女,22岁,今晚丫头没吃多少饭但吃了不少我做的菜！晚上我刷碗丫头又要吃肉肉，我就给她拿，结果她拿着后径直去她奶奶那屋了，她奶奶就说拿的什么，生怕丫头拿到石头一类的吃似的，后来看到知道是我给她的！然后丫头吃完了又要，我给她她又去她奶奶那屋，丫头三岁！她奶奶又要看看是什么东西，不放心！我觉得有毛病似的，一天竟我收拾外屋，我在刷碗就不能看好宝宝了吗！我婆婆说的话真的让我又伤心又生气！ (匿名)

男 16岁，在老家，爸妈出去做生意，还没开学就和奶奶一起。 每次吃饭的时候，她总是把好吃的新鲜的摆在我面前，而自己吃那些隔夜的剩菜。每次新鲜的菜都吃不完，放着第二天就剩了，就又归他来吃， 就这么一个循环。 跟他说少弄点，她要我不管。要她吃新鲜的，她不听。 每次都感觉自己被特殊对待，就是特别不喜欢这样，我本来就没什么特殊的，为什么要特殊对待。 还有就是感觉他特别窝囊。 每次吃饭都想把盘子碗甩到他脸上。也没指望他能改，就这样。 (匿名)

女 前几天中午叫小孩子洗碗，小孩子不肯洗，说到晚上再洗。到了晚上去逛超市回来又不肯洗，我说今晚不洗以后就不要吃饭了。结果已经五六天不吃饭了，叫她吃也不吃，我现在怎么办？

女,22岁,我家这个婆婆嘴说话真是招人烦，我丫头一岁多了碰到吃的就“啊，啊”地张嘴要，刚刚吃饭的时候，宝宝爸看出宝宝不想吃饭了，吃饱了。吃饭吃到一半马上吃完了，结果宝宝奶奶过来看娃娃“啊啊”地张嘴看着锅台上的饭，（我婆婆做的饭我不吃），其实宝宝不是想吃，她是在张嘴玩呢。我一听我婆婆这么说，我看碗里的排骨汤泡的饭我吃的香喷喷的，有点不好意思了，然后也不想宝宝奶奶给宝宝喂饭拿起碗里剩下的饭就进屋了给宝宝潍喂饭，宝宝还不吃。饭桌上的排骨被猫叼走了一块被我婆婆看到了。我就埋怨婆婆为什么不把排骨夺过来，挺大块肉的，婆婆说“被狗叼走，嚼了”。我觉得好可惜！之前t宝宝奶奶在外屋修苹果，看到宝宝张嘴啊啊，想给孩子，我不想要孩子吃，苹果硬抱着孩子走了进屋。结果我婆婆非得把苹果塞宝宝手里还没给削皮。然后有一回她最苦，进屋端着勺子让我老公尝苦吗，宝宝又“啊，啊”地回头要，，我婆婆就给，我当然不想给孩子，觉得婆婆傻，吃饭的时候再给不行吗！给一口能解决什么事啊！ (匿名)

女,21岁,婆婆的种种习惯我都忍受不了，1水舀子拿到哪扔到哪，2吃饭扒拉菜不吃肉非要用筷子扒拉到别人跟前去，还说不吃别人边上的菜那为什么要扒拉呢？别人不嫌吗3还有端到桌子上的菜，本来已经摆好菜的位置了，她非要把菜再往前推推到人跟前，伸不开筷子。4刷玩眼睛不好使，碟子上沾着油刷一遍拉倒，不管干不干净了。有时候我就憋不住说出口了，本来提醒她一下但她话不投机，非要我说出最讨厌她的心里的话！ (匿名)

女,17岁,那时我让我妈把手纸递我，然后我爸就说，那不是手纸，那时纸巾，后来我妈顺手就帮我到了吃火锅用的酱，然后我爸就说让他自己倒，然后还说什么现在要锻炼我什么之类的，还问我他说的对不对之类的，然后我没理他（你们也知道我性格，我本来就不喜欢他说的）然后他就说什么我就会嘟囔，从来不听家长的话之类的 补：我爸不让我妈帮我倒，然后我就自己倒了，然后我手里那时拿着的筷子就没放下去，然后我爸就又说了，说什么把筷子放下，手里拿两双筷子，酱容易洒之类的 (匿名)

女 吃饭的时候我看到被人放到嘴里过的筷子又拿出来夹菜的时候我就吃不下那个菜，这算心理疾病吗 (匿名)

女,20岁,哎，我本人就是不想很快的收拾东西，就喜欢把东西放一会。我还想放桌上留着吃呢，我妈让我洗碗把饭放冰箱，我就不同意，她就开始骂我不如4岁小孩，效率低。拜托，帮你做事不是我的责任，我没有责任去满足你的每个愿望，更不应该因此受到别人对我自己能力的攻击。我觉得她真的好脑残。又坏又傻的，不知道她莫名其妙在急啥，我解释了她也不听。她喜欢快速收桌子，那就收呗。为什么不仅不自己收，还让我这个不愿意收的帮她收，我拒绝了之后她居然还好意思人身攻击我?她真是当皇帝当惯了，完全没脸没皮了 (匿名)

女,17岁,现在是疫情在家闷着朋友都在学校我也回不去其实平时也不想上学我真的好累学校压力很大我跟一些同学也有过矛盾朋友说我太内向不爱表达我很胆小怕事那些跟我闹矛盾吵架的同学我都不敢面对所以这也是我不想回学校的一大原因初中也遭遇过很多本以为高中可以改善一些但我想错了 我不敢告诉父母怕他们骂我说我装但是我真的觉得我心理可能出了一些问题可是也只能忍着 撑不住了想过自杀可是我害怕但真的很累 (匿名)

女,20岁,大二学生感觉自己没有喜欢的人就很空虚因为一个人的出现就会让我一直很难过一开始我们两个都互相喜欢，但是后来因为我们都不怎么主动聊天了，他不找我是因为他觉得我不想理他，我不找他是因为我觉得他不想理我，我们两个就因为这个误会失联了，后来知道误会之后我就想解决误会，跟他讲了很多很多，他的性格比较内向而我比较外向他可能以前被伤害过所以他受到一点伤害就会远离他说他想开了他自闭了几天觉得还是自己一个人好没有期望就没有失望看我朋友圈发的很快乐没有给他发消息其实我发朋友圈真的是故意装作我很快乐其实我真的很伤心我以后再也不会假装自己很快乐了我怎么解释他都不听了甚至对我反感也可能因为我表达的太多了让他烦了可是我真的是不想因为这点小误会错过性格真的很重要吗我一直觉得互补是最好的我们两个就互补啊他不喜欢表达我喜欢我想要治愈他可是为什么真诚还是换不来真诚他为什么喜欢逃避问题很悲观现在我们已经断绝了但是我心里过不去这个坎总是怀疑我自己再也遇不到爱情了我以前很相信爱情可是为什么都是误会了他还是不肯回头因为我都去他宿舍楼下找他他也不肯见我他说他怕尴尬他说我是自我感动自己以为自己很深情我真的只是不想两个互相喜欢的人因为这么点误会就错过可能这是我第一次也是最后一次这么勇敢了吧性格真的很重要吗一开始没有闹僵的时候我们两个挺好的他给我唱歌他说过他缺乏安全感但是可能因为性格我们确实没有很多共同话题可能我自己也存在很多问题一直把感情这方面看做很重要的事，感觉没有感情生活就很空虚学习也学不下去只是一静下心来就想起这件事就感觉自己特别委屈为什么我这么表达了他还是那样明明一开始我也是因为以为他不想理我而不理他的我也感觉自己特别差劲什么都做不好学习也静不下心 (匿名)