找心理咨询老师咨询的是什么问题：女,18岁,中职生可以穿那种吊带的裙子吗，我怕被老师看到会被骂

成都三甲医院心理咨询收费：女,16岁,有没有缓解抑郁的办法？？？？？？？？？？？？

门诊心理咨询中进行心理诊断：女,16岁,我想咨询一下，我能哭能笑还能和别人很好的相处但我有时候就情绪很低落，感觉什么都没有意义，还长期自残有自杀冲动。我身边有个抑郁症的同学，她平时就看得出很抑郁，但我有时候和别人看起来一样，我也会有很开心的时候，我会是抑郁症吗？我有时候晚上会一直睡不着入睡困难，但有时候也会很困入睡容易。我想过去看医生，但我一直不敢告诉我们妈妈，我怕她骂我。她是个特别极端的人。我很怕她。我该怎么办？救救我

山西太原心理咨询太原科大名扬：如何改掉自以为是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

釜山行智心理咨询：女,17岁,差不多两个月前，我继父把我妈妈打骨折了，我就想起之前在我爸家的时候我爸打我很多次的事。刚发生那件事时，我感觉我快要死掉了，只过了一两天，继父和我妈跟没事人一样，我更加难过，我那两个小妹妹只要说想他们的爸爸，我也会很难过。 有的时候就感觉自己要疯了，有的时候会像以前我爸爸扇我一样扇自己，我就要高考了，但我管理不好我自己的情绪，有的时候会想，他凭什么打了我妈妈还可以那样没关系，我不能懂。 一个星期之内，我总要有大概半天的时间要听见他说话，现在，疫情必须在家，我每天都必须看见他，听见他的声音，每天我都在想，为什么他还能笑，为什么我妈妈跟他说话他可以随意打断我妈妈的话，为什么他还可以跟以前一样活着。 我感觉真的快疯了，白天在卧室里当我那两个小妹妹乱跑时常常会听见我妈妈告诉她们“不要乱，姐姐学习呢”就像是在提醒他们，我还活着呢。我觉得都怪自己，他们只是幼儿园的孩子，在这个年纪就应该活蹦乱跳，却是我的存在，是万万不该的。每每想问我为什么我要活在这个世界上，是为了感受这个世界最坏的一面吗。 我喜欢跟我同学在一起玩，想离家远一点，再远一点，跟朋友在一起不会想到让自己心痛的事情，我也会很开心地笑，虽然我会将自己的另一面藏起，他们也不会知道我的痛苦，有的时候我也会心酸，但我还是想跟她们在一起，跟她们在一起时我会忘掉我的痛苦。 但现在，我该如何是好。

心理咨询师的咨询师叫什么：男,17岁,我想问一下，这是什么情况？怎么才能？解除这个问题

成都心理咨询中心看好棕南专注：女,18岁,就一次考试，我自己写完的卷子，他们一直在那说是抄的，说我买了答案不给他们。然后骂的特别难听。后面这件事闹到班主任那里了。因为他们是班干部没有得到任何惩罚，班主任还请他们去吃烧烤，第二天他们在那里说应该把所有班干叫过去的膈应死她。从那天起我就情绪特别不稳定，特别容易暴躁，然后伤害自己。因为从前他们还是我的好朋友就挺搞笑的

湘乡心理咨询陈琳：女,如何摆脱假努力？...很迷茫，不知道自己该怎么去做，记了很多笔记，自己也不会去理解，刷题看书复习，不知道看了个什么，而且我的思维能力差，反应慢，而且平常在学校时间很紧，我主要就是数学地理不好，同时又想好好预习作文，很乱...特别是数学题，不看答案思考半天想不出来，看了答案又感觉没什么效率。平常任务多，时间紧，没有时间去一直停在一门功课上，老师平时讲课很快，大题根本理解不了，去问的话以我这种讲一两三次我可能都是懵逼状态，但是又怕问多了老师没耐心，伤心。。。

东莞市心理咨询师精确李丽精确：女,20岁,我马上21岁才大一下学期，然后因为疫情原因我们到现在也没有开学，我之前的计划有些也泡汤了。 我真的很想解决我的这些性格问题，我之前我问过一个人他说我也许是因为原生家庭的问题，但是没说什么解决问题方法。 先来说说我的原生家庭吧，我从小在我姥姥家和我妈妈家度过，因为我爸常年在外地上班，一年回来几次，我和他不是很熟，后来长大了，我和我爸关系真的不咋样，因为他特别爱说脏话骂我妈，我真的很讨厌这样，经常脏话连篇，感觉特别没有素质，然后他经常烦恼的皱着眉头我感觉从小很害怕到长大很讨厌。我和妈属于无话不谈那种。但是他俩都是从来不会鼓励我，哪怕一句加油也没有的那种。我生活中比较内向，属于特别没有安全感，朋友挺少的，甚至我发现我不不太信任别人，有几次可以成为很好的朋友但是因为我不太信任别人让别人感觉不交心比心，从而渐渐疏远。 再来说说我的问题吧，我是个有点三分钟热度和没有自己主见的人吧，我是个学艺术的，我学这个专业都是我苦苦的求来的，因为他们不是很同意我学这个专业，我这个人也是属于没啥主见的人，以前有个好朋友说我没有主见我觉得真的就是，我从初中毕业开始我心中就有我那个理想的表演专业想当演员（可笑不性格这样居然能喜欢这样的专业！），但是因为父母的一句话说我唱歌更好听，我还会一点吉他，我就努力练琴了一年，我都是自学，学的一只半截的，我就去了一个学校属于自费那种学校任何人都可以来学，这是第一年，然后我发现我和班里差距不算大但是也不是真正的热爱。后来我转系了，去了表演系重读，因为我没接受过啥专业训练，我和别人差距超挺大，我不够自信啥的都说我问题很大，但是老师也说我有自己的优点，到了期末汇报我渐渐懂得了我是热爱和喜欢，虽然我和人家有差距但是也阻挡不了我的热爱，后来疫情的严重导致上网课，我妈非让我去回到以前的专业，她说我更适合唱歌，然后换专业老师重新读，我唱歌时候只是自娱自乐但是学起来根本不是一回事发现自己根本不会唱歌，到现在我还是在读这个专业，我半年前看了一场现场话剧，我看完一个人大哭着出来了（挺可笑吧是个喜剧话剧），因为那个剧里的一句话让我想起我以前汇报演出的那种热爱的感觉，我可能是激发了我内心的那个梦想，对以前专业没有任何动力，我现在年龄也不小了，我一定要为了我自己的梦想而努力，我要去机构开始学表演然后大二转系，但是现在因为疫情什么的又打乱了我的节奏真的很烦。

心理咨询老师推选：女,22岁,我想问一下我绝对是一个非常悲观的人，我身边几乎都是独生的，被爱包围着长大的人，所以我很讨厌他们，与其说讨厌还不如说是羡慕，我非常的独立。 这个是从小就缺爱的原因还是什么心理呀，求解答