女,22岁,想上班又上不了班想和家里人好好说，可是她们根本不听，我是一个有精神病的患者，上班的时候无论做什么事脑子里都要想些无关紧要的事情，反应慢动作慢有时候老板说话我听不懂然后做什么事都做不好，脑子转不过来，慢慢的负面情绪就来了，没工作会好点，但是在家里父母会说，说人家都多厉害啥的我还在捡鸡屎吃，她们说我骂我我就特别敏感玻璃心，有时候感觉自己没用有时候又会往好的地方去想，还有亲戚说我这辈子都嫁不出去谁要啊，我每天做几个小时的直播赚的少不多，但我也努力想要自己买的起卫生巾什么的，父母什么也不会懂，只会说我多不听话，却忘了我生病了，可没人觉得我是生病了，只会说我装的，吃不了苦，作，为什么我要找那么多次工作，因为我一直想证明我可以，可是这些情况让我确实不可以工作，每个人症状不一样，我爸妈也不带我去医院复查，就一直吃之前开的那两种药，我其实真的很坚强了很努力了，可是我就是做不到我爸妈口中听话的小孩，我22了我也有自己的想法啊，她们自己的混的不好，她们就觉得我吃用住她们的就得听他们的，唉，我觉得活着好累死了又没人理解觉得不甘心，活着真的不错了，痛苦有谁懂啊还得自己忍住，强迫思维焦虑抑郁起来又能怎样，和父母说她们会觉得我烦影响情绪，我爸还说外面的情绪不要带家里来，家还是避风港吗？？ (匿名)

女,19岁,17岁去医院检查我也不知道这是什么病我的父亲告诉我算抑郁的一种2019年上半年没有去学校因为一些家庭的事烦恼我有俩个哥哥一个见过一个没见过我的父母在我6岁时离婚后来我爸和他原来的老婆复婚我有一点点记忆是他们离了我爸把我接奶奶家我爸经常半夜回市里他的家陪他的儿子那时候小什么都不懂后来不知怎么被我妈接走了剩下的童年只有挨不完的骂揍不完的打和干不完的农活导致我养成了抽烟的习惯小学成绩那是也就中等我妈妈老是拿我和别人比动不动就拿我撒气我爸为了保住他的工作把我的姓随别人了这些年除了给钱其他什么都少基本没有多少后来19年后我搬出来了16岁的年龄思想封建什么都不懂不懂得拒绝别人被人渣骗过多少次2021和2022年流产俩次一到晚上就偷偷哭在不通气黑暗一片的屋子里封闭了快4年我现在19了我也想过去工作可是我动不动就会因为一点小小的不顺心放弃我不知道这是矫情还是怎么就是感觉自己好委屈从小没得到父母的爱在学校被独立霸凌长大后什么都不是废人一个多次不想活了病多费钱太浪费我父亲的钱了动不动就哭莫名来情绪控制不住自己我想离开他们去另一个城市自己生活他们在我身边给我的压力让我很难受很烦躁可我的父亲说你还小社会太险恶我19了哪怕被骗我也不愿意在他们身边我现在只想赚钱养活自己其他的我不配想感情这个东西我感觉不出来哪怕是网络有一个人对我好我就会对他产生依赖我也不知道我怎么想的 我想知道我是在家附近找份工作糊弄一辈子还是离开这座让我失望透顶的城市去另一个城市好好生活让我很苦恼

女,18岁,我原生家庭很不幸，妈妈强势，2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我，我被她逼出了抑郁症，从此一蹶不振，爸爸懦弱只会护着妈妈，我在这个家庭里孤立无援，靠谁都靠不了，而且我还有个弟弟，爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟，只要我跟弟弟发生矛盾，无论怎么样都是我的错，我是整个家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走，成绩一落千丈，没有朋友，抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想学习，不想写作业，不想吃饭，天天熬夜，个人卫生也变得很糟，不想洗澡，不想打扫卫生，房间很乱，整个人跟一个行尸走肉没什么区别，什么事情也记不住，脑子一片空白，思考不了复杂的问题，背不了书，性格也变得没有自信胆小懦弱，讨好型人格，没脾气，没主见，没脑子，没社交，吃尽了苦头，看尽了别人的脸色，现在上大学，虽然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面关系，我心里常常压着很多事，做很多事情也常常都是形只影单，我常常在想自己活着的意义是什么，没有人喜欢我，也没有人关心我，更没有人在乎我，但也没有勇气去死 (匿名)

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

女,21岁,本来没有那么难过，但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受，所以每次待在一起就难受，本人有抑郁之类的病在吃药中，每次都希望能有效的倾诉可是找不到，多么希望父母能少这样刺激我，我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧，我现在因为控制不住胡思乱想不能工作，之前住过一次院我因为想出来我骗了医生，现在还是一样没有效果，现在想和医生说都不敢说了，唉，这感觉真的很难过，其实也是有种种原因的这我就不说了，太难了，昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂，她们说我奶奶不愿意带我，对没错所有人都觉得我需要待着身边，所以我很自卑，没法有人认真听我倾诉特别是父母，我好难受，难受我为什么脾气不好，难受我为什么不能好好的上学出去闯荡，现在成了父母一直的累赘，我好累，本来难受无法说出来给他们听，她们不愿了解也不愿喜欢我，我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是，跳过楼还被挨骂，说我累赘拖累所有人惹人讨厌 (匿名)

女,16岁,女，16，在农村长大，从小就被关在家里锁在老宅子里每天都是一个人也不知道怎么熬过来的，从没和别人说过话导致我至今还不敢和陌生人谈话。家里较为贫困，爸爸妈妈每天十四五个小时两个人一个月也才八千九千的工资，要养活爷爷奶奶姐姐我和弟弟。小学初中被校园霸凌所以导致有了重度抑郁症，但是没有钱治病，而且我不想再让爸妈担心我为我花钱了，姐姐和我一样也有抑郁症，姐姐要上大学弟弟要上初中了，爸妈两个人根本承受不住，所以在读高中的我选择了退学出来打工，我记性很差没有任何能力迷茫的找工作但是也只能在饭店打工，家里人一直以为是我懒，是我叛逆不读书，我没有告诉任何人我是因为怕他们辛苦才坚决要出来打工的，我不读高中就可以给他们省很多钱。其实从小到大我是家里最懂事的那个，姐姐甚至到现在有时候都会无理取闹，不过我不能怪姐姐，那是我害的。小学的我和姐姐可能一个星期的零花钱只有五毛或者一块钱，但是姐姐不想看到我去垃圾桶里捡垃圾吃，因为她也是这样过来的，姐姐去做了小偷，每次把偷来的零食文具都给我用，但是每次我都很傻在姐姐班里拿了出来，所以姐姐在班里也是被别人欺负，但是姐姐是为了我，我至今我对不起任何人，本来成绩很好的我和姐姐不知道为什么都得了抑郁症但是我们不打算治这钱是爸妈不知道多少天才能赚来的。我和姐姐就像是下水道的老鼠只能互相取暖，我不想让弟弟和我们一样，我的弟弟很棒！他很懂事，他不乱花钱他从不向家里要钱每次都把好东西让给我和姐姐，我很幸福在这个家庭。爸妈虽然没多少钱可是每次我们开口要钱都会给我们，让我们吃好喝好穿好，经常让我们没钱了就找他们，我们想要的东西他们会尽力买给我们，很幸福啊但是他们从不舍得为自己花钱，衣服缝缝补补从没看到他们为自己买过新衣服，平常都吃青菜，这让我这个做女儿的怎么受得了，在他们眼里我是小孩子，但是他们不知道的是我早就懂事了，我希望他们过的幸福，我常常想我这么没用只会给父母带来负担的人就该早点去4⃣️啊，我想把自己剩余的寿命分给他们，我想看到他们幸福，我再怎么样都可以只求他们健健康康，看到爸妈工作到晕倒真的心好痛，爸妈身体都不好，爸爸有肾结石，腰和腿都受过伤，有次面瘫了还笑着和我说没事😭妈妈的头也受过伤，我真的希望我可以为他们承担这一切，他们给了我太多，但是我却没能力回报他们，真希望我没有来到这个世界，我就是个给别人带来不幸的，没用的人啊

女,19岁,有的时候真希望自己是聋子，和父母住，又没钱出去住，说我没有生存能力，骂我打击我，因为我我爸不能去外地工作要待着我.感觉他们说这话好过分，也怪我喜欢打电话给他们，看到别人漂漂亮亮我都没怎么问他们要钱，都是自己的钱，好想死又不敢，现在想找工作又不想去了，去了都工作不了因为有精分双向之类，我也进过精神病院，花了一万多回来我妈妈还生我气花那么多钱，现在一开口就是说送我精神病院做理由。绝了，你们说是我的错吗？我好迷茫好无助，多希望自己待会儿一辈子都不想和他们住花他们的钱。医院治的再好，父母不理解打击刺激一样没用，而且会更严重，真的受不了，三天了还是难受只要一出去外面就这样

女,17岁,抑郁了去医院检查然后吃药啥也不想干，说心疼你还是骂还是说都不相信我，现在的父母真奇怪。本身自己被一些负面情绪覆盖住，有时候会不自主的说“烦死了”之类的话，我妈第一反应也只是说我，被否定的滋味对我来说只会是一种无形的压力。我好不了，我会一次又一次被情绪包裹，我没有像其他孩子那样内心强大我也不会像她或者像他那样。爱我的话你会一遍又一遍的说，其实我也知道自己一味地被情绪影响伤害到了我的家人，有时候我们都会因为情绪上头说一些过分的话我觉得很正常说多了可我就真当真了。我焦虑我极端我叛逆我敏感，我的父母也许也没有那么爱我，也许我也只是一个任务锁住了她／他们们，常常会想着离开家但是我一无是处（我是白眼狼？）。长这么大了其实不知道我的父母多大的年纪，甚至生日我也记得模糊，如果我有钱有房我不会联系她／他们，父母的这场战争我和哥哥一直夹在中间。我内心是孤独的，但我也害怕孤独，以前我不懂女孩子是没有家的，现在大概是懂了，我被压着好像在也抬不起来了。对我来说倾述是痛苦的，爱是不完整的。,

男,17岁,分手了，谈了有五年了，现在跟我说我们价值观不同，谈了五年我的心里都对她产生了依赖习惯，每天都在发呆很孤独感觉什么都没意思

女，14岁，这个学期谈了恋爱，被班主任叫去喝茶了，被警告。一星期后因为开始上课的时候在笑被班主任看见然后被老师当众批评“我看见你我就烦！”（班主任原话，我非常喜欢班主任）现在学习成绩下降，又没有和班主任说过话，很难受，有时候自残。 (匿名)