女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,21岁,不想活着了，对生活一点都不抱有期待，不想哭，但是忍不住，也非常讨厌哭的感觉，总觉得全世界都在于我为敌，我真的是太差劲了，现在脑海中盘旋着各种各样的想法……活着真累，真难，真想解脱了……

女 我不知道为什么想死，我父母为什么要把我的狗锁起来，为什么明天特别烦，没有原因的烦，感觉我就是个悲剧，活着没有任何意义，我在我姑姑店里上班，他不允许我的朋友来玩，也不允许我去找他们，没有假期，没有休息时间，家里有两个弟弟，可爸爸只打压我，好无尊严，一言不和就要骂我，我不知道每天为什么要笑，必须笑，心里有东西，就是掏不出来，不敢哭，也不知道该为什么哭，今天看见河我居然想跳下去，从楼上往下看也有这个感觉，我希望有人能给我说话，聊天，我怕晚上，怕黑，怕一个人，怕醒不来 (匿名)

女 以前总感觉出去玩呼吸到外面的空气都很开心看到太阳也很开心 现在慢慢的发现干什么都没有意思 自己像一个废物 不好看 什么都不会 没有优点 人生没有乐趣 每天就呆在家里抱着被子发呆听歌睡觉吃饭 没有别的 感觉活着好累 总感觉想要安静的死去好了 总有一种自己死了身边人也没有烦恼和压力了 我活着和死了没什么区别 生活也没什么可以继续下去的了 也没有留念 没有....

女,好累，活着有什么意思？每天都有人在背后议论指指点点，我什么也没做，为什么对我有敌意，为什么每次都是我懂事，我也是个小孩儿，还说在想跳楼的时候想过您吗？您把我养这么大对得起您吗？我被他们骂没家长的孩子的时候您在哪？我被他们孤立的时候您在哪？好无语 (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又闲的难受，真的是我太懒了吗，感觉生命可有可无，一切与我无关！

女,20岁,杂言杂语每天在我脑子里转来转去，身体难受到没力气，说话都觉得累，因为我感觉没有人理解我，一直以来都是一个人，有朋友一起玩的时候很快乐，可是一个人的时候真的很孤独，我总是喜欢自娱自乐，我喜欢自己就好了，我真的好难过，为什么就是要那么好强呢？总是想要优秀，可是事实却老是打击我，心里太多的委屈和遗憾，每天每夜每一刻，就连呼吸说话都累，气到全身发抖，难受到心疼，就连救护车都叫不起，都不管我，世界那么大为什么就我这么独特啊，真的坚持不下去了，感觉人生没什么好过了，我tm才20，真的不行了，每天坚持着活着，控制着自己，偶尔控制不住而已，可我也是个人也有极限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力语言啊！我想就算是大人也一样吧，真的很难，，，，，，每当夜深人静的时候，灯一关手机屏幕亮着光，好像看到了一点点希望。

女,19岁,脾气越来越暴躁，记性越来越差，越来越不会办事，总是想微信添加以前欺负自己的人骂一顿，可是心情好的时候我又很开心。我变了。变成了自己最讨厌的样子。 身边的人谁都没想到一个长得好看会打扮会穿衣的女孩成了这样（没自恋） (匿名)

女,那个想问问你们这几个小表情有什么特殊含义吗（????）