因为碗用完了，我还没有洗碗，但我真的不想洗碗，我宁可洗衣服，整理家务，我都不想洗碗，说我懒惰也行，嗯啥也行吧，反正我家里就这样说的，说我懒惰，好吃，就知道玩手机什么的，然后妈妈就洗碗我过清，洗碗的时候我一直在和他谈话，不知怎么的他就不耐烦了，说要不是你不洗碗爷爷奶奶会说我吗，搞得我在家一点面子都没有，讲话都讲不响，听到他说话，我陷入了沉思，其实之前有好几次，我听到了我奶奶在和她的老闺蜜，说我妈妈的坏话，说他什么什么的，反正就是爱挑毛病，但是我觉得我妈妈都做到了，但是她始终觉得我妈妈不如我爸爸做的多，就是他很心疼我爸爸，对我妈妈可能是媳妇吧，就没他女儿那么心疼，就是有一次我姑姑受伤了，她非常心疼，连夜就去照顾了，相对去我妈妈她倒没怎么在意，这一点我妈妈也是知道的，但是他说坏话那件事，我也没有和我妈妈说，我怕影响他们的关系，我爷爷嘛，嗯，倒没说什么坏话，他和我妈妈煮菜都很好吃，但是我爷爷现在只喜欢做清淡的，特别难吃了，但他每次做完都喜欢拿我妈妈比，说他做的是不是特别好吃，给我妈妈做的，其实说实话，我觉得吧我妈妈做的好吃一些，他做的现在感觉越来越难吃了，但是我也不好这么说嘛，我就违心的说，嗯，蛮好吃的，所以嘛我觉得不全是因为我而导致他说话不响，我是因为他们本身就对我妈妈有偏见啊，这种情况还是在我弟弟出生后才好转一点，他们对于我的评价总是只是自己好吃懒做什么的。反正我也不管那么多了，爱怎么就说就怎么说吧，说冷血没有感情，白眼狼什么的，其实说实话，我很讨厌他们的，2019年，我这辈子最难忘的一年，他们明明答应我的，不会伤我的狗的，结果我去上学回来在呼唤我的狗，却找不到了， 我爷爷生日那一天，就是他的忌日，我的狗去世了，被我爷爷他们杀掉的，所以我对我爷爷有点耿耿于怀，那为什么我不喜欢我奶奶呢？他在那些亲戚面前总是说我的坏话，俗话说，家丑不外言，他倒好，什么事都和别人说了，就抹黑我，然后使劲的夸我弟，好好，导致过年的时候，亲戚对我的态度并不好，其实我对我爸爸没什么感情，我也不知道为什么，之前小时候他在广东生活，就是工作，然后我每年都特别期待他什么的，我感觉他很好，因为他从来没有打过我们，直到两三年前他回来了，他回来仿佛把我们当成奴隶一样对待，什么事情只要喊他做，他就会叫我和我弟弟，连他的衣服，裤子，内裤，袜子，鞋子都要我们帮他洗，刚开始我念着他的好，觉得这是应该的，可日子久了…… (匿名)

女,24岁,外婆那边的家庭关系 爸妈结婚的时候姥姥家因为外公去世的早，家庭情况不好，当时姥姥也没看上我爸爸不让我妈嫁。最后执拗不过嫁过去了(这也可能是我姥姥一直不喜欢我的原因吧！)，过得日子也比他们家好很多。 姥姥家还有一个比我妈大两岁的大舅，一个和我妈双胞胎的姨，还有一个小姨。自从我记事起，我姥姥家所有的事情都是我妈负责(我姥姥自己就说只要是花钱的事就找你们)小的时候不觉得怎么样，越长大越生气，我爸妈辛辛苦苦挣的钱为什么都花在给我舅舅盖房子养着我二姨家的哥哥供我小姨上大学？ 现在舅舅也50多了，姥姥身体不好，就什么都不管的去外地了。现在二姨又生了一个小姑娘也是在我们家长大的，小姨结了婚两年刚不在我们家住。 最可气的是我爸妈居然没有意识到，他们还认为这没什么，我很无语。我二姨每次投资就让我们家，我妈吃过好几次亏还是不改，我爸就随便我妈。 最最重要的是他们中任何一个人都跟我姥姥一样势利眼一点都不懂得感恩，和我从小一起长大的二姨家的哥哥，小时候我吃什么他就吃什么去哪里玩都带着他，现在家离得6公里电话不打也不联系(除非要我帮忙，就感觉很心寒。(仅仅一个例子) 我该怎么劝我爸妈远离他们这边没有分寸感的亲戚？？？真的是说起来就一肚子气！

女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

想说出来好久了，但又不能讲出来的感觉真的很糟心。我家里有一个姐姐，下面还有一个弟弟，我一开始就知道弟弟是别人不要才领回来的，真的很讨厌他，也恨自己父母为什么这么做，有很多次明了的表达自己不要接受这个小孩的想法，根本没有用，甚至我其实现在也很讨厌他，但是又必须接受事实，一开始姐姐跟我一个想法，现在又跟我说父母做什么是他们自己的决定。我个人却真的觉得现在社会一个家庭三个小孩真的很奇怪，别人会用异样的眼光看我的家庭，我真的不想接受啊。我现在真的怀疑是不是我的问题。然后就在几个月前，我奶奶告诉我我姐姐其实是我舅舅不要的小孩。？？？这是什么八点档狗血剧情？？？原来我们家是个不一样的收养所？但是我明白了为什么从小我爷爷奶奶就不喜欢我姐姐了。我奶奶跟我说我爸妈其实结婚五年才生我一个，现在家里唯一一个亲生的。我舅妈因为不喜欢女孩，想把我姐扔了，但是！我妈那个时候没孩子，我姥姥就劝我妈先抚养我姐三年再说，但是三年后我舅妈更不乐意，孩子这么大了也狠不下心去扔掉啊，然后生了我之后，我爸还被逼的去做结扎？明明是我舅妈家生了二胎好嘛？后来我舅妈三胎生了个男孩，（他还有个大儿子啊），她又不想要，还想给我们家养，啊？什么玩意儿这是？为什么呢，我们家条件好啊。我还小的时候，我舅妈就让她小儿子喊我妈 妈妈。（真是有这种人）。我妈也是有什么文具玩具都给他买，他上学的第一个书包还是我妈买的，迪士尼的。甚至到现在，他儿子的衣服鞋子，都是我妈每年给他买，压岁钱我们跟他儿子一样多（我们家自家小孩父母会给很多压岁钱）。他儿子现在就觉得我妈就应该对他好，拿什么都理所应当，不给了觉得是我妈对不起他。但是为什么没要这小孩呢，我爷爷说以后分家产我争不过他们两，他两是亲姐弟呀。但我妈跟我说我爷爷奶奶不同意是因为希望我们家收养我叔叔家的三胎，一女孩，但我妈不愿意。。。。这都什么事啊？？我今年中考，到底为什么要给我讲这些乱七八糟的事呀？？！！这时候又有人要讲了，这是你父母的决定，他们爱咋滴咋滴，关你什么事？又不是不给你吃不给你喝了。。。。。但不是我感觉，我父母真的从小到大最不喜欢的是我，他们天天说你姐姐真的是个很老实很善良的小孩？你弟弟因为他还小?然后就因为我讲不喜欢我弟，我爸妈说我自私。我不想跟我弟出去玩，我妈说我恶毒？难道我姐就没这种想法吗？她只是不说啊。还是说我爸妈对他两个滤镜太重？（我真没夸张，他们从来没这么评价过那两个。）老是跟我说你弟弟被抛弃多可怜。。。我问你他现在可怜？我姐可怜？小时候开我的玩笑不知道有多欢，现在我讲我弟一句都不行？他这样会自卑的？？?我可去你的！讲什么自己以后家产我们三个肯定是平分的，？？？你跟我讲平分???我就觉得你做的一切都是不考虑我的。我想学音乐，但从来怕给你负担不跟你说，想主动放弃。我阿姨问你会不会让我学音乐，你跟我讲家里三个小孩不能只考虑我。你说女孩子只有考上正经大学才有出路。你跟我讲男孩子不一样，我弟成绩不好你可以让他学画画，说以后当个画家也可以。你跟我玩什么双标呢？是，你对谁都掏心掏肺，谁都说你多好多好，可家里三个小孩最不在意谁一目了然。我上次不小心跟我妈说漏嘴了，凭你是我亲妈，你肯定察觉了。你还跟我说什么就算家里有三个小孩也不会偏心的，我问你一个苹果一个人吃，和一个苹果只吃三分之一能一样？你又是如何做到能平分精确到百分之33.3333333.......的呢？（我真的没把我妈圣母化，她是真白莲的可以。）不好意思我独生子女一点也不会孤独。我父母遗留的破事要以后还是要我去继承？那两个过得不行了要我帮忙？我懂事所以不太关心我？谁事最多她会最疼谁？我要不是学过政治还真以为你说的都对呢，跟我歪曲什么三观呢，你自己被道德绑架，现在还要来绑我？对，我就是家里三个人里面最让你省心又最爱耍小性子的小孩？你不矛盾吗?别人面前从不夸我，捡着我的缺点讲，我不要自尊的?还是您觉得是在开玩笑？你给我营造这样一个中考氛围，您开心了？您觉得这样我会不会飞速成长？是，相比较电视里轻轻松松接受父母去爱另一个孩子的男女主人公，我很差劲吧，很自私吧，很黑暗吧，不好意思，我也想改的，改不了!!! (匿名)

女,这一年我听过很多人都说我变了对，我也是这样觉得，以前，我的爸爸很爱很爱我，我要什么就会有什么，那时候特别高兴，每天很活泼，特别爱笑，我是班里的开心果，有什么事情我都会笑，所以我周围的人成功的被我弄成了爱笑的人，可是现在，并不是说爸爸不爱我了，只是出现了两个我没有想到的人，那就是我的阿姨和她带来的儿子，其实一开始的时候，我和弟弟阿姨相处的还算好，可是到后来，并没有我想的那么简单，真是日久见人心啊，弟弟把我所有的爱都抢走了，他还总是欺负我，骗他妈妈说我打他了，骂他了，阿姨听过以后，就表现出很生气的样子，给我甩脸子，不给我好脸色，并且处处说我的不好，我一开始认为，她会好好的对待我，没想到会这样，有什么好吃的，只要我不给弟弟，她就磨磨唧唧的说一大堆，她会背着我给弟弟买好吃的，可是弟弟不会分给我，她却不管不问，我不明白，为什么要这样对我，我很讨厌她，因为他们，我变了，每天都没有好心情，受一点委屈就会哭，我脾气现在非常暴躁，因为一点小事我也会吵，我真的一点也不喜欢他们，可是现在我爸爸和阿姨结婚了我不知道以后的日子该怎么过……

我觉家里面的亲戚真的一点都不好 特别是我妈那边 的亲戚 真的虚伪的不行 18岁生日那年找他们拿一点压岁钱 可是他们真的抠门 还假装不在 我舅舅从我高中的时候就没问过我 给他的另一个侄子买衣服买一套 给我就是从来不过问 那边的爷爷在街上遇到我给了我 200元 还到处宣扬说我自己要的 害的我妈他们没面子 我家里面的哥哥姐姐 跟我的关系的真的不好 完全没跟我怎么联系 别人的哥哥姐姐从来都是吃饭一起 出去耍一起都叫上 我哥哥姐姐从来没有叫上我 我有一个女朋友 只会跟我闹脾气 刚好他家里面的亲戚有多对她也很好 很多时候就是 三姨妈 五姨妈 可是我什么都没有 她打游戏叫上她几个姐姐 带我一个 其实我知道这没有伤害我的意思 但是我真的心里面非常的过不去 我觉得我好孤独 除了父母就没有一个亲戚了 (匿名)

女,26岁,我想有钱以后报答舅舅，但是他家俩孩子，与我关系不好，他俩见到我就直接躲起来，跟生死愁人一样，处处挖苦我，打击我，与他相处我永远是错的！起因因为他弟弟来我家，吃菜用筷子翻江倒海挑肉吃，没多少，我就夹了一块肉，几个豆角子吃，他爱吃就多吃吧，我觉得挺正常，他平时有点敏感，就挑理了，就因为不叫事的事。舅舅家姐姐，不肯放过我，诶亚，别提了。怎么办呀？我说给他点好处他也不知足，请他吃饭他嘴上话上像在炫耀战利品，天天来我家献殷勤， 给的好处越多就越放肆。她觉得她爸爸帮过我，所以理所应当，怎么能扳回一局呢？总感觉她把我拿捏的死死的！我有能力回报她们是件好事，怎么感觉到她这里味道变了！我情商有点低

交给时间吧我困了要睡觉了 (匿名)

我希望可以有人帮帮我，帮我走出来，同时我希望看到这条提问的不要骂我，求求了，我真的受不了了。我们家家庭情况不好，比较贫穷，我也很自卑。之前班里同学用的比较贵的文具，我也想要但是我没钱买。中考前，我跟同学一起去买文具，看到之前心心念念的笔，在虚荣心的驱使下我想到了偷，于是在和同学逛文具店时我就偷偷拿了几根。我以为不会有人知道，但是店员看到了，他还搜了身，让我交出来。当时被接发的那一刻我慌了，我求着她跟我一次机会，她让我把那几支笔都买下来，当时同学也在，我怕事情闹大，我就赶紧去结账。当时钱不够，借的同学的钱。我真的很害怕，很后悔，第二天我给一起同行的同学写了道歉信，恳请她原谅，她也原谅我了。但这件事，我一直放不下，我经常会回想起这件事，每次想起我都会睡不着。这件事我也没给家长说，现在那次买的几根笔我也没用，每次看到那几跟笔我都会想起那件事，那个文具店我也不敢再去了。我害怕之前的同学把这件事告诉其他人，然后没有人跟我做朋友，我真的很害怕这件事。虽然这件事已经过去一年了，但我还是放不下。经常会想起，我不知道我该怎么忘掉。我到底该怎么办？我希望能有人帮帮我，帮我走出来，但我真的不知道该和谁说，我觉得我那些朋友知道后肯定会孤立我。我真的很愧疚，很后悔，这件事一直在折磨我，日日夜夜，我放不下。我知道自己做错了，并且我也已经付出了代价。虽然我做错了，可是我奢求能有人来开导我，让我走出来。求求了！！！！！！！ (匿名)