男,28岁,真的好累好想放弃真的不知道能坚持多久表面装的没心没肺不想让别人看出自己的情绪眼泪也从来不在别人面前流过真的好累 (匿名)

男 好累，活着真的很累，有不知道为了什么而活着，每天这么努力父母看不见，还常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并论，

男 我感到活的很累 活的太难 可有可无 总是感觉越快结束越好 总是会心痛的感觉 感觉自己什么都没有 却总要去吃别人的 自己却没能力 感觉自己内心深处很黑 总是掩饰自己 (匿名)

女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女，人生好累好难，我那都要这么伤害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也发不了，不知道以后又会变成什么样子 (匿名)

女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女 我好累，很多道理我都懂，但是我按照那种方式去做，我会很痛苦，我会抓狂，我会发疯，我没办法，他们什么都不知道，我也想好好生活，但是我太矫情了，我不正常我就是有病，我不想传播负面情绪，但是没有人会听我说，我真的很痛苦，我好困好困，但是我睡不着，每天早上起床就头痛，恶心，我不想这样下去了，帮帮我好不好

最近压力突然好大，来自家庭的，来着学业上的，感觉活着好没意思，不想活着了 (匿名)

女,30岁,这一刻，我真的好希望我也可以嫁一个有钱的老公，8年的时间，想买个包，都被说虚荣，朋友生日就好几个包加转账的礼物，我也想买个好包啊，是真的想 (匿名)