女 1自卑（家庭经济的原因，小时候被班里的老师和同学嘲笑过，从此不再别人面前提家里的情况，父母学历小学，不识字，做小生意） 2学习成绩非常一般，没有出色的阅历，成绩（在事业单位做财务助理，实则各种打杂，拿饭，快递，一个人做四个人的活，功劳还是别人的） 3离职之后做了一段时间的销售，自己状态不好，被辞退了，失业了，一直找不到工作，大学读的是大专会计专业，因为是父母逼读会计，所以格外讨厌会计，也就没有认真去学。去考证。在事业单位一直做财务助理，没有真正接触到会计，且这个工作是父母求人安排的，一个月拿到手2100块钱（不包吃住）。我一边白天去上班，一边晚上出去兼职，一个月不休息的情况能挣四千，休息就只有三千多一点。就这样做了一年半。 4后来销售失业，找不到会计工作，做了一个公司的文职助理，去的一个集团公司，来不到一周被调到另一个子公司。宿舍条件和环境都很差。心里落差大。 5心里不踏实，总觉得自己像个浮萍一样一直飘着荡着，经常觉得与这个世界格格不入，以前特别活泼开朗的，现在特别安静不爱说话，也没有情商智商，做什么事都懒洋洋的，没有精神，没有斗志，也没有盼头，这与从前的我有很大很大的区别，可我不知道该怎么做才好。我很讨厌这种堕落无精打采的样子，非常讨厌，可是我走不出来，即使是给我很开心的东西我都不能开口笑，我想改变这种情况，很想改变，但是我不知道从哪里入手。 6我没有钱，我经济非常非常的困难，我祈祷上天能帮我，我希望有老师愿意无偿帮助我，自然我懂得感恩，未来有钱会双倍奉还。现在谈钱我都没法回复。 (匿名)

本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

女,22岁,（1）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平，身材不佳，没有特长，也不会技能，一无所有，一事无成。辍学早，在家又荒废了三年，性格慢热，腼腆，内向，自卑，没有朋友也没有同事，孤独是常态。心里话从不和别人讲，哭也是默默无声的哭泣，和家里人不沟通，本事不大，脾气不小说的就是我。我易怒，现在一句话都能轻易激怒我，和初恋处了多年，那是我第一次鼓起勇气追求的人，以我这种性格的人而言，即便不敢的事，因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧，但不喜欢和别人接触和沟通，曾经我是性格内向自卑的原因，现在是觉得所有人都很假，我或许质疑所有想接近我的人，都是带目的出现的，可能你们以为我想的多又自以为是，但以我现在的条件，应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候，借了很多钱，那笔钱越滚越大，直至我现在到了还不起的情况，我因为这些外债被压的喘不过气，我家里条件不好可能没见过那么多钱吧，所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其实越是这种时候越要振作起来还清债务，可是会被催款会被打电话，害怕又烦躁，而我也开始自暴自弃起来，工作无心上，饭也吃不下，一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废，我开始哭，开始自残，我知道什么问题都解决不了，可我依然堕落着。有时候想一死了之，这样也不必连累父母，本想让他们过上好日子，没想到我挖了这么大一个坑给我们全家，因为和家里人不联系也不沟通，所以我辍学之后就步入了社会，懵懂无知闯社会，才会酿下大错，一步错步步错，我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大，虽然无力偿还，但我也在尽力努力，本想着能有救星一次性借我那些钱，然后我好分期偿还，可只是想想罢了，巨大的压力让我辗转反侧难以入睡，更让我的状态发生了变化，我知道这一切或许是我活该，但我当初也什么都不懂才入的坑，那个初恋也没制止我反倒带我一起，好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃，割腕，跳楼，跳海，可是又能解决什么问题，钱还是要还我并没有打算不还，但是我现在完全变了，没有行动力也没有任何动力，好像个行尸走肉一样瘫在床上，想做的事该做的事一拖再拖，可能这是拖延症吧。可到了这种关头，我怎么一点奋斗努力的动力都没有，我好像等死的人一样，饭现在吃不起还有五袋泡面，每天一顿而已，我没觉得我没饭吃有多可怜，我觉得可怜的是，事到如今我还没有动力去行动起来，是我已经放弃了我自己，是我把自己逼上绝路的。 (匿名)

我是一名高中应届毕业生，自小我在家乖巧，干活较多，多是自家超市杂事，且从小学习较好，但分数下来之后，却让家人大人了失望，家里消极一片，我只能上个二本，我有个好姐姐，在北京，但我不想借助别人力量。爸爸自小夸我，现在对我态度大变，我一直不太说话，现在我觉得自己干什么都不行。我睡懒觉，不大干活，爸妈对我彻底失望，其实我也不想这样，我只是在逃避，我以为已经这样了，再坏也无所谓。且我自小就酷爱电视剧，看起来宁肯不睡觉，很大地影响了生活学习。我一回家就听到妈大声嚷嚷，我烦死了，自己没啥特长，身材不好，社会上好多事不懂，又没考好，觉得自己什么都做不好，老师，我还有出路吗？我还会变好吗?望指点，不胜感激 (匿名)

我十六岁出来打工的，今年二十岁了，但现在我身上还一分钱都没有，可是我对未来很迷茫，看到身边的朋友都是有买房买车，我一直想，我应该做点什么生意…可是我又没本钱…我尝试着让自己去超市工作，可我总觉得超市学不到什么，工资又低…我想到一个正规的公司去上班，有稳定的收入，可我没学历，更害怕去不能胜任这份工作？总觉得自己在朋友面前是最差的一个…总感觉没人理解我，我想改变自己的生活，我想成为一位成功的老板，想要过上好的生活，我对现在的状况一点都不满意…可是不知从哪里开始*有时心里对未来非常焦虑，很急，我希望自己是一个自信，漂亮，能干，温柔的女孩，但我总是容易因为一点发脾气，尝试过控制但也控制不了…有时跟朋友出去玩，我总是放不开，总是一个人坐在哪里…我到现在还不了解自己是什么样的人…在生活中有时我会觉得自己是那个虚荣心强，又胆小，没耐心，每次想到学什么或者去面试什么工作，就会想我成绩很差，尤其数学连除法都不会…我去工作只会被笑话，可是我真的很想靠自己的能力去赚钱，给我的家人过上好的生活！现在的社会没钱别人根本看不起…我想真正了解自己… (匿名)

女,19岁,觉得自己什么都不对，做啥都不好，不像别人有好友，不像别人可以有那么多人喜欢，是个人都比我好，不想出门，不想继续上学想一个人呆这，一个人又会莫名其妙的烦和难受，一难受就扣自己手，打自己头，真的不知道该怎么办，之前去医院医生说我没什么只是低潮期，我现在都在怀疑是不是其实是我自己在作导致的，不好看，或者说丑，还胖，还不聪明，说我什么专业分数不低都是之前学过才会，感觉自己像个神经病一样，有时候莫名其妙发脾气，又不能发出去，和舍友也关系不好，别的同学都说她们人也很好为什么就是关系好不了，有时候有些事想和家人说像是被堵了嘴一样说不出来，说出来了，就是去找你妈，我都说了我妈请不了假还是去找你妈，我真的不知道怎么办了，我不想自杀，但是我想过为什么病死的，车撞死的不是我，那样会不会轻松很多 (匿名)

女,18岁,生活好像又变成了灰色，高三毕业了本开始要和一个男孩在一起，结果有一场闹剧，我误会他再去找他他不爱了可我放不下，高考考的非常不好，妈妈又生病了，现在家里家徒四壁，学业无成，爱人不在，不知道该怎么做， (匿名)

女,31岁,大学毕业粉色衣服是我，发现我最亮眼，哈哈? (匿名)

女,14岁,十几岁的爱情能不能长久呢。我觉得只要是他都无所谓了 (匿名)