女 天天都是自己一个人，孤独无聊没劲，看到别人都一群群的在一块干活聊天，而我就像是一个怪人，不和别人接触，我在别人眼里可能就是一个匆匆过客。免不了那些长舌妇的闲言碎语……

男 好人不要嘲笑不好的人，总有一天你会得到同样的报应的......我是死是活跟任何人没关系，我过得怎么样，也跟任何人没关系...，自己的事自己管好就行了，凭什么要管我的事儿 (匿名)

男 我是一个学生，为什么我觉得自己活在一个人的生活，曾经自认为有一帮好兄弟，但变了，看着身边关系不好的每天都有人聊天，自己加的好友虽多但没一个人说话，即使自己问了，人家也随便一说，有时候都说着说着不说话了，有时候真的感觉我是不是和他人不一样，是一个异类，不能交到一个朋友，

没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你，厌烦你，疏远你，讨厌你，什么都特别糟糕明明很难过，对吗?但是你不能说，他们都讨厌负面情绪，愿意听你说的只有白大褂，他们为什么听你说，因为你给他们钱，他们在工作，没有人可以感同身受，归根结底也是你矫情吧，不然为什么别人活得很好你就很糟糕，特难过，只能自己写小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妆不敢出门，我怕我形象不好别人讨厌我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃药吃药，吃完要就想睡觉，睡着就做噩梦，醒了就哭，就一整晚睡不着，就吃安眠药，各种变态行为都在我身上，我都觉得恶心，我喜欢血，喜欢自己的血看见血我会兴奋，我难过就拼命划手，一刀接着一刀，血流出来我就吧它吃掉，我得了很严重的病，没有人愿意救我，没有人救得了我，我也想好，我想像正常人一样，开心快乐，有朋友，而不是在网络上虚伪的笑着，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸妈妈，他们很不开心，是我是因为我，我自责，我难过，我想死掉啊，但是我趴爸爸妈妈崩溃啊，他们很重要，特别特别重要，对我来说，可能他们不这么觉得大家都很痛苦，对吗?

女 人总是各有苦衷且不甘平庸、世界很暗，然后，我也没有光，别总是笑啊，你不哭，谁心疼你啊，在所有人眼里，我就是个怪物，是个冷血，暴力，残忍的人，可又有谁知道，我曾经也有心，但是现在，那个地方空了啊……

男,18岁,最近一直忙的像个憨批……这段时间找我的很少，我很希望看见今后的你可以笑的阳光灿烂，那将是我做的最对的事情，我希望在这个平台上每一个人都可以找回曾经的自己，不再沉浸于悲伤无法自拔。不用担心会麻烦我，也不用担心说了不该说的话而触怒我。吾非常人，吾乃树洞，虽无大志，赤胆忠心，愿汝安好

女,15岁,被十几个人网暴语言暴力所以我患上了社恐我不愿意交朋友我越来越不愿说话越来越痛苦越来越无能为力头一天比一天痛眼越来越浑我不能自杀我不想效仿前两天刚自杀的表哥我不想让家人难过但我确实恨我的生活我完全无法静下来学习我的脑力全是她们在网络上对我的百般羞辱与污蔑我想杀了她们但会害了家人我只能压抑自己的仇恨我不愿意睡觉从2020年开始我没有超过十天在1点钟之前睡觉基本都是2我3点我的心脏疼我呼吸不过来我以后长大了能做什么?拼命读书拿到本科毕业证然后找个工作结婚生子我也期望轰轰烈烈的人生但是普通人哪配奢望这种生活我的家人说你有一张好脸蛋家里靠你享福好脸蛋有什么用好看的人多了我又不出众我并不想考脸上位人家会因为脸看上你也会当你年老色衰的时候抛弃你说真的好想当个疯子杀了所有伤害我的人我偏执我还尚存良知我会为社会百泰同情他人我痛恨强奸犯人贩子单我不会像别人那样想我想我有些话真的涉及反政府我厌恶国家的一些法律我对死刑的执行方式不满我理想中死刑要分为好几种人贩子强奸犯等等就应该一点一点用小刀划伤他们全身把他们放在蛆虫里让他们被蛆虫啃食最后让他们在神志不清中被放入绞肉机里绞死或者让这种人全家都遭遇这样的惩罚每一次这样死刑的执行就剪辑最恶心的部分让全国的每一台设备都强制看完哈哈是不是太恶心了。我这个人什么都算不上又什么都想过我的生活一团糟父母不同意我去接受心理治疗我清楚我思想有问题我清醒的堕落着却又没有办法走的像表哥一样利索人都是很糟糕的什么朋友都是利用为了一时的快乐决裂后就出卖我没有说出别人的秘密但别人把我的秘密都发在手机平台上转发嘲笑谩骂如果我是一个人就好了让现在的父母有一个好孩子替代我让我和孤儿身份转换无依无靠就可以心安理得的杀光所有人了还不会影响自己的亲人 (匿名)

如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说 (匿名)

女,28岁,有点睡不着，压抑的情绪又来了！！！！！！

男,29岁,人为什么会拖延呢，请回答我。。。。。。。 (匿名)