男,18岁,经历了几段感情，就像个傻子一样一味的付出，遇到和自己一样的人总是生出同情心，真心相待他人却总被欺骗，难道这个世界上真的就不配让我好好的像个正常的人一样活下去吗，每被伤害一次心跳就加快一分，甚至经常失眠在夜里看着黑暗想去死，可我怕疼，我想死去却放不下责任，我死了还有家人，他们怎么办，我只能默默忍受这世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他们，听着歌会慢慢消沉，从小到大就没有人真心的好好的在乎过我，父母的在乎也只是他们能给的，精神满满失常，我发疯的笑过却被父母责怪，他们永远只会用自己觉得有用的方法来帮我，我听他们的学会为他人着想，却感觉不到别人对我的爱，脑子很乱说多了很累……

男,17岁,无法消除自己骨子里的悲伤，也无法断绝自己想死的欲望，只能说自己的命本就很苦，所以面对所谓的痛苦就没有任何挣扎

男,17岁,我知道我为什么会如此悲伤了！可能是我的精神上已经不在适应这个世界了，折磨我的不是世界，是我的精神！

男,18岁,特莫的，没天都有种想哭哭不出来，想喊嗓子太哑，脑子一片混沌，每次都想打起精神，就看到眼前感受到的绝望，就好像你上战场要1打100，本来已经够绝望，唯一的两个队友还叛变了，就这种感觉。每次想自杀，到尽头都下不去手，唯一一次要成功了，还被我妈发现了，真是太特么生草了。 (匿名)

女,18岁,我好像病了，我脑袋里想了好多怎么自杀的画面，好想让那些渣男为自己做的事懊悔一辈子，好想让他们的一生都在懊悔中度过，所有那些骗过我的，做了错事的，我真的好像结束一切，我要是没有被骗过，现在应该特别开心吧，我感觉我的一生都毁了，回不去了，我对爱情这个东西产生了畸形，占有欲强，多愁善感，胡思乱想，以后的恋爱肯定会不好受，会有很多误会，人家都会感觉我有病，和我在一起很累，真的没有一丝希望，我向往的爱情永远不会落在我头上，我特别憧憬爱情，但每次都是谎言，不管我被伤害多少次，我依然憧憬爱情，但我真的好累好累，我不知道我现在是不是抑郁，但我知道我肯定有问题，已经好久了，每次我都假装开心，说话语气也都是开心的，但我心里开心不起来。 (匿名)

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

男,18岁,我太痛苦了，我都无法知道我自己将会面对什么样黑暗 真想快点死去，真想快点舍去这副肉身

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

女,34岁,感觉自己一点都不争气，，，天天在医院照顾我妈，自己却感冒了。。。唉╯﹏╰

女,19岁,总是想挖自己的眼睛，这个冲动的想法从我小学开始就萌生了，到现在为止，总是在不断的复发过程中迷失自我，让我很慌，尤其是在晚上。兴许是小时候看的恐怖片刺激到了我，我无法将这种想法抛之脑后，知道自己很冲动但是就是想行动，我也不知道我怎么了我真的好痛苦…… (匿名)