男,25岁,该死的疫情什么时候过去，烦死了啊啊啊啊啊 (匿名)

男 2020年我非常讨厌，因为疫情，让我变得越来越不像自己，我感到迷茫，不知道要做什么，甚至我还想离家出走，因为家里的缘故，我又有点舍不得，我学习压力也很重，我现在老是觉得烦，我也不知道烦哪里，总之就是烦，有点轻生的想法，我到底怎么了，为啥会这样。

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

女,唉，疫情搞的人心态都不好，我这一段一直心里比较烦躁的。因为有很多事想去办，就是封着不能出门，也没时间。我觉得我啥心情都没。天天看群里的人谈恋爱的，秀恩爱的啥啥的。我一点感觉都没有，我不想谈恋爱，没兴趣，看谁也都没感觉。我就好想去办我喜欢的事啊，着急。晚上也不想睡觉，住公司这里睡不好，觉得不安全，也不舒服，不能脱衣服什么的，打的地铺也不舒服。吃饭也没太大兴趣，最近同事们做的清淡的饭菜还算合胃口，这点挺满意。 (匿名)

女,19岁,我真的要烦死了，每天睡眠质量也不好，在学校也不顺心，家里面也不顺心，我真的要死掉了，对未来也很迷茫 (匿名)

男 20 最近睡觉刚躺下去没多久就狠烦躁不安 各种坏情绪 有点快暴走的样子

最近疫情，感觉自己老是烦心睡不着觉，怎么办？ (匿名)

女,这个该死的疫情，影响了明天的计划和安排…………太烦人了……

女,有小姐妹聊天吗！！！！！！！！！！！！！ (匿名)

女,17岁,被校医诊断有孤独症（自闭症）和焦虑症， 但是我有时候很享受孤独， 有时候我因为孤独而悲伤难过， 只能将自己的感情表达在画面上， 因此从小美术天赋比别人高一些。 老师把我叫过去问话的时候， 为了不给她添麻烦， 明明自己很孤独，很难过 却只是装作很喜欢孤独， 装作一点都不害怕孤独， 明明焦虑到心脏痛、掉头发 却只能装作一点都不焦虑 (匿名)