女 我对这个世界很失望，我不喜欢学校我不想去上学，我觉得他们很可怕，我不想很别人说话，感觉很累很累，她们一跟我说话我觉得很烦躁，心里想杀了他们，想让他们理我远一点，有时候我只想一个人，讨厌别人给我讲话讨厌他们给我讲一些他们发生的事和她们自己的故事，跟我有啥关系呢？就是我的室友给我说他想死把药都给买好了，她亲口给我说的，她跟我一样厌倦了这个世界，但是我就是对这件事没有感觉，对死没有感觉，就算她给我说他有多想死，在我心里觉得无所谓了，因为也是这样的，我帮不了别人，我连自己有救不了有时候我还会自残我看到自己的血一滴一滴往下流我觉得心里很开心很开心这样的开心在别人的身上是寻找不来的我还经常失眠每天晚上都是凌晨几点才睡有时候还会做噩梦特别可怕浑身没有力气动不了感觉睡觉时有人压我掐我，我经常还会想着怎样去死，该怎么去死怎样死的不痛苦，怎么才可以安静的离开这个世界。 (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

真的好烦是不是要逼死我才行啊我怎么学我不知道吗我不想学吗我没努力过吗我在学校真的好累啊人际关系学习压力快把我逼疯了，我就想周末离他们远远的，找几个熟悉的人聊聊我想放松一下，不行吗我考什么样我不知道吗你让我多留校你知道我在学校怎么过的吗，我要窒息了我学九科我不累吗我就不能玩会吗凭什么别人可以玩我不行，你说什么别人考得好那跟我有什么关系我又不跟他一个学校为什么要跟人家比当初东中有人跳楼我还在庆幸还好家里没人逼你现在需要我怎么样，是想要我也来一个吗在重点每一个人都那么优秀我压力不大吗，我刚刚真的想当着你的面拿把刀对着手狠狠切下去最好溅你一身血，从初中到高中你考虑过我的感受吗你关注过我的情况吗在我需要你的时候你从来不管，在不需要你的时候你指手画脚你想怎么样我明示暗示多少次了我快崩溃了你关注过吗我不要你管你说我不孝，我为什么这么暴躁你没想过吗，是啊，你只觉得是我的臭脾气把我惯的，我的心理情况竟然没有一个人发现过真的笑死我了不愧是个透明人，估计哪天死了也没人知道吧（（（（就这么跟你说吧我不想去学校我不想跟她们玩我讨厌她们我不想跟任何人玩我只想一个人待着 (匿名)

女 我讨厌我的室友，我讨厌我的班级，我甚至讨厌我的专业，我不知道该怎么办，我的室友他们私自建了一个群，他们干嘛从来都不会告诉我，我的宿舍群已许久没动静了，每次，只有发群收款时才有动静，每次我都好累，甚至怀疑自己得了抑郁症，我不知道我该怎么办，他们永远忽略我的存在，我没有像那些抑郁症患者有轻生行为，我有梦想，我想成为服装设计师，他们洗衣服永远不会主动把我衣服一起洗，他们嫌我有味道，仿佛宿舍所有臭味我都是源头，他们在专业上很厉害，所以他们觉得我很垃圾，什么都不会，又什么都装会，我很害怕别人太靠近我，我怕别人发现我的卑微，发现我穷，发现我是单亲家庭，发现我爸爸没有劳动能力，和奶奶一起住，每个月生活费少之又少，他们东凑西凑供我读书，我好累，很多时候不知道自己要干嘛，没有人能懂我，偶尔丧失了语言能力，我好累，真的好累，不喜欢的东西为什么这么多，人生是不是没有意义，从来没有一个人告诉我该怎么做，每次在宿舍他们都当我不存在，每次都不会考虑我的感受，每次什么都说我不对 有点语无伦次了

真的好讨厌生活啊，好讨厌啊，好想死啊， 父母的担子轻一些，没有人再和弟弟争东西了，不用再分一半了。少我一个，少了我一个吧 别对我期望太高了，别再这样了，我成绩很差，我没有学习，我讨厌学习，我恶心学校，我害怕高考，我不想和不喜欢的人来往，我不想对着讨厌我的同学抢扯笑脸。分了班后好孤独啊，没有人愿意和我一起玩吧，你也是迫不得已吧，有我这样的舍友很无语啊。怎么会有这样一个邋里邋遢情商低思维跳脱搞不懂的丑人啊 我哪里成绩好，我哪里成绩好，求求了，别再对我有太大期望了 (匿名)

女,为什么感觉这个世界就我一个人这么笨。笨死了。实习上很小一点的事就要问老师，而且都不是书本上的而是那种叫个小孩都能做成的我就得问。然后干什么都不敢使劲生怕弄坏了机器和磕碰到了别人导致工作效率底下，慢吞吞。电脑一窍不通ppt做了5-6个小时成果就是都是文字把所有都删了，四个人的小讲课轮到我说到一半就被叫停了，最后老师给我讲完了后面，见到老师只会嗯，嗯，不会和老师交流，不会正常和他们聊天。但是有的人我又特别爱说话，刚开始人家和我聊的来，后来，我们坐在一起各玩各的，我去和她交流，她说你怎么这么烦，你好吵呀，可我只不过是想和你有多一点的交流罢。?。,我怎么这么差劲呀 (匿名)

女 看了以前说的一些困难，从刚来到现在，已经一学期半了，感觉自己傻傻的，一直都是啊，别人时刻有尖角，有心眼，自己总是无防备，觉得谁都和我一样，对别人不说，不骂就可以不用得罪谁了，可事实呢，还是有人讨厌我，还是有人一件小事都不帮，也没说一定要帮，卑微的求着，说谢谢什么的，呵呵，校园生活还是那么的糟糕，对我冷嘲热讽的人几句好话就觉得这个人不错，呵呵，以前感觉不好接近的人现在很挺好的，觉得可以深交的人现在成“敌人”，曾经特别讨厌的人却成只有她可以依赖的人，真可笑 2019.3.3晚上，开学了，无比的窒息的感觉，一个人，又是倆个星期，只能告诉自己什么都不要想，不要在意别人的眼光，不要因为一个人总是玩手机，多看看书

做学生好难，做好人真难，遇见一个知心人更难。就放了一个五一假，就连续上两次十几天的课。还不知道怎么用语言来说明我的内心的真实感受。有时自己真的很怪，有些事情明明不想做的还要装出一副模样，还有一些不知道怎么说就是觉得自己是个怪人。有时候明明该难过可是我的嘴角莫名微微上扬好像自己一点也不难过。我只是不懂得表达情绪罢了，有时心里很难过但是我从我的脸上还看不出来，那时别人还说我看起来很开心但是我明明不开心啊 (匿名)

需要倾诉的可以找我，公益免费服务，相互帮助，无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。 (匿名)

女,17岁,初二分班后我就变得不怎么会交流了，曾经初一跟我的好朋友玩的很好，分班以后我们就不在一个班了，有时她们有事情找我的时候会跟我一起，平时没事的时候也是我一个人，似乎我慢慢习惯了这样的生活。曾经跟别人一起聊天时，那是一个小部队，我不懂的她们聊天的随机应变，更学不会，无论她们跟谁聊天都可以很轻松自在，而我却很紧张，从小到大无一例外，被老师叫去办公室谈话时，更是不敢看老师，也不敢多说话，更不敢像她们那样跟老师有说有笑的，上课老师提问也是如此，紧张，结巴，明明自己会的问题一提问就一片空白了，这就是我的现状。