我是一个女生，十六岁，上高一，抑郁症我已经得了很长时间了，最开始是轻度，今天做了检查，是重度抑郁，我很痛苦，我无时无刻不变得沉闷，严重的甚至说不了话，耳鸣。我的抑郁症来源校园暴力，家庭纷争。在我中考前一天打我，在我刚上高中的第一个星期六离婚。现在我的母亲甚至去了外地，没有消息，她还有许多债务，父亲也经常不在家，他们都告诉我不要想那么多，可是当他们跟我说的时候就没有想过我会不会想多吗？我的初中一点也不美好，班里十五个女生，每次合照都只有十四个，我甚至把自己的自尊让她们踩，只为了能和她们好好相处，我很自卑，我觉得我做什么都是错的，所以我迎合她们的喜好，最后，我成了过街老鼠，我最好的闺蜜成了骂我最厉害的人，中考的两天，我不敢看手机，因为里面都是骂我的话，耳鸣的时候，我的脑子里充斥着谩骂声，我求她们不要说，但是她们开始打我，还骂着贱人，婊子，赶紧去死。上了高中，我开始装作乐观，每天都在笑，新的同学很喜欢这样的我，我觉得我可以摆脱过去了，但是我的成绩一落千丈，甚至去了最后一个考场考试，我感觉我又回到了那个黑暗的地方，只有我一个人，他们的议论哪里都有。前天，我拿起了刀子，在没有意识的情况下，割了自己的手，直到开始流血，我才逐渐清醒，我总是在暴躁，因为我的状态，我拒绝了很多人的表白，示好，我怕他们会把我当怪胎，我不想他们看我的眼神充满厌恶，我的行为总是不被人理解，我甚至怕某一天我会在没有意识的时候离开这个世界，我还没有谈过恋爱，还没有过过我想过的生活，我不想放弃，但是抑郁症折磨了太久了，我该怎么办啊？ (匿名)

女 我这个病是在2019年2月份儿的时候，那天开学了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6点多左右，我翻开了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群儿里边发了我的照片，还有人在那儿讽刺我，辱骂我，我当时一激动我就骂了几句，然后等到星期一去学校的时候，我特别气，然后那一个月里面我真的超级难受，每天上课下完课之后逗人拿着手机讨论我，声音还很大，我能听得到，他们说完还往我这儿看，我当时真的超级难受，我就出去了，我特别想从楼上跳下去。那几个月过去之后，我还没有彻底的好，然后又和我闺蜜吵架了，然后我就也是很难受，因为我知道，那回是我的错，就这样又过了几个星期，我和我闺蜜道歉了，他也原谅我了，但是还是有人会讨论我，我几乎天天哭，我每时每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的时候，我都会低下头假装在抽屉里面找东西，然后如果眼泪流下来的话我就擦掉，假装打个哈欠，回到家我也和我家人说了，他们本来说要带我去医院看他，可是每当要去医院前两天他们都会说没事儿不去了，我也只能说好吧，那就不去了吧，他们其实知道我有病，你是觉得我在开玩笑，他们就会说这么小的孩子怎么可能会得抑郁症，我真的很难受，每天晚上12点之前我都睡不着，然后等到暑假的时候，我去我姨家待了一个多月，等到开学前两天，我才回来，真的一个多月里面，我以为我的病可以好，我以为我去我姨家可以和我表妹他们一起玩儿，可能会很开心，可谁又能知道呢，我一点儿都不开心，每一回，我想玩某个东西的时候，都会被我妹抢走，我不玩这个了，玩另一个的话，只要看见我玩，他都会给我抢走，我当然肯定会和他抢回来，然后他就哭，然后我一听到了就会说我他还这么小你就不能让着他点儿吗？我当时真的很想说一句，凭什么，我也是第1次做人，就因为他比我小吗，我就要让着她。我当时真的想离家出走，但是我还是克制住了……等回到学校之后，那件事情他们就没有再议论了，我的心情也稍微好了点，但是最近，我家人说不让我上学了，让我去工作，我初中还没毕业的，你就让我去工作，什么都没问我，就想让我做这个做那个，经过我的同意了吗？我说我想做蛋糕，可他们就是不同意，我真的也很崩溃，这是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的话你自己去做呀，为什么让我去做。差不多就这些，我也就大概说了一下。 (匿名)

女,13岁,抑郁焦虑双向让我真的很难受。吃药已经快两年了，住院三次了，还专门跑去北京安定和六院去看，也住过院，Mect经颅磁也做了，在北京个个检查都做了。左右胳膊划痕过多，药物中毒两次，洗胃三四次，吞药，吞防腐剂，洗衣服。没有以前那么有食欲了，对什么都不敢兴趣了，真的好想结束自己的生命。我已经烦透了现在每天吃那么多的药来来回回的复查，烦透了现在的自己。我已经请了八个多月没有去上学了。我现在也没有朋友也不知道该怎么去倾诉，好像别人都很讨厌我，其实不用她们说我自己也很讨厌自己。我现在就是一个神经病，一个无底洞。家长们都以为我好了，当然医生也觉得我好了，我告诉所有人我好了，但是好没好只有我自己清楚，心理治疗和物理治疗对我来说真没用了吧，我是因为学业和家庭才会生病。我不想再吃药，不想住院，不想被他们绑起来打镇定剂。我现在只想当一个正常人，好好生活，我才13岁为什么会有那么多事情让我不开心，我只会逃避所以我想用离开来逃避。 (匿名)

女,17岁,活得很累在上一年上高中的时候各种难受不适应诊断出了抑郁症好不容易有了好转却被不幸运的事打倒了我和舍友们不是一个班的因为舍友想要我撮合她和我的初中同学我答应了她结果搞砸了她们班的人都知道了然后就开始慢慢的孤立我甚至开始嘲讽我我一气之下去学校的电话亭里打电话想给妈妈说结果被一个社会女插队了还很拽我们发生了口角，和肢体接触最后她的班主任还偏袒她我的班主任是我表亲戚他也没有为我说什么话最后我一晚上气的睡不着一直醒心一直跳很难受我受不了了请假回家了过了一段时间后父母给我转学但是我面对一堆不认识的面孔我感到很害怕很难熬加上之前在原来的学校的打击我吃了安眠药我想一死了之可是我没有死也没有昏睡最后我打电话告诉了父母她们给我休学了但是在家里每天也很难熬我经常哭的撕心裂肺妈还一直催我逼我上学在今年我又重新上了原来的学校高一这里只能住校两个星期回家一次这届的学生我一个也不认识她们之前很多都是一个学校的都在一起玩我感觉很孤独但是我也不想和她们说话即使和她们说话了我也感觉很不舒服吃饭的时候没有人跟我一起走我害怕别人的目光我有时候一天三顿都不去吃饭我又请假回家了我感觉生不如死到了家父母也是一直哄我逼着我去上学妈还哭了我很难受给家人这么多麻烦一年了都没让家人省过心可是谁来感受感受我的痛苦我经常很让爸妈生气难过我真的过不下去了我不想上学我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墙撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我该怎么办啊

女,16岁,我是在2020年被确诊重度抑郁症，重度抑郁，重度焦虑，双向情感障碍，精神分裂，狂躁症，社恐。这一年来我接受了很多住院长期治疗和来来去去的药物治疗以及心理咨询，医院连连续续换了四五家，医生换了10个，每天被各种中西药结合着控制，大家都是第一次做人凭什么让着别人让自己受委屈，我每天活在这个世界上，只有痛苦陪伴着我，吞药了2次，ICU重症我进了2次，跳楼一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大动脉急救了无数次，我不开心的时候不喜欢和别人说话会变得话少会自我治愈会崩溃到极致会莫名其妙心情烦躁然后睡觉逃避，每个人都很忙，都很累，我有点撑不下去了，我好累好累，没有办法也没有力气继续和病魔挣扎下去了，我就连喝一杯水都要耗费掉我百倍的力气，我改不了一难受就不说话的毛病，如果有一天我实在是撑不下去了，那我就和这个世界说再见，这辈子过的太苦了，不要劝我，那天我把所有委屈讲给老天爷听，他替我哭了好久好久，我快要离开了。

女,18岁,我一直会想各种东西学业上的后悔人生的纠结家庭的纠纷人际关系上的不顺，我真的很想死掉但我对不起我家人我不想他们还会因为我而痛苦我装了好久所有人都以为我的确没心没肺过得很好但我真的好痛苦，笑着笑着就想哭出来，身边的好友说起来多但也没几个能谈得上是，谈得上的几个却又不在我身边，我知道学业是我自己搞毁的我愿不了别人但我真的好难受我说不出为什么但我真的不是那种辍学不想上的心理我说不出为什么...我不知道该怎么倾诉很多事情我会偷偷想办法将自己弄伤因为那样好像可以让自己放的轻松，没什么人知道我总觉得我说出我有抑郁症我在自残就是在博同情，我知道我该看医生我也看过一次我不吃药因为我妈怕它的副作用，我也不想心理医生因为其实我都很明白而且我也不想开口讲话，但我的人生就是过得一团糟。我想逃避我不想上学因为我在住宿但我住宿是被人拉进去的但我们现在没关系了我只有一个人，我在努力克服我的恐惧但过程中又把我打回去，我真的好累为什么人生那么糟糕所以我好多事情偏执不肯放弃得不到很痛苦我知道自己这不行，我有时候甚至会想杀人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我觉得自己好孤单我已经习惯去在别人面前装的很好了。 (匿名)

初中生，女 挺不明白的，为什么从小到大被欺负的一直都是我，为什么父母只关心我的成绩，为什么那些人就不会管管他们呢，被查出抑郁症以后，他们就说这个人很想死，是神经病，离远一点奥，我感觉我真的活不下去了，他们都不愿意听我说话，我明明什么都没有做，课好好听啊，作业也好好写了，我现在什么地方都没法说，我尝试着把我自己的心情跟别人说他们只会当成笑话一样分享给很多人，我现在一刻都不想留在这里，我真的好想离这个地方，但是我办不到，我感觉我真的快活不下去了，我已经好几天没有睡过一个好觉了，我现在真的特别想哭，每分每秒都很想哭，因为我没法说给别人听，他们只会笑我，他们都说我不要管他人想法，可是我做不到，我没办法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面对他们，明明朋友很多，却无法与人倾诉，我现在真的一点都不想去面对生活 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,16岁,确诊了重抑重焦哈哈，我活该的，撑不下去了，累了

女,16岁,这就是别人家的母亲，这是我这辈子都羡慕的，终究是我不配了