我感觉整个世界不真实，怀疑世界的本质，这种感觉很奇怪，不好受，对我影响也不是很大，有时候就觉得人生没有意义 (匿名)

常常认为这不是真实的世界，我想去看看真实的那个世界，所以心里有很多想法，对生活缺乏认知，对生活的任何东西都不感兴趣，时常有一个疑惑“为什么人要活着，活着的意义是什么”。 (匿名)

女,19岁,我觉得这个世界是假的，我的思想与别人的不一样，大家都在演戏，然后把我带进沟里

女 为什么我总认为这个世界是假的 就是这个世界里真正的东西我认为是假的 友情爱情家人朋友 我也认为是假的 就连我自己我也认为是假的 内心总有一个声音告诉我违背这个世界 我真的希望找到一个人可以帮我指点迷津 谢谢 我希望你们是真的在用心回答 我觉得我可能不堪一击了 (匿名)

我平时经常都会一些画面，听起来可能有点像强迫思维而出现的画面。但可能它并不是，而是有真实性的，我有那种感觉。每当我有那些画面后我会有点分不清现实和幻觉，那种画面感很真实，有感觉，就像我真的经历过一样。但它们不是我真实的记忆，它们我好多都忘了，只记得些许的，但大部分都是让我感到不适的。或许有个我看不见或者不知道的人帮我记着这些我忘掉的记忆吧！不知道为什么我觉得实时经历的过得很慢，但前不久经历过的都像一睁眼或是说一瞬间。 其次吧，我或许有点开始厌学了。因为我觉得那些知识对我来说有点无趣，但是又要学，这让我感到奇怪。为什么明明对自己我未来并没有太大的用途的知识还要学呢？它们唯一的用途可能就是用来应付考试吧！但考试明明并没有什么用，它只不过是用来检验自己知识的几张纸罢了。 而且我对现在的社会状况感到不适。因为这个社会还是处于一种“弱肉强食”的情况，只不过把它变成的知识的比较，聪明的学历好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聪明的学历不好的只能有一些不是特别好的干一些底层工作还有过着一些一点都不好的生活。这应该不是你们想要的吧？等等你先别反驳，听我说完。其实可以这样的，先让那些没那么聪明的或者学历低的去干一些比较基础的工作或者一些没那么难的工作，然后发的工资比平常高一点：聪明的干一些对国家贡献比较大的或者一些难一些的工作然后也高一点点，然后在把物价调低一点。这样不就可以做到基本的全面小康了吗。然后在花点钱跟山区和没那么富裕的地方建一些学校，然后再别收那么多学费，或者发一点钱之内的，不就可以让一些地方读上书，富裕起来吗？ 还有关于全球变暖的问题。这个嘛。只要我们满足现在的生活，不要那么贪婪，少做一些危害生态环境的问题，不就可以好些了吗。其实就是归根于人类的贪婪。 还有我。。。想死了，因为我觉得我的人生没什么意义了，真想有人帮我活下去。想得分离性身份障碍吧，又没有那个条件。想死吧，又怕疼，我现在一直处于崩溃的边缘，我已经有点双相情感障碍了，还有点精神分裂。真想死，但又不得不活着。还真想有个副人格帮我活下去，即便知道这样会让我很痛苦，但至少比死好些吧。不会表达又不是我的错，不说话又不是我的错。不过也不是不可能吧。像种什么东西结什么果一样，但有一种花叫谎花，它不会结果，它就是个例外。希望我也是。。。 (匿名)

女,15岁,高一下受不了，我受不了屈辱，我不甘心自己的成绩比别人低，被别人压在下面的感受太难受了，凭什么她拥有那么多美好的东西，圆满的家庭，良好的亲戚关系，最亲的人也没有去世或得老年痴呆，父母也没有离了之后，又再找一个！两个！三个！凭什么她能拥有美好的友谊！而我，起初把自己的真实展现出来，却得不到喜欢，后来迎合，附和，揭自己的伤疤却博得了她们的笑颜，可依旧保持不了多久，我看不懂他们，凭什么啊？为什么从头至尾，我和她说话，她总是在反对我，从认识到现在一直在反对！什么“看破不说破”！我有次问她题目时，她那种不屑，和我说话都带着费力的语气，成绩也很好，所以，这个世界是遵循着好的越好，差的越差的原则吗?那我活着又有什么意义呢?不能成为别人依靠，反而需要依靠别人，只有自己深陷泥沼，与那些社会的人一样，才能有一小段美好的友谊，还如履薄冰一般，看不透，这个世界好像是梦，真像是假的，晚上做梦时，却觉得梦中的世界很真实，好像这个现实世界才像是梦境一般，我一直记得我很小时候有一天醒来，感觉世界变了，以前的事情想要记起来也记不起来了，感觉自己像是变了一个人，好假啊……这个世界真的存在吗？宇宙真的存在吗？会不会人类所探知的宇宙也是一场虚无缥缈的梦，这个人类社会大概就是一个由欲望产生了情绪，然后由这两样东西构成的，会不会这整个宇宙都是一个个“梦”组成的?那么三维宇宙之外会是真实吗？人死后可以在那里获得宁静吗？我好希望活的宁静，我觉得这世界上的每一个事物，活的、死的都十分的吵，好想永远的安静下来，也许清理干净后的废墟会是最宁静的吧，那么我希望这个世界消亡，或许是很自私的吧，或许这就是我不配得到美好的原因之一吧，啊！ (匿名)

男,11岁,我平时经常都会一些画面，听起来可能有点像强迫思维而出现的画面。但可能它并不是，而是有真实性的，我有那种感觉。每当我有那些画面后我会有点分不清现实和幻觉，那种画面感很真实，有感觉，就像我真的经历过一样。但它们不是我真实的记忆，它们我好多都忘了，只记得些许的，但大部分都是让我感到不适的。或许有个我看不见或者不知道的人帮我记着这些我忘掉的记忆吧！不知道为什么我觉得实时经历的过得很慢，但前不久经历过的都像一睁眼或是说一瞬间。 其次吧，我或许有点开始厌学了。因为我觉得那些知识对我来说有点无趣，但是又要学，这让我感到奇怪。为什么明明对自己我未来并没有太大的用途的知识还要学呢？它们唯一的用途可能就是用来应付考试吧！但考试明明并没有什么用，它只不过是用来检验自己知识的几张纸罢了。 而且我对现在的社会状况感到不适。因为这个社会还是处于一种“弱肉强食”的情况，只不过把它变成的知识的比较，聪明的学历好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聪明的学历不好的只能有一些不是特别好的干一些底层工作还有过着一些一点都不好的生活。这应该不是你们想要的吧？等等你先别反驳，听我说完。其实可以这样的，先让那些没那么聪明的或者学历低的去干一些比较基础的工作或者一些没那么难的工作，然后发的工资比平常高一点：聪明的干一些对国家贡献比较大的或者一些难一些的工作然后也高一点点，然后在把物价调低一点。这样不就可以做到基本的全面小康了吗。然后在花点钱跟山区和没那么富裕的地方建一些学校，然后再别收那么多学费，或者发一点钱之内的，不就可以让一些地方读上书，富裕起来吗？ 还有关于全球变暖的问题。这个嘛。只要我们满足现在的生活，不要那么贪婪，少做一些危害生态环境的问题，不就可以好些了吗。其实就是归根于人类的贪婪。 还有我。。。想死了，因为我觉得我的人生没什么意义了，真想有人帮我活下去。想得分离性身份障碍吧，又没有那个条件。想死吧，又怕疼，我现在一直处于崩溃的边缘，我已经有点双相情感障碍了，还有点精神分裂。真想死，但又不得不活着。还真想有个副人格帮我活下去，即便知道这样会让我很痛苦，但至少比死好些吧。不会表达又不是我的错，不说话又不是我的错。不过也不是不可能吧。像种什么东西结什么果一样，但有一种花叫谎花，它不会结果，它就是个例外。希望我也是。。。 (匿名)

如果你总是做别人都可以办到的事情，还有什么意义呢？你只不过是一个普通的不能再普通的人，为什么你还要说你自己有多么伟大一直往你自己脸上贴金呢 (匿名)

女,29岁,我很久以前晚上做梦的时候常常梦见前男友，大概有78年了，不能说每晚梦见，但是一周也有四五次，我们从高中在一起到大学2年，一共5年，后来分开，分开两年后和现在的先生在一起，已结婚，但是依然常常梦见他，我和先生很早就分房了，不知道这是不是出轨啊，但是其实看到他朋友圈，心里也没有什么变化，却不知道为何，晚上就常常梦见，我需不需要去看心理医生， (匿名)

男,34岁,回中国一个星期了，在家隔离二十一天，真难熬啊…………………………