女 我从出生来，亲人就只有爸爸和妈妈，可是在我出生的时候，他们离婚了，是我妈妈养了我12年，今年啊，妈妈跟我说，她要去干活了，这是为了我，她要去很远的地方干活，可是，没过几天我同学就说看到她了，其实我也知道，估计妈妈累了吧，我也不是那么不听话，又过了几天，妈妈给我打电话，说他回来了，我能和妈妈见面了我很开心，可是回去之后，妈妈就跟我吵，我不想跟她吵，可是妈妈就是跟我吵，弄的我都不想回去了，这段时间，我舅舅回来了，我在我爸家，为了想多见见妈妈，我故意让我爸不来接我，回到家，我写完作业，复习完，我就玩了会电脑，舅舅回来了，就在那里说，什么玩电脑不行哈，可是我是个小孩啊，我也需要童年啊，妈妈总是听他的，一点游戏时间都不怎么给我，我记得以前妈妈经常和我打闹，现在妈妈都不跟我玩了，我说一句话，她都嫌我吵，我拉着她的手，她也不让，那时候我真的好怕好怕，窝在被子里哭，当时哭久了，心脏就不怎么舒服，总是一哭就疼，一种孤独感，有时候经常出现一个画面，突然世界颠倒了，黑乎乎的，只有我一个人，我是那么那么的小，那么那么的孤独，好害怕啊。我是不是惹妈妈生气了，还是我太笨了，总是做不到让妈妈满意的事情？ (匿名)

女,你好\'医生\'我是单亲家庭的孩子\'9岁爸妈离婚\'我总是与家人的关系处理不好\'爸妈都再婚了\'我跟着妈妈\'随着我年龄的增长\'就越发觉得没有安全感\'总是和妈妈吵架\'我和妈妈是分开住的\'没再婚之前我们是一起住的\'后来再婚了\'她就搬出去了\'因为叛逆过谈过对象\'也因为男孩子的问题和妈妈吵过\'妈妈再婚后\'我就感觉妈妈不要我了\'我也接受不了别的男人碰我的妈妈\'在他们家我就感觉自己是一个外人\'每次都吵的很凶\'说我不能理解他\'可是我有理解过他\'但是没多长时间就会因为别的事情去埋怨她\'我有时候会经常的发呆胡思乱想\'想到难过处会莫名的流泪\'有时候自己很矛盾\'一面可以理解他\'一面又可以轻易的去埋怨她\'就,比如他过生日我送她的阿娇\'想让他补补身体\'可她总叫我吃\'我就以为她看不上我买的礼物\'而我妈妈就会说想把好的和我一起分享\'我不知道该怎么办\'有时候心里想不通就特别想解脱\'我不知道自己怎么了\'就觉得好压抑\'没人去关心我的内心\'有时候想一想人生好没有意思\'在问题想不通时总会想去解脱\'我也会觉得每个人都是在可怜我\'所以我也不愿意对别人提起我的家庭\' (匿名)

男 怎么说呢，感觉我和妈妈相互依赖，我今年都19了，妈妈还会替我换洗内裤，而且我和妈妈一直都在一块睡觉，甚至平常的一些小事妈妈管我比较严，就是感觉我和妈妈的相处不知道怎么说，妈妈一直把我当个小孩来看，每次我和妈妈说话妈妈都会和我说你还小等大了就好了，我也不知道该怎么办

女,25岁,我妈说她不管我了，以后的人生我自己做主，幸不幸福我自己说了算，总让我感觉很陌生，不是那个我熟悉的妈妈了，总觉得怪怪的 (匿名)

女 都十九岁了，还非常爱黏着妈妈，总向她撒娇，喜欢抱着妈妈或者在她怀里，像个小孩子一样，只要我们都在家里时我就好像一刻也不想离开她身边，但是有时候当自己待着安静下来，反而想想又会讨厌那样的自己，想让自己成熟点，别老跟小孩子一样，我自己在外面是比较成熟和随和的，虽然不善于交际，但是和同学关系不冷不热，还算好，平平淡淡，一在家，我就像变了一个人，控制不住的爱撒娇，爱当小孩子，然后就有点矛盾心里，我怎么才能成熟，怎么改变让自己不再跟妈妈撒娇，像个成年人，成熟一点？ (匿名)

女,跟妈妈关系处理不好，从小我也没有在她身边待过、知道14岁才在她身边，现在我21岁了，关系还是不好我一直都很想和她好好相处，可是努力过怎么也不行基本上天天都会因为一些小事说我、把我说的一无是处。平时在一起也很少说话、在家基本上发微信说、她总是说我像我爸，笨、一样看不到眼色。时不时对我对使脸色，双眼瞪着我、现在我过的很压抑、感觉自己快抑郁了，我还有个妹妹从小在她身边长大、关系很亲昵，不像我这样糟糕、我妹才12岁、平时看见她们在一起有说有笑的感觉很羡慕、小的时候爸妈都没有在我身边。所以每次看到这样的场景就幻想自己的妈妈能对我好点不要那样子了。太多事情了、对我和妹妹同一件事情态度完全不一样，。我实在不知道该怎么办了。有时候在想和妈妈关系这个样子活着还有什么意思！但是又舍不得外婆，外婆把我养大、不想我死了外婆伤心。哎

女 从小到大我都太爱替别人着想了，特别是对妈妈，就是那种她难过我就难过地要死，可是她真的一直好让我失望，她会把她的自己家里的所有压力都告诉我反复强调，这对于我来说真的喘不过来气。去年让我最最失望的话是她对别人说“她去大学远不远无所谓，只要别太贵”。可是我从来不觉得我家穷到要这样来对待我。前段时间我想买电脑，爸妈想都没想就告诉我家里没钱，而两天前他们才把一大笔钱给我哥，给我哥工厂里（小厂）的工人发工资。平常也从来不怎么顾及我的感受，即使我还算是别的家长眼中比较好的孩子，也从来没有赞赏。摔碎个东西，都很认真很严肃地说“成天什么也干不成”。我觉得是他们的原因，我一直不好表达自己，可我有写过信，让他们不要老给我压力（用了很大勇气），没看到任何结果。如果可以的话，能不能告诉我怎么可以少爱一点妈妈...还有就是我真的已经好久好久每天都很难过很难过，一直哭一直哭了... (匿名)

女 我发现自己明明在是十几岁的时候可以很好的和陌生人沟通交流做朋友，不会感觉尴尬或不知道说什么，可是不知道从什么时侯开始，我变得不爱和陌生人说话，不是不愿意认识新朋友但就是好像突然不懂得怎么跟陌生人交流了。 妈妈有神经衰弱和抑郁症，一直以来都在吃药，以前每次发生了什么事我都会耐心跟妈妈聊，说一次不行就说几次，直到妈妈能理解为止，虽然到最后妈妈还是没办法控制自己也改变不了什么但至少我让妈妈知道我的想法因为我不想用太强硬的方式逼妈妈，但我不知道什么时侯开始，我已经不能控制自己的脾气，虽然我还是会好好的跟她说话但我缺觉得自己很难受，因为我非常想发脾气但又不想对妈妈发脾气所以我只能把自己的脾气控制住尽量做到语气平和的跟她沟通我也尝试过跟妈妈坦白我的心情我知道她明白我说的也明白她控制不了自己可我还是觉得自己很难受因为我不想对妈妈发脾气不想发脾气后又感觉后悔不想看到妈妈不知所措的表情不想看到她感觉因为她控制不了自己而让女儿难受的伤心表情，我每次都在想我该怎么做，好几次我都想哭我真怕自己哪天控制不了自己的情绪而伤害了妈妈的心

女,18岁,世界上有四种人不能惹，懂人性的人，也经历太多不公痛苦，背叛欺骗，没心没肺没感觉，狠起来冷血漠视，日久利用人心，只需要给心眼。不要脸的人，一个人连脸都不要，还去求你，可想而知忍久了以后会不会可怕。不要命的人，这种不要命的人如果惹到他，小心白刀子进红刀子出。不要钱的人，这种人连钱都不在乎，谁知道他能干出什么事来 (匿名)

女,13岁,为什么我身边的人都这么讨厌我？我做错了什么？为什么要对我充满恶意？背后说我坏话，给我起一些难听的外号，把我的书包扔在地上使劲踩，踩完之后还把书包里的东西都倒出来了，把墨水倒在我的校服上，趁我不在，把我的书都扔进垃圾桶里。我不知道我做错了什么，也不知道她们为什么要这样对我，我总觉得我很无辜，明明我什么都没有做错，也没有干一些伤天害理的事。 每个周末都是我值得庆幸的日子，因为她们欺负不了我了。可是一想到开学之后还要再面对她们的恶言恶语，我就无法忍受，我也有想过反抗，但每次都以失败告终！ 同学之间的这些事只是单方面的伤害，更让我伤心的是爸爸，爷爷奶奶觉得我就该打，她们打得好。 真正关心我的也只有妈妈和姥姥姥爷了！我是姥姥姥爷带大的。自打我记事起姥姥姥爷就很疼我，什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩，我也很爱姥姥姥爷，以至于我被爸爸接走的时候我和姥姥姥爷一起哭了好半天。 我在姥姥姥爷那里被视若珍宝，是姥姥姥爷的掌上明珠。可是到了爷爷奶奶这里，我就变成了一个…“下人”。在和爷爷奶奶待在一起的这段时间，我过得很憋屈，只要弟弟一哭一闹，那肯定就是我的错，肯定就是我弄哭的，他们压根儿不问原因，不管三七二十一就开始说我，我每次被骂的时候都很无辜，很委屈，明明我什么都没做，为什么被骂的是我？ 有一次爸爸给我和弟弟买了一些零食，让我们自己分着吃，弟弟就直接抢走了所以零食，霸占在自己那里，我让弟弟给我一小包薯片，他使劲摇着头，我又重发了一遍刚才说的话，他听都不听，就哭了，嚎啕大哭，爷爷奶奶听到弟弟的哭声就赶紧跑过来安慰弟弟了，“你都这么大了让让弟弟怎么了？”这是奶奶说的。 我想问一下，是不是我死了就可以一了百了，让所有人都开心？要是说我走了，姥姥姥爷会不会很伤心？但是我不想自己再这么难受了，我真的很痛苦！有没有好一点的自杀方法？