沈阳市和平区方圆心理咨询中心：男,23岁,我是刚毕业一年的私企公司安全部门职工，因为处于项目前期，活比较少，所以即便我上司很愿意带我，我能去学习的东西依然很少。面对我，我的家人起初还希望我能考研，现在也对我处于希望我按自己的想法去做的状态。我一直以来都是听着家人的意见走到了现在，我不知道我怎么去做是对的我也不知道我接下来该怎样去做。公司里的同事都很好，我上司她们也很照顾我，但是我不太甘心就这么啥都没学到就离开我第一份工作，可是考研好像也不是错的，我该怎么办呢

启东市朗格心理咨询服务所：女,30岁,我大姑为人处事完美，会不会活的比较累啊！

宜昌市西陵区梅兰竹菊心理咨询工作室：经历校园暴力年后都走不出来，同时父母还一直不理解我怎么办？ 小时候，我是一个留守儿童，直到我上小学时，因为一些原因，我才被父母接到南方的某个超一线城市生活。在我小学时，因为口音的问题经常会被同学和老师嘲笑。我二年级时，有一次体育课上，有一个男生叫我捡东西，我没有帮他，他便打了我一巴掌。我回去后和我妈说，我妈便开始在班群里大骂，疯狂私信那个同学的家长（虽然我当时觉得这种方式非常不对，但我胆小，不敢说出来。）从此以后，班里便没有一个人愿意和我说话，还动不动给我起外号，各种辱骂我。后来有一位老师也因为一些问题与我妈争吵起来，之后和其他老师动不动就来找我的茬，还在我面前阴阳怪气：“你妈都是这样的人了，你也不会好到哪里去。”可笑的是，这位老师还是我们的教导处主任，骨干教师，我们学校还是区重点。以至于到后来我去到一个全新的地方时，我害怕别人的冷眼相对，各种顺从别人。在外人看来，我话很多，开朗，活跃，有梗，是一个标准的好学生一枚，实际上只有自己才知道，我害怕失去别人，害怕说错话，所有人都不理我了，更害怕别人不理我，因为这些，我很难将自己与别人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿着“对我好”的名头来说我，我就算说的都是对的，他们也会扭曲是非，认定我是错的。他们认为，我应该是完美无缺的。他们从来都不会将我作为一个“人”来对待，他们只会将我作为一个傀儡看待，我不被允许有爱好。小时候，我喜欢打游戏，他们从来不会慢慢地纠正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆转的伤害，而且在多年后的今天，她也没感觉到自己有错。而我当时玩游戏，根本就没影响到我的学习，所谓“谈心”，也就是为说教我找了个借口。每天在我耳边的说教，还有难以达到的高要求，使我变得越来越不耐烦，变得越来越容易在家里生气，每当父母骂我时，我都有着强烈的自残倾向，很希望我能原地晕倒，让他们为他们的行为而感到后悔，但我无法反驳，也无法与他们辩论，我只能自己默默忍受。我也曾希望过，自己不曾在这个世界上出现过，但，我无法做到。 我曾怀疑过我是否有抑郁症，但经过我的一番查询，发现我一点也不像抑郁的样子。在现在的学校里与好朋友相处，我会感到非常开心，现在这个学校里的老师和同学都会尊重我，但小时的经历永远也忘不了，请问各位大佬们，我是否有心理疾病？我该怎么才能释然？

大连市西岗区德瀚心理咨询服务部：想和一个很要好的朋友关系断了，她是一个不怎么说话的女孩，所以我们算是凑到一块，但我怕，我也不知道为什么怕，可能是因为以前我有过的友谊都不得善终，但她真的很好，但我还是怕

锦州市艺童年心理咨询中心：男，军校大一学员，忍受不住军校没有意义，一直不学习的生活，跟父母闹矛盾，但是父母坚决不同意退学（因为家里有部队背景，家庭条件也一般）

梧州市以为日记心理咨询室：女,15岁,是做梦 梦里面好像是想要逃避什么可怕的事情，但我忘了是什么事情让我绝望害怕成那样，我开始计划着自杀，我想着提前安一个炸弹，我在晚上睡觉的时候爆炸，这样我就感觉不到痛苦一炸马上就死了，但是时间一点一点过去，我越来越着急越来越恐惧，因为我找不到炸弹，我没办法找到炸弹，真的超级着急恐惧 还有一个梦是我一直在骂我的同桌，我很讨厌她，她口臭，全身上下都散发着奇怪的味道（这是真的），她说的话做的事我都很讨厌很受不了，然后我画的画被他说难看，我就想你自己都做的那么糟糕的事情凭什么说我，我做的比你好那么多你居然还说我，然后就是一直骂一直骂。。。。。。

长沙市天心区丽擎心理咨询服务部：男，20岁，不知道干什么。有时候会联系，问她复合，她不肯。现在整天不知道该做什么，孤孤单单，宿舍一群人，可还是觉得孤单。

大庆市让胡路区韩立芳心理咨询工作室：来聊天吧，我会做个合格的倾听者嗷。不收钱，没利益。

沈阳市铁西区净明心理咨询中心：女,14岁,我说的都是实话。我是女生，喜欢看女生上厕所，而且看了还会有些性快感，好像从上小学开始就有些了。而且幼儿园开始就有zw行为，每天中午不睡午觉把手放下面按。我总感觉这样不对，可是又不知道不对在哪。

锡林浩特市爱瑞心理咨询中心：女,14岁,我似乎对一些事情失去了感情 从袁隆平去世到航班失事，我连一丝悲痛惋惜都不曾有过，不是说不尊重他们，我没有作为人应有的对同胞逝世的悲痛 我厌恶这样麻木的自己 即使是跳楼的视频，剩下的也只有生理的不适，没有怜悯，没有惋惜，看过之后心里唯一的感叹只有：这样死掉果然很难看 这样的思想，我和怪物又有什么区别呢，即使对这样的我感到鄙夷，我心里也不会有对生命逝去的悲痛 我好像已经不把生命当回事了，总是想着死掉，别人死掉也无可厚非。我讨厌这样的自己，可是却没办法变的和其他人一样。我不知道是为什么，为什么我没有像其他人那样为死者悲痛，为什么我感受不到生命的珍贵，要自杀的时候又怯懦的停下 明明接受着生命的馈赠，却对生命毫无惋惜之情，又可笑的继续索要生的美好，埋怨痛苦 我讨厌这样的我