我高中想去外地一所好的学校读书，但是我挺担忧的。出去了读自己就是根草，但在这儿却是个宝。况且我成绩一般，头脑一般，但还是想出去试一试。都说成功的几率不大，而且出去读了少数民族分也会没有，就怕不仅连15分都挣不到，而且会成绩下降，毕竟出去心里压力挺大的。我该怎么选择？ (匿名)

女 我今年高考完毕，正准备上大学。但是我家在北方山西，可学校却在南方江西，路途很远，基本上一年才能回家一次，而且上了大学，要认识很多陌生人，我不太擅长和陌生人打交道，还要军训，参加社团，处理各种问题，现在我对那所很远的大学就有一种恐惧感，我还怎么办？ (匿名)

女,21岁,我现在大三，我根本不喜欢我的大机械专业，但是我还是认真地学，成绩也很好。我一想到毕业之后要从事自己不喜欢的工作，就很难受，所以我选择了跨专业考研，但是我仍旧不能去我喜欢的专业，因为那个专业根本就不收跨考生，我准备跨考电子信息，因为电子信息比机械工资高。我是这样想的，如果能去我喜欢的专业，工资不高我也很开心，但是我现在去不了，那什么赚钱我学什么吧。后悔无用，但是大学三年多，几乎每个月都能梦见高考这正常吗？我很痛苦。我高中成绩就很好，但是高考那天出了意外，考的一塌糊涂。我不后悔高考考的不好。我后悔的是，我破罐子破摔，志愿里的专业是抄的同学的，抄完我就去打工了。在重点高中这三年，我就觉得考536分的我就是个废物，还挑什么专业啊，我的人生已经毁了。就这样，我把我的梦想给扔了。二十多岁了还抛开现实谈梦想，是不是挺幼稚的？我也觉得自己挺蠢，就一直憋在心里，憋了三年。大学三年多，我每天都在后悔，经常做噩梦，我以为时间会让我放下，但我咋还放不下？我一想到我以后要做我不喜欢的工作，考研为了更赚钱的工作，工作为了赚钱，就感觉人生好无趣啊~ (匿名)

女 今年大四，当初听从父母选择了不太擅长的广告学专业，所以从大一开始就一直想考研换个专业。当时想的是准备考北师大的心理学，但是看了一下试卷结构和参考书觉得难度太大，所以大二的时候正式开始备考北师大的教育学。选择北师大的原因是小时候有名校情结，而高考因为精神障碍没有考好（精神障碍的大致症状就是害怕同学议论自己，有轻微幻听。那时因为整天担心被议论所以很怕去学校，后来成绩渐渐下降开始厌学）。本专业的课程作业一直挺多的，加上自己自制力不是太好，大二大三的考研复习一直就断断续续的，但是那时还没失去考上的信心。大三暑假因为失恋也很难认真静下来学习。信心渐渐下降了。前一段时间和考研机构的老师交流复习期间遇到的问题，老师觉得我复习中出现的问题比较大，建议我不要硬考北师大，可以考虑换个学校，于是我选择了离家较近的福建师范大学并报了名。但其实我已经想弃考了。因为这几个月以来我觉得考教育学不见得以后能从事喜欢的工作（不想当教师或是研究者），名校也不是证明一个人优秀的唯一标准。但是家里人都觉得我不应该放弃，做事要有始有终。目前的想法是先把毕业设计做完，明年答辩完去找关于后期剪辑的工作。但是又不知道怎么跟家里人交待，觉得家里人不会支持自己。而且又害怕自己再一次选错路怕摧毁自己的人生，毕竟后期工作我没有接触过。所以不知道该做些什么才能知道自己心里最想做的到底是什么，谢谢各位的帮助 (匿名)

女 我是高中毕业生，从小，父亲长年出差，我和他不亲近。母亲独自抚养我压力过大导致安全感缺失，所以对我打骂很多，管教严苛。所以我很早就陷入了对同龄男生的感情里，被父母知道了挨过揍。但是我除了心里喜欢的男孩子，又没有人能给我安全感，我就是想和心上人远走高飞。但是现在我是单身狗了。 我父母叫我在教师和医生两个行业中二选一，23日报二本，我却看中了伊犁师范学院的电气系，至少在新疆，该院系毕业生就业好，但是家人们都不同意我去。 对我来说，离开家，准确的说是离开我妈，我就很开心了，我不在乎挣钱多少、稳不稳定，而且是离她越远越好，伊犁就很合适，但父母都要我在省内或者临省上学。我家境算是殷实，我觉得我一个女孩子将来能养活自己不啃老就基本okey，还能攒点钱的话，就寄给父母算是报答他们养育之恩。 而且我妈老说我欠她的，我发了火说，我以后不买房子一辈子租房而且不吃肉了也要还上我欠她的钱，40万50万都没关系，我省出来就是了，饿死我也不向她要一点钱，她就说我六亲不认。 我快疯了，马上就要报志愿了，我的分考我看中的院系一点问题都没有，我想填第一志愿，但是又怕父母阻拦， 所以求助。 还有，我妈是小学教师，她不认为她自己教育方式方法有问题，把我没考上一本的责任全推到了我头上，我无数次想和她谈谈她做错的事给我造成的心理创伤，她永远盛气凌人。我甚至一度想当心理医生去帮帮那些和我一样孤单无助的孩子们，尤其是本来就脆弱的女孩子。 (匿名)

女,1岁,大四了。过几天要考研了。我从大二就开始准备，但是中间因为学校和家人，心情抑郁不快乐无法正常学习，那时候很想自杀所以也并没有学习。今年前半年实在无法忍受接受了心里咨询，差不多10月多终于几乎心里没问题了。后来这事有和父母说过，因为是和家人有些关系，他们问我为什么变了，我才说的。但是因为十月底多才开始正常学习，自己也很不自律（我觉得主要原因），最近很慌，因为只背了一半。我觉得不可能考上的，想要从重新想清楚和调整自己的状态。但是有不敢告诉父母，怕他们接受不了，也怕他们批评。该怎么办。 其实我觉得我很懦弱。因为我不敢说似乎是不敢接受批评，接受我没认真努力的外界批评，不敢面对。同时，又觉得这几天临时抱佛脚根本没意义，国家线根本就没过。同时我也很迷茫，我有目标和理想，但我有点接受不了自己实现不了，也不知道实现了哪里开心。是的，我有似乎有理想但又缺乏动力。如同我在外家人面前总是说很积极向上的话，要努力要进取，但是我不又觉得世界没意思，不管怎么都没意思。可能唯一让我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想过，既然现在不能死，那就好好努力吧，也许等他们百年之后我在自杀，但我又贪婪那一时的娱乐没努力。 (匿名)

最近正在考研 本科是英语 听老师推荐跨考法硕 跨考很难 心理总是有压力 给自己从头到脚排布了计划 只要没有按照计划完成就会开始焦虑 呼吸困难 想东想西 把所有的事情全部想 反复想 ,有一个对象 一个闺蜜 两个一起考研的小伙伴 ,跟闺蜜不在一个学校 其实我明白 早就生疏了 平常偶尔会聊点东西 但是基本上我会迎合她想讲的东西 我如果讲我考研的痛苦 她也没有办法做到和我一样真正感同身受 ,跟对象在一个学校 不在一个专业 也比我小一届 也不能真正地跟我一样感同身受 出去跟他在一起 有开心 但是其实没办法感受到共鸣 一开始在一起也没有喜欢上 只是觉得在一起很舒服 后来慢慢地也习惯了他的存在 以前一开始对我很上心 后来也慢慢开始会嫌弃我的缺点 也总是感觉跟他在精神上打不到共鸣,两个一起考研的小伙伴 我总是会对比自己和她们的学习进度 虽然要考的东西不一样 但是我们每天会分享学习任务 互相打卡 看到她们在认认真真学习 而我总是一段时间好好学习结果一到周末或者放假到休息一天的时候 前一天和后一天都会懈怠学习 一个星期下来七天也就真正高效率学习了四五天而已 考研任务很重 差不多第一阶段专业课就要上五百多节课 每天我顶天了上四节专业课 再加上还有英语每天一节课 每天顶天了五节课 根本上不完 除了考研的课程还有我现在本科要上的英语专业课 每天两节 再加上还要背英语单词 而且每天还很焦虑 ,最近还经常做噩梦 梦到小时候的阴影 梦到父母的背叛 家人的恶意 每次都是差不多的人 差不多的情节 一次又一次地被伤害,我好害怕 我好焦虑 每次想在微信上找人倾诉 总感觉又会让对象觉得我只会抱怨和焦虑 杞人忧天 让闺蜜觉得我也给她制造焦虑 我只能在这里倾诉了 这是我第一次在这里倾诉 也是第一次下载这个软件 我希望能够有人倾听我的内心 (匿名)

是这样的 我本来是15届 应届考生 从没离家远过 后来报到了一个离家超级远的地方 实在受不了离开父母的感觉 回家复读了 今年又报考 可是还是不是离家很近的地方 自己想着心里非常的难受 报完之后天天在家哭 又不敢让家人知道 不敢和家人说 怎么办 希望能有人帮帮我 (匿名)

女,不要太在乎别人对你说的话，无论好坏，你自己内心要有一个判定，不要轻易被别人的三两句话影响自己的心情 (匿名)

女,19岁,分享一个关于自己的事：我现在大一，女生，高中的时候有一个非常好的女性朋友，高三的时候因为我的无理取闹（控制欲太强），导致了我们永远都做不回朋友，我们已经一年多没有联系了，现在她身边有了新的朋友，也交了男朋友，我经常会想起她，每次一想到她我都好后悔，但也没有办法了，我们的友谊永远的留在了高中，没有以后了，如果看到这个帖子的你正在和朋友或亲人或恋人发生矛盾的话，不要因为一时的冲动而导致永远的不联系，也许你们双方只是差一个主动开口的人。 (匿名)