活着没有任何我感兴趣的事。我在乎的人明明在乎我也要把我推开。我是别人的累赘。我想死。

活着好累，我累了，我想死，没那个勇气，刚刚爸爸骂我我差点用筷子桶自己，是我，我内心不坚强，懦弱，做什么只会逃避，死了感觉不甘心，我还想有钱去到处走走，想去日本，可能我对世界还有依恋吧，可能有哪天那个东西，那个感情不在了，我就有勇气去死了吧 (匿名)

这个世界太难了，人为什么活着，为什么活着。死了不好吗

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女 活着好累啊，这世界没爱像黑白电视一样没有一点彩色，是不是死了就不用想那么多了

男,活着的人请好好活着，因为死了会死很久很久

女 活着好累，真不知道人活着是为了什么？世界那么大，人心难测，把所有的一切想的简单，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的简单了，还是自己太傻，听不懂好赖话，分不清对与错 (匿名)

你说人为啥要活着？真的好累，有朋友不想给他们聊太多，因为太熟了，有亲人，他们只忙着为生活奔波，时不时莫名其妙的叨叨，我还没毕业大学生，我妈拿我给已婚妇女比，我真是醉了

女,18岁,我父母的控制欲很强。 。。。我很容易念旧的，很多时候都会想起小时候有两次父母强迫我，上台（小区允许入住活动）表演。 。。。头一次是我六岁，那时刚得了县里唱歌第二名。父母也因此而开心。有一天父母带着我去买东西，路过那个小区开发舞台，父母就要我上去唱歌，但是那个舞台，从头到尾没有任何歌舞节目。只是介绍小区开发之类的。我那时强迫被送上台，唱完之后，主持人一脸尴尬，跟我说了一些话，我记不清了，但意思是这个舞台是介绍小区的不是表演的，不应该上台唱歌。最后送给我四只圆珠笔，就要我下去了。 。。。第二次是我现在住的小区的舞台。那时我13岁，学了音乐，竖笛和陶笛都会（现在忘干净了哈哈哈）。父亲知道有这个舞台，就要我带着这两个乐器去表演表演。（其实我妈也有这样的想法）我想起六岁那年的舞台，我果断拒绝了。但还是被父亲强迫戴着乐器，去舞台那边。到了之后我不肯下车，被父亲骂了一顿，我被拽下来了。当时人特别多，那个舞台是允许歌舞表演的，因为是宣传小区嘛。好多人都在那看，我被父亲带到舞台不远处，就要我上去表演。我不肯，但是父亲拽着我领子就要往舞台去，还骂我没有勇气胆小懦弱，我很害怕。也哭了。我和我父亲拉拉扯扯了数分钟，好多人的眼光都转向我们，最后父亲那我没办法只好带我一起回家了。 气得慌。父母的控制欲太强了。 (匿名)

为什么一个人做了恶事，也没遭到所谓的因果报应 (匿名)