女 感觉自己心情很差，觉得自己没有真正的朋友在身边，世界充满了欺骗背叛，所有人都在曲解我，每天活的毫无追求，懒得思考，懒得出门，每天只待在家里，想就这样死去，每天在见人时都要摆出笑脸真的很累，想逃离这个世界，父母总是期望我出人头地，可我只是一个平凡的人，我活的真的好累好累，真的想死，这是抑郁症吗

我也不知道我怎么了就是很多时候情绪低落突然崩溃我经常被嘲笑黑说实话我也不想黑但是我天生就这样我也试图改变我爸爸妈妈从小离婚因为这件事我被很多人嘲笑可能我的命运就是这样我真的很累因为一些事失去了很多重要的朋友我抽烟割手喜欢自残我也不想我被很多人劝过可我就是有什么事都喜欢自己憋着如果你不问我也不会说因为我觉得如果你担心我就会来问我而不是嘴边说说而已我一直坚信爱情可我遇到的一次又一次被耍让我无法相信爱情我真的很累每天跟家人吵架天天失眠有时候根本睡不好会梦见很残忍的事我也去查了得了重度抑郁症我也不想因为我觉得我爸爸不会让我治的我也跟我爸爸说了他的意思就像是让我早点s我爸爸一点都不了解我也不懂我我跟他说话他根本不听总是敷衍一下就过去了可他的敷衍却换来了我这次抑郁症我想过要治但爸爸的意思让我感觉自己真的太卑微难道我连活着这世界上的资格都没有了嘛我常常问自己那既然我留在世上也没什么用倒不如早点消失让爸爸早点摆脱我我真的很累了我也想睡个好觉但我真的睡不着. (匿名)

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

女,心事详情 首页 会员中心 说说心事 电话倾诉 预约咨询 心理测试 心理FM 培训讲座 我是不是得抑郁症了… 这是我近2年来第二次进入这种长期抑郁的精神状态. 第1次是2年前大学最后一年.我在国外读的大学，因为是家里的长女，我一直想给兄弟姐妹做榜样，当父母的骄傲.我很努力的读书…比别人花更多更多的时间，每一样作业都做到我认为的完美.终于做到了年级第一.结果我的身体也搞坏了…得了甲减…必须终身服药…那时候我就差最后一年毕业了. 身边的人都叫我不要那么拼命了…叫我随便读读放弃…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身体健康换来的成绩…但是如果我放弃…那么我之前所做的一切都白费了. 于是我变的讨厌学习，但是又不得不学习…最后一年我每天都很不开心…很难受很难受…我每天都在想万一我挂科了怎么办…我觉得自己不聪明…成绩好只是因为我比别人更努力…虽然身边的朋友都和我说我不可能挂科…但是那时候我每天就在担心…那一年基本就是边哭边读书中度过的…食欲不好…睡眠不好…整个人基本都奔溃了…身边的朋友起初还开导我…后来发现都没有用…就慢慢开始害怕我…直到考试结束…我才回归到正常. 我以为这种情况不会再发生了…结果 今年家里生意遇到一些麻烦事…长辈们不懂…于是只能我出来解决…但是我的压力真的很大…如果处理不好…后果很严重…我感觉我的精神再一次崩溃了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不觉得饿了…我不想处理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都说尽力就好…可是不行啊…必须成功啊…我好想有依靠…可是却感觉没有人可以帮我…我感觉很孤独…我甚至祷告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷缩在桌子下面…我觉得那样会比较有安全感…我很家人说我的感受…他们说我心理素质不行…我明白我自己心里素质差…但是我不明白怎样做才能让自己开心起来…我每天脑子里就只塞了一件事…时时刻刻都抑郁难受…我不知道怎样可以摆脱不去想…他们说你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我脑子里还是想 着…没办法摆脱…有的时候我会有种…就这样吧…自虐的想法…或许我让自己那么抑郁难过…身心疲乏…老天会可怜可怜我…帮帮我这样… 我这样是不是有病了…

我总觉得自己得了抑郁症，凌晨两三点还睡不着，甚至手还会抖，真的好难受，我不敢告诉父母，因为他们肯定会说你这么小懂什么，现在越来越严重了，还会耳鸣幻听和幻觉，真的好怕[闭嘴]我想过死，不懂活着的意义是什么，就是碍别人的眼吗。？最近食量下降，没胃口，光是这个星期就掉了6斤，我从80斤掉到了74斤。。。心里好烦，脑子里一片空白。

男 我感觉我对这个世界的认知非常不好。经常失眠，有时候还梦游，非常容易动怒，经常打人。感觉到悲痛的时候会有自虐的倾向，有一次，我的亲人去世了，那是世界上对我最好的人，他去了你们知道吗？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自杀的，可是被邻居发现了。那时我感觉全世界都敌对我，为什么？为什么对我好的人，却一个个都要离开我？我知道我有抑郁症12岁，从12岁开始我就得了抑郁症，这是近期，又变严重了而已。我越来越控制不住自己，为什么他们都要伤害我，我明明做的够好的了，他们却告诉老师说是他们做的，这已经不是第1次了，有时候严重的时候我想把他们杀了，可是我不敢现在是法制社会，但是我控制不住自己我把他们打了一顿，你们都不知道我受到的伤害有多重。我得了很多病，抑郁症马凡综合症以及并发症。我自12岁起，就没有一天好日子。我请你们看一下我对这世界的认知，我只是散散心谢谢你们对我的聆听。 (匿名)

女 我天真的以为抑郁症可以自己去控制住，两年过去了，被折磨的不人不鬼，五月份出来工作了，上个月把工作辞了后，一直在房间里呆着，不想出去，不想吃饭，不想睡觉，有时候晚上关了灯，周围一片黑，我会有种其实我已经死了，只是身体还有感觉而已，毫无征兆的心里很开心或着很难过很难过，可是我又感觉不到我有什么情绪，对什么都没兴趣，说起来可能游戏是唯一能弥补我空虚的东西了，有朋友来了，我还是会很开心的去招呼她们玩，等她们走了，继续恍惚着，我想出去找工作，又害怕跟他们交流，害怕自己嘴笨给他们带来不好的印象，不想说了

总是感到自己不行，什么也做不好，比起同龄那些优秀的人差很多，自己一个人的时候会无缘无故想很多，最近睡眠也不好，睡前总想些有的没的，无法入睡，无故的感到累和，伤心，孤独，有过死的想法，但不实施，对其他人也没有什么兴趣。但是在他人面前却是装作和正常一样，我这算是抑郁症吗？ (匿名)

女,17岁,明天期末考了，我好怕，我好慌，我好紧张好焦虑，我真的真的非常害怕考不好，，，，因为这样那样的原因，唉，要疯了啊啊啊啊 (匿名)

女,2岁,我是一个丑陋的怪物。 (匿名)