女 我们家里有两个孩子，我有一个哥哥，从小父母就在外地，哥哥跟我相差四岁，他初中是就去了城里读书，我四年级去了父母身边，直到他高二，我们一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顾，生活独立，读初中高中就花了二十多万，虽说是哥哥，可一点也不亲，对我很凶，我性子也很急躁，有一次还打了我，那时父母做生意，不在家，也没说什么，那段时间真的很难过，跟父母在外地的日子，也不经常带我出去玩，也不怎么管我，也不喜欢我把同学带到家里玩，其实吧，我觉得我真的没有童年，也许是我性子太大大咧咧了，他们也没怎么在意我，我哥哥上高中时虽然住校，生活费也是八九百一个月，有时候会要的更多，我现在也上高中，不住校，一个月也才最多三四百快钱，这几年家里经济不好，我理解，上高中也没问他们要零花钱，有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我，所以我也就每天不吃晚饭，希望省一些钱留给自己用，上了高中后数学一直不好，成绩老是上不去，我问他们要买资料的钱，我妈说不是交了几大百的资料费嘛，我很气，买资料什么的全是我的压岁钱，同学说我太像大人了，可我有什么办法，我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西，我们一家人从来没有一起拍过照片，一起出去玩过，前几年有钱不去，现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活，一个人面对空荡荡的房子，一个人晚上躲在被子里哭，高中了，学会做饭了，妈要上班，节假日了我哥他们回来了都是我煮饭，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸妈总是第一个打电话给我，哥哥从小成绩就好，如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学，我初中成绩也不错，可自从他们出去做生意后，我就堕落了，也不是很差那种，高中更是让我受打击，他们总是让我好好读好好读，你看看你的数学，……我不明白，人家的3爸妈要是孩子成绩不好，都会去补课，我们家却是我想补，他们又担心补了没效果浪费钱，浪费钱？我哥上初中高中在城里读好的学校，上尖子班，最后呢，他们就不觉得浪费了？我哥数学好，他们让他给我补数学，他又不是老师，而且对我又没有耐心，况且又爱打游戏，我能说什么！有时候觉得累了，想好好的跟我妈说几句话，可是没是都是一言不和就吵起来，真的很累，每次都一个人躲在房间哭，晚自习下课下雨了，别的孩子都有家长接，就算我爸在家都不会来接我，虽说有时候我有伞，但是走回去鞋子都湿透了，越走越心酸，眼泪止不住的掉，上了高中的各种不适应，父母的不理解和强词夺理，真的让我很累，有时候想想，挺想死的，气不过的时候指甲忍不住的抓自己，有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕，她们都不知道，我大大咧咧，所以他们什么都不会放在心上，我甚至觉得白天的阳光很刺眼，我觉得我很喜欢夜晚，至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感，我任性，我脾气不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦，昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心，难道在梦里也要这么冷漠？有一次跟同学倾诉了这些事，眼泪止不住的掉，我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈，别人的爸妈总是让我嫉妒，让我想哭，我每次提议出去玩，他们都说没钱，哥哥要是提议的话，我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧，我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦，我才16岁，跟我说有用嘛？我不想听这些，一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强，可我怎么感觉我全身都是伤疤？我快要人格分裂了，两个极端，一边装着快乐，一边装着忧伤，我想，如果不是这样，我真的要疯了。我真的不懂事？还是我懂得太多，我开始放纵自己，我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心，我到底该怎么办！怎么办……我想找人倾诉，却不知道找谁，我会自卑，我害怕倾诉了之后我更没有安全感 (匿名)

女,15岁,有的时候挺搞不懂父母的 给我灌输一些关于钱的话题有一次我爸从工地回来后买了一些零食回到家 当时我在看电视他回到家突然跟我说“你看赚钱多不容易啊你得好好学习”。。那还是别买了 吃不起 满意了吧 我现在买个13块的麻辣烫都嫌贵 跟别人打听后才知道别人一顿外卖二三十 现在我也很少和朋友出去了 出去肯定要花钱 每次回家还问我为什么要在家里闷着不出去玩 不是...没钱我出去干啥凑数的吗最让我无语的是几乎每个月都会有那么几次让我好好学习 学习的重要性 在我面前说也就得了呗 在我同学面前停不下来的那种 我真服了还有就是我妈可以说是挺偏心我老弟的吧 我妈和我老弟就故意逗我我老弟打我我妈也不管前几天我老弟脚踩我头发(我当时躺在床上)用手打我脸 我正常反击没什么问题吧还没打他呢 我妈给我拦着了说“他还小她懂啥 你就忍着点呗”他年龄是小 但你的年龄小吗还说没偏心 每次都让我让着她所以凭什么啊 我真感觉她有病整天让我学习跟我讲一堆 结果她自己小学毕业还说上我了我有一个朋友学了四五年架子鼓取得了一些成就 我妈就突然让我学架子鼓...我想学她有钱吗还有一次我老弟要玩卫生纸 我就觉得这种行为很浪费 我就跟他争 他哭了 我妈来了把纸抢走给他玩了难道我妈不觉得这种行为很蠢吗

女,18岁,我好疲惫啊 我有时候会很讨厌自己 很暴躁在家的时候 是因为家庭环境不太好还是我本身就不好 我也不知道 反正我觉得应该不会有人真正的了解过我一个愿意跟我呆在一起 诶 ,放寒假了 姐姐弟弟回来了 妈妈很偏心 看到妈妈不尊重我 我发现他们也不尊重我 对我说各种话 我怎么会这么惨在这种家庭里呢？ 我很心疼爸妈 爸妈赚钱不容易 我就从pin\'多多上买便宜的衣服穿 质量总是不好 也没有多少件衣服可以穿去街上 也没有超过50的护肤品化妆品 我也才18岁 我也爱美 我有时候会问自己 为什么不问爸钱买一点好的 我不忍心一下子问爸爸好几百 这一年里我休学在家 问爸爸钱没超过500块 我自己去打工 赚了些钱 买了一些衣服化妆品 哈哈也许是习惯了穷日子 尽管有钱也不忍心买哪种贵的东西 夏天6.月份赚了5000 给了爸妈1000 花掉了一些 买了东西 吃了一些东西 现在身上还有1000 3月份开学 诶… 也许我不那么惨 有比我更不容易的 可是这样好折磨人啊 有时候真的想自己去赚钱 自己去学技术 可是我还有高中要上 不能放弃学业 为以后的路更加努力 我有一个姐姐 他们要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他们很失望 亲戚也内涵妈妈说又生了女孩子 诶… 过了一年他们又要了个孩子 就比我小1年2个月 他们那么着急吗？ 当时我可能都还没断奶 还需要照顾 一下子来了两个小孩子 妈妈也照顾不了 可能疏忽了我 我从小就瘦瘦的 现在也是身体脆弱 他们有时候诉苦说家里没钱什么什么的 我就会在心里想 知道养不起那么多 干嘛要生 但是还是不忍心 会花钱更少 不敢问太多钱 爸妈从小也没有教过我太多事情 人情世故 之类的我一点也不会 只能自己摸索自己吃苦去学习 诶… 又有时候觉得没事 我过的比那些天天挨打天天饿肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己优秀的人说话 有时候压力大了 会想 一直摆烂 摆烂到头了就直接去死 可是哪儿有那么容易结束自己的生命呢 又有时候不甘心就这么算了 我还有很长的未来 20岁30岁40岁80岁90岁 会想也许以后会越来越好 以后如果发生了让我对活着没有一点希望的事情了 我可能真的完了 没有任何人帮我 所以在这件事发生之前我得努力赚很多很多钱 钱能解决很多很多事情 诶 总是叹气 听说叹气会叹走自己的好运气 可是我控制不住自己 遇到一些没有办法的事情 就是会叹气 诶希望一切顺利 四叶草 过上想要的生活

女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

女,19岁,压力好大呀！难道真的只有去做那些肮脏的生意才能上的起学嘛，才能脱离这个家嘛！你们父母不给你学费和生活费让自己去上学，你们想的是什么办法呢，是不是和我一样呢? 在家里是不是和我一样，永远被认为叛逆，不配当她们的子女，在外人面前怎么委屈怎么说自己，好像我是霸凌者，在她的父母亲人面前我就是一个违背他们意愿的不孝子，不是个人，从我记事起我就在忍让，一直到上初中我明白不会改变的，我只有逃离他们我才能避免这些流言蜚语，于是我开始不学习但也不惹事，就那样像个死人一样度过了初中三年，如我所愿没考上高中，我在那个假期拼命的哄她们开心所有事情都抢着做，那个假期我压制着自己的脾气，情绪，终于他们让我去职校了，真好我离开了他们，不用和她们见面了，就这样除了要生活费外我不会打电话联系他们，更不会在星期六星期天回家，我像个没有家的流浪汉，在宿舍里待着，他们出去玩的时候叫我，我没钱我就推辞说自己懒不想出去，当她们出门后我躺在自己床上看着手机里她们的合拍，和父母去玩的视频，我没有任何触动，我想的还是怎么离那个家更远一点，后面要上高职了要学费了，他们不让我去了，想让我出嫁，也是这边彩礼高他们又不想供我这么一个没用的人读书，但我没有放弃离开这个家的想法，于是我绝食他们让我去见相亲的人我不动弹，没办法才给我出了上高职的学费，我在假期也没闲过除了有疫情的这个假期，我每个假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因为他出的那些学费以及我后面要的不超过2千的生活费，他一直都记得，虽然他在外面不在家，但在和她每次的视频里都在骂我，用了他的钱，那一次他骂了半个小时我没忍住就说我中职毕业哪来的毕业证，还何况我上了高职会有毕业证嘛，你不是读过书嘛？你不是什么都会查嘛！这个你查不到嘛！他在电话那边反复骂着我，那些话不会是一个父亲能说出的话，是啊，他每次都让我如此难堪，在哪都一样，我也是倒霉因为当时没车费还在打工所以没拿到通知书，没办法贷款，今年他们不管了我没办法去贷款，但我不可能会留在这个家，哪怕出卖我的所有 哈哈哈哈，谢谢你看完我的这些废话，不要因为看到我的这些废话就难过，你们要开心，不要活成我这样，如果你们有为人父母的，请你们多站在孩子的角度看看，多和她们谈谈心，不要责备她们，多鼓励她们，她们跟希望的是你的关心和心平气和的了解，和那微不足道的爱～ (匿名)

女,我17岁，高二，我讨厌我现在的家，我总是感受不了快乐，所有人都不了解我都不知道我到底想要什么，在家人眼中我是不懂事的人他们总想我天天在家学习和做家务，我好不容易出去玩一次他们都会说我玩一下手机也会说我，所以我很少出去，所以从小到大我只有三个朋友，但是我从不敢和朋友出去玩，因为家里不让而且也没钱，家里从来不给零用钱，所以我和所有人基本都没有话题。我手里就算有一分钱我妈都想要知道我用去干什么，今年我终于可以自己保管自己的压岁钱，但我自己交了一部分练习册的钱，平常买了一些东西，充了话费也就没多少了，但我妈总觉得我压岁钱很多，动不动就说我自己有钱，他们觉得我要的他们都给了都觉得有很多人羡慕我，其实，我永远都跟不上别人，我连别人的日常需要我都没有就算有情绪我也尽量忍住，我很喜欢深夜，因为深夜只有我自己，我可以哭泣，也不会有人嘲笑

女 20岁，读大专，从初中开始我就极其不乐意回家因为感觉回家很没意思，家里是开厂的，父母就老是以“给家里帮忙别那么懒”的理由占用我的周末。终于熬到了读中专离开了家人去了别的城市读书，后来发现自己不爱和别人交流，经常一个人去做所有的事情，后来也变得不爱说话了，读了大专成绩就降下去了没人问我成绩怎么样，父母也是天天忙事业不过问我的所有情况，看着弟弟(15岁)从小学开始就被父母各种关心(培训班，夏冬令营，名师名校)，心酸了很长一段时间，每次放假回家里我都是喜欢一个人躲在房间里，发呆玩游戏，但是大多数都是被父母喊去上班，早八晚十工人什么时候下班我就什么时候闲下来。渐渐觉得自己，活着很没意思，父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟还小什么都让着他”，母亲经常能因为一点小事就跟我动怒，在别人眼里我开朗活泼，孝顺懂事。自己是什么样子我是知道的，只是觉得好累，想去外面的世界玩一玩，太难了，出不去，处处被父母盯着，交流特别不如意，本来聊的好好的，下一秒就能吵起来，有时候想想真的不知道为了谁而活，为了痛苦长大后去拿辛苦的血汗钱赡养那样的父母吗……听过太多的安慰，什么再怎么说都是你父母，什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大，什么你父母只是不懂得表达，呵呵呵我冷笑了，说到底都不会站在我的角度去想问题吗……

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女,16岁,不会煮稀饭又不是我的错，饭煮硬了骂我太稀了也要骂我，今天爸爸出去打工了，又骂我了，爸爸在，她都不骂 (匿名)

头晕，恶心，浑身疼，胃疼，恶心，喘不过气，浑身没劲，说话的力气都没有 没钱去医院，懂的帮我看看 现在十几岁的年龄身体像八十几岁一样虚弱