女,最近连续两次没有考好，挺害怕父母知道的吧。但是又不想她们因为这件事情难过，嗯然后觉得自己在世界上一点存在意义也没有，何去何从。也很有自尊心，压力特别大，不知道该怎么办，心里挺难受的。也害怕在同学心里我变了，从一个好学生变成普通的学生，我承认我有虚荣心，可我真的不想再这样继续累下去了，真的好累 (匿名)

女,20岁,我今年20了，上大三，我考上大学是真的特别不容易，我向来不是一个聪明的人，全部都是拿高中三年的时间在拼，我考上大学，以为会很开心，尽管学的并不是自己喜欢的专业，考的也不是自己心仪的大学，我以为上了大学一切都会好的，可是到大学后发现比我优秀的人实在太多了，感觉自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特别大，家庭关系也不如意，我觉得每个人都不喜欢我，我以前原来特别文静，可是这一年来，不断吵架，我觉得自己变了，特别自私，特别恶毒，脾气也特别暴躁，我觉得没有人喜欢这样的我，连我自己都觉得糟糕，别人怎么会喜欢呢，我一方面觉得亲人根本不在乎我，可是我心理上又在告诉我说，是我自己的问题，他们没错，心理真的特别矛盾，我马上要进入考研，可我觉得自己不会成功，我也不配考上，最近总是在想死了会不会就解脱了，说真的，我说这些话，有的人就觉得太矫情了，我不怕死，可我怕疼，既没有死的勇气，也没有活下去的勇气，我该怎么办。 (匿名)

女 我一点都不自律，要开学了才慌慌张张的补课程。在班里我属于中上游，给老师的印象也蛮不错。网课一点没听，作业也没写。我想跟父母和老师坦白，可是我不敢。因为这件事纠结了很久，然后我也想过自杀之类的。。。我不是不敢去承认错误，不想让他们失望啊，我可以没脸没皮，我可以厚着脸皮说没关系，我下次一定努力，然后下次赋予行动。但是我妈妈不行，她真的很好，我不敢告诉她真相。我不怕所有人的眼光，因为我已经下定决心要好好改变了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

女 目前是高三学生，心理压力很大，想死呢念头也不是一天两天了，悬赏额真的不多，希望能得到好心人的帮助。反正人生没什么希望可存，还是很想得到他人的帮助，真的很可笑吧。 1在重点学校的重点班读书，每天学习任务重，谁压力不大呢？但是我承受能力很弱。 2从高二的时候读书就不好了，现在看起来更是毫无希望，父母希望我能尽力读书就好，但我自我放弃想不开，觉得努力了也没有希望，我连尽力也不想做了，是个非常懦弱的人，我一心逃避。承着父母的关心，更承受着这种关心下的压力，一边唾弃自己。 3重点班的老师能好到哪里去呢？人因学习成绩被分为三六九等，像我这种人更是被老师认为是没有尊严的人，我呆在教室里觉得自己不属于这里，我不开心，我压抑，我痛苦，我想去死，我没有价值可言，终日郁郁寡欢 4我也想成为对社会有所帮助的人啊，但我现在感觉我活着就是在浪费社会的空气和水，人活成这样真的窝囊。 5我想寻找出路，我知道自己真的不适合读书，但所有人都叫我别放弃，什么尽力就好也是要拼劲全力，他们根本不管我开不开心，也不想知道我真的想要什么。 6我想让大家不要在我身上放希望了，这让我更想堕落，这些所谓的希望在我眼里，就像毒药，想把我逼死。 7我真的很想做个对社会有点价值的人啊，去帮助他人可以得到无以伦比的快乐，只要让我学会一技之长可以养活自己又可以帮助别人，我就心满意足了，你说我没什么上进心和野心，我也没办法。我希望不读书能够找到出路，但别人都告诉我只有读书才有用。 但以我现在的成绩也不过考个私立的二本，也就是世人眼中的野鸡大学，然后过上混日子的生活，这样又有什么总用呢？ 如果有人看见了，肯定会说，这算什么烦恼呢？但却折磨我很久了。如果有人可以开解我，就好了。尽管我对此也不抱太大的希望。哪怕现在把我的烦恼讲出来似乎也能让我好受一点吧。快开学了，地狱要来了。继续自我唾弃吧，可能我真的应该死掉。不排除我有轻微抑郁的可能，只是胆小怕死而已。这样一想又可以看出我的懦弱与自私了呵。 (匿名)

考得不好总是想死怎么办家长也骂我说一句就该死然后就各种你没有爱没良心之类的话上来丝毫没有帮助考得好小夸一句考得不好就是我没有努力现在 我不知道该干什么了一大堆烂摊子不想面对了确实很懦夫但就总是想一走了之可就是下不去手 (匿名)

女 刚高考完，成绩估算不理想，三本也考不上，家里想考不好让复读，但我觉得我在读一年也不一定认真，再考不好怎么办，有点觉得自己死了算了，反正一点用都没有，学习不好，懒，自己一个人生活估计都养不活自己，别人就算家人又能伤心多久，我还不是独生子，生活压力那门大，谁会天天惦记着，我知道这种情绪不对，可我本来就对这个世界没什么念想，我胆小，所以我逃避，离开就什么都不用管了 (匿名)

男，十七岁。 我高一进入了一所全省很有名的高中就读，那时候我成绩很好，很开朗。但是高一上学期我确诊了抑郁症。渐渐的我变了，觉得脑子被锁住了，对生活以及生活中的事情都淡了下来，对什么也不感兴趣。于是我休学了，一直到2021年九月份才去复学，重新读高一。我以前的同学也都在高二，他们都很好，都是全市的尖子生，而我却不一样了。休学的一年过的很不好，我很想把自己与这个世界隔离开来，想象着自己一个人封闭在一所小房间里面。但是，我的父母却一直觉得我就是不想读书，我叛逆。真的，我很愧疚于他们，但是，我觉得这么多年我一直都是在为他们活着，他们希望我怎么样我就怎么样。这样真的很累。但是我从来没有叛逆，至少我这么认为。但为什么他们会那么不理解我。甚至他们还对我的其他亲戚说我不想读书。现在我身边所有人都说我是一个废物。哈哈哈，我渐渐不去解释了，我尝试过让他们了解一下我现在的状态，但是，没有成功。我放弃了。父母和亲人们很伤心，他们说，你一定要去读书呀，不读书就完了呀。我理解他们的感受，只是他们不明白我现在的问题。为了他们，我才去复学。但不知道为什么，随着时间慢慢过去，我的情况越来越差了，而且，不知道为什么，我不愿意去那个学校读书（那个学校是在外地），在那里面我觉得很累，不知道为什么，觉得身边所有都是陌生的，不论去那里相处多久。我由于心理上的问题，再次回家休息，去医院做了一次检查，心理上的问题不仅没好，心脏还出了问题。对于现在，我想的是去我们这里的一所普通高中就读，然后养一只猫，我现在其实活着很没意思，很憋屈，一直尝试着自杀，但是又很怂，试过一次就是吃头孢喝酒，但是没死成。但是我要为了爸爸妈妈和身边的人活下去呀，所以我选择一个合适的环境。但是，我父母肯定会觉得我很没出息，他们会不开心。我不想这样。 我受不了这种矛盾了，于是这个晚上我走去了桥边，我想直接跳下去，活着真的很不舒服。我很累。也很无助很迷茫。 这么晚了，不知道还有没有人会看到，哈哈去，如果有的话，请你能关心一下我，就一句话就行，我不能给你什么特别大的回报，但是我对你说一声，谢谢你，陌生人。 (匿名)

女 你好，我想咨询一下我的个人问题，小时候总被发小比下去，慢慢就倒数了，然后因为成绩，以及个人胖，丑，衣服脏乱差，经历过校园暴力，后来初中独自去远方求学，成绩还不错，高中进了宏志班，可是压力大，感觉自己比较孤僻，成绩也渐渐不好倒数了又在班里，都想要自杀，非常抑郁，同桌也有自残的，都感觉自己患了抑郁症，感觉还有很多吧，比如社交恐惧症，可能因为有点口臭，不敢与同学友好亲近交往，怕被嫌弃，不希望别人生气，与人交往忽冷忽热。高考压力大，还失利，然后我妈车祸，我一个人去复读，还因为不适应新的严酷环境，踢断了一个脚指头，复读这一年瘸着脚在校园，感觉很丢人，自己还胖，特别怕同学嫌弃自己，上大学后，减肥20斤，成绩同样不好，还想考研，和室友呢关系还好，只是还是感觉有点疏离吧，不愿意讲伤心的事，觉得自己和她们有差距，经常会感觉失落，没有精神，无聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未来会是怎么样，担心家里，爸爸妈妈能不能供养弟弟妹妹上大学，弟弟将来娶媳妇怎么办？，父母都是农民，老了一身疾病，我考研会给她们带来压力，对未来的工作我有点慌，对社会上的事有点恐惧，也是我想考研，不想太早进入社会的原因之一，看到别人学习，自己会慌乱，总想着逼自己一把，哪怕逼到无路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是会真的抑郁症了，不仅仅是简单的题断脚指头，而是自杀。感觉我自尊心有些强吧！可能比较孤僻，然后怕别人说我不适应工作，以后肯定会受苦啊，我当老师肯定会有学生骂什么的，工资低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后没有很多钱啊，会不幸福啊什么的 请老师们帮忙解答一下吧 (匿名)

女,感觉喜欢的男生好像发现我喜欢他了怎么办，因为我经常回头看他 (匿名)

男,50分钟能记住32个单词吗 (匿名)