没有安全感，情绪低落，失眠多梦，越来越崩溃了，已经完全承受不了任何人给我的压力了。 (匿名)

女,14岁,突然很讨厌过年，过新年的忙碌让我很心烦焦虑，没什么可快乐的，万幸今年疫情让我可以不用面对各种亲戚，不用各种敷衍 (匿名)

女,18岁,我妈妈是精神分裂，焦虑症，抑郁症，ADHD患者，我焦虑症，抑郁症，ADHD患者，现在复读在家自学，马上就要高考了。妈妈不理解我，还觉得我是神经病，她是正常人，而爸爸呢，无知封建又思想固执，更是不理解我，我说的话他都不会听，不相信我的话。他一直都是拿我当小猫小狗养，就是只要饿不死就行，他不懂教育，也不懂这些心理疾病，他的观念是只有身体上的疾病才是真的病，我和他说我有心理病他一直不相信，还会生气，他还觉得这是件羞耻的事情。在他眼里，我的妈妈是疯子，而我，就是个小疯子。我呢，虽然很清醒这一切可我无法改变现状，就感觉自己像掉进了深渊里，拼命喊救命却无人理会。我能做的就只是在网上学习一些心理学方面的知识。因为我家挺穷的，再加上嫂子刚结婚一年多，总是拐弯抹角的给我爸爸要钱，而我爸爸又老是讨好她，经常给她发钱，唉给我们本就不富裕的家庭雪上加霜，所以就没有经济能力来治疗我的这些病，就连我复读都没有找学校，就是为了给家里省点钱。唉，我现在其实还有生的欲望，我还想好好的活着，但也感觉慢慢要耗没了 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,15岁,这个年过的我怀疑人生，情绪不稳，每天被骂，晚上在外婆家一个人睡浑身酸痛，挨着妈睡，凌晨上床后一个多小时才睡着，早上七八点就醒了，在自己家和外婆睡，外婆的呼噜整的我晚上每一两个小时就醒了，在奶奶家和奶奶睡，奶奶打呼噜还挤我到床边了，够了，我真的够了 (匿名)

我 你好，还有两天就是我的16岁生日，但是在疫情开始直到现在，我一直在老家，可是我并不开心，我会经常一个人哭，我不敢告诉父母我在哭，因为我直到就算说了，他们也不会重视，爸爸只会知道说我烦，说他最近很累，妈妈也一直说都是因为我不努力，要是我努力的话我怎么会哭，我好像一直感觉自己心理上有些问题，从初一开始，就感觉有一些了，但以前没这么严重，我还可以好好的控制自己的情绪，但现在不行了，我现在只需要一点点的导火索，就会爆发，然后过一会之后就会沉寂下去，等待下一次爆发的来临，我两天后就过16岁生日了，我告诉了我的朋友，但是我到今天才敢跟妈妈商量让朋友到家里做客的事情，因为我潜意识里明白，特殊时期，妈妈是不会允许的，然后我就问她可不可以我在白天的时候请朋友喝奶茶，但是她就说让我和爸爸商量，但是我清楚明白爸爸不可能允许，但我还是问了，然后我哭了，接下来我躺在床上想，我可以趁着天还亮着，走到自己的家里，自己的房间，穿上自己最喜欢的衣服然后喝下安眠药，就这样静静的离开，我感觉特别的放松，我不喜欢待在老家，不喜欢和我们住在一起的亲戚，但是他们不会在意，只有在我表现出难受的时候告诉我“你不喜欢可以跟我们说啊，我们只是怕你不好好学习而已”，所以我不提，因为提了也没用。

男,14岁,我有个问题我今年14岁今年要参加中考了我英语特别差我如果到时候在中考英语作文里面写一句IhateEnglish会怎么样？ (匿名)

我知道我自己又出现问题了我谁也不敢告诉谁也不能理解 我看到小刀的时候又想划我自己，我骑车的时候总是在设想如果我死了会怎么样会以怎样的姿态 主要是我开始焦虑，我又开始多想，明明我也知道没什么可是我总是很能想，我吃了药我很困可是我想睡又不想睡 我厌恶我自己，我讨厌我自己，如果可以如果我不怕疼我想我会更不好的对自己 我真讨厌我自己 (匿名)