女,13岁,抑郁焦虑双向让我真的很难受。吃药已经快两年了，住院三次了，还专门跑去北京安定和六院去看，也住过院，Mect经颅磁也做了，在北京个个检查都做了。左右胳膊划痕过多，药物中毒两次，洗胃三四次，吞药，吞防腐剂，洗衣服。没有以前那么有食欲了，对什么都不敢兴趣了，真的好想结束自己的生命。我已经烦透了现在每天吃那么多的药来来回回的复查，烦透了现在的自己。我已经请了八个多月没有去上学了。我现在也没有朋友也不知道该怎么去倾诉，好像别人都很讨厌我，其实不用她们说我自己也很讨厌自己。我现在就是一个神经病，一个无底洞。家长们都以为我好了，当然医生也觉得我好了，我告诉所有人我好了，但是好没好只有我自己清楚，心理治疗和物理治疗对我来说真没用了吧，我是因为学业和家庭才会生病。我不想再吃药，不想住院，不想被他们绑起来打镇定剂。我现在只想当一个正常人，好好生活，我才13岁为什么会有那么多事情让我不开心，我只会逃避所以我想用离开来逃避。 (匿名)

女,18岁,前年确诊的是抑郁状态焦虑状态，到还没有达到好严重，去年自杀割腕一次过，但是没有勇气，想起了家人，近半年失眠得特别严重，就像现在接近五点钟还睡不着，白天又嗜睡，有时候白天也睡不了多久，情绪暴躁，总是觉得喘不过气，去重医看过，医生也挺敷衍的，问几句开了药就完事儿，最近太抑郁了，又开始了自残，暴躁得把身边吼了个遍，记忆力也不好，经常头痛，全是乏力酸痛，我知道自己好像只是生病，一直有自杀的倾向，想起了心中的人又想试一试，咨询收费太贵了，我没有钱，家里也没钱了，这是个事实，就当我吐槽吧 (匿名)

我最近真的好累每天不开心没心情上课一直发呆昨天吃了六片罗红霉素胃疼肚子里热热的头疼然后一直睡不着经常睡不着我不知道该怎么办了发生的事情我扛家长要带我去医院我害怕我特别害怕我心里好烦有时候还会有杀人的冲动脑海里不断放着一刀一刀划自己划别人计划着自杀坐着窗边我好像找一个地方钻进去然后把自己封闭起来好想让自己没有感觉不想让自己难受我好烦我不想去医院我好不容易把去医院的时间推到周日好几天没吃饭了不想吃看到就想吐恶心有时候还会觉得男的都好恶心为什么有男生烦死了自残自残满脑子都是我受不了了我好像结束结束为什么有我 (匿名)

女,22岁,活着好累，我想过自杀，怕疼，吃安眠药吧。 (匿名)

男,14岁,为什么我自杀那么多次都不成功，就算不成功，为什么还是换不回家人的理解和同情，我割腕，吞药，为了不让他们着急，选择了沉默，但是我知道，他们已经发现了，但是他们为什么就不能对我温柔点呢，哪怕他们把我当成一个病人，一个疯子，我也不想在被挨骂，一直说我懒，什么都不干，，说的话难听死了，他们好像从来不在乎我的感受。我吃了十六片要不就是十九片舍曲林，六片奥沙西泮，一片半氯硝西泮，第一天头特别晕，没办法正常走路，第二天，在朋友劝说下我告诉了父母，父母说让我多喝点水促进新陈代谢，第二天晚上感觉胃特别疼，疼的动不了，过了一会好一点了，然后就拉肚子了，现在也不知道该怎么办，父母都不在家，离我很远现在感觉特别特别困，我只后悔割腕割的太浅，吞药吞的太少，有一次割腕，割的很深很深，但是割错地方了，没有流多少血，也没有割到动脉，白疼了，哎，我感觉好累啊，想一直睡，张什么都不在乎，但是我做不到，放过我吧，我真的受不了，感觉这个世界很不喜欢我，好累，我该怎么办啊 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女，13，有一个幸福又过的很累的家庭，他们吵过架，打过人。有一段时间很累、很累，父亲因为母亲出轨这件事有了抑郁症，那以后母亲也没在打我。六年级的时候又因为承受校园暴力，小时候承受着爱和打骂，让我把事都藏在心里，不愿意说。一次割腕自杀没有成功，医生建议看心理医生，母亲拒绝。现在初中了，老师很讨厌我，也不知道她是不是针对我，现在的情况也说不清。 每天无所事事，吃、睡，时不时的心痛、头疼、失眠、厌食、情绪不受控制导致的自残让我成了一个彻底的废物。我不只一次想结束自己，但拿起刀又有了希望。我不想结束自己了，我想结束自己所有的让我恶心的病，但妈妈不让我治病，她不敢踏进那里。 我该怎么办？不想这样，不要这样，我在改变，我在挣扎，但水已经没到胸口。它要将我淹没，它要熄灭我最后的烟火，谁又能来救救我？ (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,15岁,有过自残行为，经常睡不好觉，脑子里经常弄想，好烦，时常想怎样死的不痛，我该怎么办 (匿名)

人的问题就是心理的问题 心理的问题是自我的问题 自我的问题是情感的问题 情感的问题是孤独的问题 孤独导致安全感存在感和价值感的问题 安全感存在感价值感是自我的核心问题 所以，人的问题就是孤独的问题 (匿名)