控制不住想抓自己，还想咬自己，还在哭，怎么办 (匿名)

女 突然想放过自己，想哭一场，想让别人告诉我这是不值得的

女,我有自虐现象，就是在平常想哭，不想让自己哭，我就掐自己，今天感觉有点严重，胳膊掐出血了，把我的胳膊都咬破了 (匿名)

男 女生，求把我骂哭，用语音，好想哭，以前没哭过。

女 好想找个老师来哭一哭，像王艳一样，找个爱我的人哭一哭，可是我没有这样的老师，可能多年以后再见到她，我还是会像一个小孩子一样，在别人面前哭一哭，所以我很难过特别难过，好想哭一哭，好想哭一哭，我也是真的很难过。好想哭一哭，好想找个靠山，让我哭一下，真的好难过，其实我真的好想找个人哭一下，我太难受了？特别难受，好想可以看到那个人，那个人可以允许我抱着她的大腿，我也可以好好哭一通，跟她说我怎么办啊，我要怎么办啊，真的好想找这么个人哭一下，我想找个谁哭一下呢，我太难受了特别难受，特别难受，找个谁能陪我呆一会呢，我真的不知道好想找个人可以跟我说说话的，我很难受，特别难受，因为自己没有朋友真想找个人来跟我说说话啊，我竟然一人都找不到本来有个人，可她总是黑夜呆带来伤害1我没有那种有他在我好像可以和全世界对话的感觉，我真的很难过，有的时候真的挺难受的，在这里也没打算交下谁，所以我不真诚的相处我就更难受

一和别人吵架我就想哭不管我是对的还是错的。不管是亲人或者别人因为很小的一件事我就特别触动。而且我也不喜欢求别人。我不知道感情上到底是哪里受了打击总是想不开。 (匿名)

唉，今晚她给我打电话，就说想我，又哭了，还说不想上班。唉，我听着又觉得心疼。然后我说让她好好上班，等周日去龙华见见。 (匿名)

女 不自觉会觉得是不是结束了就更好了。想哭自己不敢哭，我就劝自己哭吧，看容易哭的视频就感觉好像自己在较劲，不让自己哭，憋的难受 (匿名)

女,30岁,人一定不能违心，要选择自己喜欢的专业，喜欢的工作，喜欢的生活，如果今天你不花精力去追求你喜欢的东西，那么明天你会花更多精力去面对你不喜欢的一切，当初为追求物质，选不喜欢的专业做不喜欢的工作，现在只想把身边的一切都换成喜欢的 (匿名)

女,20岁,我好难受，三年前就摔骨折一次。昨天又骨折了。经常摔伤撞倒，身上几处缝针的疤。叫过119也叫过120。因为有上次卧床的记忆，家人嫌弃我。我很难受身心俱疲。而且他们负能量爆棚，说家里人年年有人骨折，从我开始又是奶奶再是奶奶然后我爸，我很不爱听不想被人提到自己不太好的事情还是甩锅的口吻但是他们从不尊重我这样的想法，觉得我活该，给人添麻烦还提要求。虽然我理解他们但是心里多少不太痛快因为我自己哪里愿意给别人添麻烦啊而且我也很心疼我自己。我说不清楚的难过。他们总叫我注意点重复很多次也埋怨了很多次可我从不敢答应我会一直健康，因为我真不确定明天和意外哪个先到来。而且这次还让我想到之前妈妈朋友来看我，我全程都抱着迎接感谢还挂着笑脸结果人家说我们现在的小孩就是太矫情了他当年胳膊扭了他自己就扭回去了。可我是粉碎性骨折站都没法站，我想起当时我还感叹哦好牛啊原来还有可以自己就能治好的骨折，现在突然想起来只觉得委屈和孤独。我是个自己会找乐子的人，我会觉得哎胳膊骨折了可以明正言顺穿酷酷的大吊带了，平时会在意身体的平衡背双肩包但是现在总可以背单肩包了吧。但是外界总会让我心灰意冷，我只是希望自己开心一点积极一点，心情好效率会高，无奈总被当成傻子。 虽然嘲笑我的人也不止嘲笑我一个，但是在我失意时多少还是会被这样的稻草压到。自己好的时候一点点负面不算什么，自己过的不好的时候真的就是眼巴巴的看着自己一点一点被拖入深渊。 一开始我只想人不犯我我不犯人，可是别人却对我毫不留情。我没有伤害别人我只是安静的坐在那里，可别人在公共场合相当没素质大声说话还给别人贴标签随意评判别人，可他们评判的群体包括我这个陌生人。我现在不想让自己被无谓中伤，这太难做，祈祷也无用，在我无助的时候有过太多次煎熬。没人保护我我会失落，自己没保护好自己会自责。我什么时候能不丑人多作怪好好活着啊真烦。 (匿名)