男,19岁,远去吧，远去，悲伤和忧虑， 别担心，别着急，我不属于你， 就在此刻，我沉默不语， 也不再晃动满头银发，唉声叹息， 我的灵魂早已出窍， 万籁俱静将它洗涤， 就让夜莺轻吟浅唱， 我会拥抱外界的声响， 丁香花，已为我绽放， 和从前一样，我的内心毫无波澜， 我从地上起身， 不想得到一丝慰藉， 我的灵魂早已出窍， Иомыласьдушатишиной. 万籁俱静将它洗涤， 就让夜莺轻吟浅唱， 我会拥抱外界的声响， 葬礼在花影重叠之处， 古老的园子把一切目睹， 全是错觉！包括这些花朵， 我祈求上帝，快让黑夜复苏， 我的灵魂早已出窍， 万籁俱静将它洗涤， 就让夜莺轻吟浅唱， 我会拥抱外界的声响， 好了，夜莺们，请安静片刻， 你们在啼啭什么，直至天亮？ 接受失去，于我已是稀松平常， 于失去中我将得主救赎， 接受失去，于我已是稀松平常， 于失去中我将得主救赎， 我的灵魂早已出窍， 万籁俱静将它洗涤， 就让夜莺轻吟浅唱， 我会拥抱外界的声响。 (匿名)

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

男,27岁,在梦里，我在下等人，楼塌了，我却很惬意。还有他们捡校园丢下的东西。这一切似乎预示着我已经要没事了，那好，如果它再捣乱，我变杀了他。记住，梦始终是梦，希望我的心理师好好地从这个方面入手，因为毕竟我自己也是个惭愧出色的心理咨询师。梦，可真可假。但眠是绝对不可无的。所以，俺睡了。祝大家今晚都睡着做个好梦，安心的，惬意的，自足的。又充满幻想，无边无际的苍穹壁，宁静的宇宙，可爱的村庄。美好的一切。还有我剩余的烦躁。好，首先不急，再者要考虑结婚的事了，她如果逼着我和谁做什么，那我就专心练分身，走矣。赵无忌，我有两个孙儿孙女，怕你。早晨，格外的美好，明晨，还会惊喜吗？快要走了，家乡，这儿依山傍水，什么都有，可唯独管不住我的烦躁。记住，，，，还有多少无畏，多少天真，都化为云彩，都一路前行。你们走好。。。啊！ (匿名)

女 最近因为一些原因心理压抑的。 今天吃完饭去树林散步，脑子莫名奇妙出来一段话。不知道怎么回事，希望老师能分析一下原因。 彼时，她接到电话的时候，刺耳的铃声像电击一样，把被催眠了一样的她惊醒。双眼从空洞慢慢恢复过来，陌生的小路，两边都是高高大大的树，脚下厚厚的草，很多的蒲公英想要随时飞起来，明黄的小花朵像一个个小太阳。阴沉的天气，黑云压城城欲摧，时值春末，风吹起来，地上的草丛像浪花一样，波涛汹涌，她感到一阵眩晕，双手紧紧抓着一棵树，尝试着转移自己注意力，看着一朵蒲公英，可是它发现自己无法控制自己的双眼，瞳孔分散，无法集中。据说这是要死之前人的预兆。眼睛里全是一波波绿色的大浪朝自己冲过来，却无论如何没办法去在万朵蒲公英里去看清一朵的样子…头顶遮天蔽日的杉树，脚下墨绿的浪花，倒在地上昏迷前，她闻到淡淡的清草香，模糊的蓝色的小花……… (匿名)

女,14岁,窗外，天色暗沉，最后一抹夕阳逐渐消失，只留下了残留的暗赤色，晚霞很美，那种浓浓的迟暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷缩着身子，在床上哭的上气不接下气，泪水弥漫了我的双眼，让我的视线模糊了起来。慢慢的，我的声音逐渐嘶哑，眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛，由内而发，像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失，化为满地的残骸。 我望着它们，就仿佛看到了我的一生，我哭泣着出生，在一次次磨难中为了生存，逐渐学会了微笑，微笑着的我抓紧了手掌，任凭指甲刺进手掌，流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵，每一朵都美丽夺目，美的令人心惊。我看着花朵，笑了。只有我知道这些花是什么，花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身体，汲取着我的生命。我趴在花朵旁，看着父母脸上明媚的笑容，对着别人笑。 “看，这是我的花。” 我微笑着，在自己的身上划着，划出一道道美丽的曲线，我垂眸，像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀，为什么死不了呢？” 我站在天台楼顶，望着夜晚的城市，灯火灿烂，深深的映到了我的双眸中，卧睁大了双眼，想要记住这美丽的景色，这热闹的城市，为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁？我背对着喧闹的城市，张开双臂，闭上眼睛，向后仰去。感受着风从指甲划过的流速，万里无云，星空璀璨，月光皎洁，一切都是那么美好而平静。 “我是否，也如鸟儿一般自由的飞翔？” 我死了，望着自己的尸体，我表情淡淡的，没有悲伤，也没有怨言，只是有些失望，沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在？” “我为什么要活着？” “我是谁？” (匿名)

男,29岁,醒梦一生博学多，顾前顾后烦恼多。 酒侠亿达坟前过，居家思聪秒印江。 山楂蛮噶嘛中秋，万剑穿心箭矢心。 久别重逢钱位面，夏淑芳心念许嵩。 冬眠已尽力微金，秋霞万意许楠愿。 轩逸剑客嫖逸阳，怜袁一栋思璇修。 春归＿燕夏秋雨，铭铭嫖嫖系数媒。 愿束洗新疆西进，我愿万剑等一愿。 曼陀罗花铃中意，噶海选亲缘一生。 这句话是什么意思？

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

男,29岁,做了个美梦，觉得好爽，说明到了精致睡眠。还梦到我说要去天涯海角。可醒了之后老想去天涯海角的事，一方面是抑制快解除了一方面是我们就要离开这儿了，还有一方面。别了。我想去海南看海鸥哥哥展翅翱翔，我想去厦门看真正的鼓浪屿。和哥哥姐姐们上天。所以郁气也快解了，我也快真的好了，珍惜现在，珍惜时光，做真正的精神领袖，不要怕错，因为我们错不了，然后想问题要果断，做到喜怒不形于色就可以，出门之前要进入学习阶段了。刚才是因为过于兴奋了，所以强制，所以得更加平和，至于幻听，其实百分之八十属于幻听，因为小表妹确实每天在那里弄叫。加油，就真的临门一啰了，相信自己，你是最棒的，你能行，you can。珍重自己，爱所有的人和，完全忘记灾难性思维对自己的影响，自己的天下，自己的子民。好吧，往年过去一切该忘的，所谓艰难的时刻我们都过来，那么还剩什么呢？ (匿名)

女,19岁,我有很严重的失眠问题，很久了。高中的时候因为各种患上了抑郁症，先是轻度，后来慢慢严重，我在深夜哭泣，无数次想过死亡。现在大学了，好了一点，我不会再哭泣，但是失眠很严重，没有玩手机，就是躺着，我大概要一两个小时才会进入睡眠。我很喜欢听书，音量最小，放在耳边，我很喜欢在我睡觉的时候听，我喜欢这种有人讲话的安全感，每次晚上听书，放90分钟，内容都没听进去，听到结束，再放90分钟这种 (匿名)

女,19岁,网恋，但是感觉挺没意思的，想跟对方提分手，可是对方又没有做错什么，其实只要把对方拉黑就可以了，但是过不去心里的坎，直接说出来又不太好，毕竟是我先招惹人家的，好纠结? (匿名)