女 自卑，很内向，不愿意与自己感觉到不舒服的人相处，有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友，就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学，每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说，其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子，每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲，不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友，相当于吃醋么这种？当我发现朋友跟别人一起玩的时候，我每次都是自己心里会想很多，然后不太想跟她说话，会摆脸色，就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢，还是说跟我一起玩她不喜欢，别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事，反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处，还是我真的有那么差劲吗？我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗？要怎么改正呢？还有与同事，以前的同学，朋友，陌生人要怎么与她们相处才是好的呢？我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上，她跟她们玩的时候，根本想不起还有我，明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着，遇到那女生，她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么？还是说人不能对一个人太好？反而没价值？遇到这种情况，我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话，就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多，可能是态度有点冷漠，她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说，没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么？感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤

女 上班的时候如果一个屋里只有我跟另一个人我就不知道说什么，感觉很尴尬，越尴尬越不知说什么？如果人多的时候还好点，我不说也有说的，只不过别人说的好嗨的时候，我就又尴尬无法加入他们…别人对我好，我不知道怎么表示感谢。。感觉在他们面前就得老老实施的，别人一说什么不好听的心理就波动，经常感觉得他们对我态度不友好，可能事心理脆弱吧！小的时候爸爸妈妈闹离婚，妈妈跟我说要妹妹不要我。还有我放学回家妈妈在外边跟别人说话，我把书包给她就去玩了，结果晚上回来找不到了，我妈就让我出去找，我说我怕黑，我妈说去，必须去。还有妈妈有斯我日记本的经历。那些我都记得。我小时候很疯的，不知后来变成这样，好像从初中开始吧，以至于现在跟别人沟通不深入，太表签，跟谁都熟不了。

女,12岁,感觉有社交障碍，除了班里一两个共同爱好的人其他在软件上都没说过几句话，每次交的网友聊几句我就把天聊死了，一在陌生人面前就不会说话了，怕说这个惹人不高兴 后来干脆不说了，游戏里其他人说得很开心，我也就只感在一旁看着，怕自己说了什么不好的话， 好久之前加了个女孩子，很热情很可爱，但我和她聊天感觉很压抑，很困难，不想和她聊，但不好不理人了，只好硬着头皮聊下去，她就是那种外向能和别人聊得来的女孩，感觉很受人欢迎，但她每次向我说话我都感觉到压抑，不知道怎么回答她才好，在哪里尬聊，我总是把天聊死，后来她再也没有找过我了 现实也是，你信吗，我在这里住了3.4年了，都没有和这里的孩子说过几次话包括同岁的，人多的地方我都是饶着走，这里的人除了一个小卖铺老板，其他我都叫不出名字，每次能不出去就不出去，玩也是在晚上去，还得有熟人和我一起 假设我现在站在那里，有一个同岁的女/男生路过从我前面走过去我都会很不自然，想快点离开这里 如果旁边有人都不敢大声说话，陌生人和我搭下话，他走了之后我腿都在抖 在外面，如果没有手机握在手里就会不安，感觉自己站在那里就像个傻子，很难堪，别人往我这里看一眼我都觉得她在笑话我 / 我父母离婚了，那时候闹的动静很大，什么丑事都出来了，我奶奶特别讨厌我妈，那会儿出去串门都会说我妈坏话，把我们家里只要关乎我妈的丑事都说出去了，所以我也特别讨厌她，好几次大打出手，不是我那啥，是她太可恨，爸爸给我打来的零花钱她会抢走很多，每次她都会说我妈是因为我才离的，明明是她错了可她硬是怪我，我房间的东西她老乱弄，她特别封建，老说我煞星，有次，我妈给了她3000块钱，没几个星期，我妹找她要一块钱买糖，她说“我没有钱了，叫你姐要去”后来她找我妈要钱，我妈问她3000这么快就没了，她说还不是因为我妹要买糖用了太多，我呸！我妹是每天要，但最多一天只会要2到3块，周末我回家都是我给她的钱，而且我保证她一天5块钱都用不到，她也没有什么要买的，一天在哪里不知道干啥，她也不出去玩，200都够她2个月了，[我们家自己种的有地，有米，蔬菜什么的不用买] 好吧，不说她了 那一块的人感觉都不喜欢我，我觉得就是因为我爸妈离了婚然后我和我奶奶经常吵架[每次吵架她都会叫很多人来]她人一叫来都没人听我说，最后全是我的错了，导致很多人觉得我很差很不孝

女 我19岁 女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 可以给我点建议吗 帮帮我 谢谢！！！！ (匿名)

女 我不知道为什么，有朋友可以交的时候却不要，没朋友的时候却心理想交朋友，我是白天工作晚上无聊羡慕别人有朋友可以一起兜风，自己去玩却不要，跟老妈去玩她要工作，再说这么大跟老妈一起玩很丢人。我有个毛病就是发脾气大喊摔东西，已经无数次这样了，父母也不会次次你，有时说你丢人，不理你，说气话，让你闹个够，他们不理你我就越发恶劣，哭喊，他们不单不看你可怜来叫你停，而且不理你，我就越做出撞头，要死来让他们理我，可他们还是不理我，我也不知道怎么办了，好苦恼！唉……！拜托各位心理医生大神，给我我解答，客套话不用说，直接说怎么办。谢谢

女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 (匿名)

女 不喜欢社交，和父母呆在一起没话题，总忍不住想走开，在家都是吃完饭就躲在房间不出来。和新同学不知道怎么交流，看同桌和别人聊天很羡慕，别人问我问题如果我同桌帮我回答了我就不会出声，渐渐就没有同学找我说话。我试过先在网络上和别人聊天改变性格，但是和别人聊着聊着就没了话题，感觉很难受，我好想交到新朋友，看到外向的人很羡慕，想改变，但是和别人开口说话总觉得说不出口，也怕自己说错什么话，别人不理我我就当心是不是说错话了 (匿名)

女 女 我19岁 女 我觉得我变了 变得越来越不自然 特别是在家人面前 一言一行都尴尬 我也不知道为什么 就是觉得尴尬 特别是在我妈面前 和她说话都会结巴 其实我挺讨厌她的 她什么事都唯我独尊 从来不听我的想法 从我记事起不管我犯了什么错她总是对的 说的特有理 后来我不和她说话了 能避免就避免！ 我真的好压抑 她从来都不知道理解我！ 我现在就连吃饭都不和她们一桌 我甚至觉得在他们面前夹菜都尴尬！… 过年晚上的时候弟弟都在门口玩烟花爆竹 他们叫我出去玩 我都觉得在外面站着都尴尬 说一句话更尴尬！ 我想到以前我们快乐的玩着 根本没有难为情这种感觉 可现在我都忘记得以前过得的快乐是什么感觉 我是怎么了！！！ 以前绝不会这样 以前只是和妈妈有矛盾 现在的我扩大范围了吗？ 每每想到这里我就想哭 有时候他们在外面叫我 我回一声都尴尬 以前我们吃年夜饭的时候 都是高高兴兴的 可现在真的夹菜都尴尬！ 低着头吃饭 有时候想到同学 更想哭 凭什么她一举一动都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在学校住宿舍的我不知道怎么讲话 觉得好孤独 买了一个床帘遮挡自己 就连晚上睡宿舍的时候嘴巴里总有唾液分泌 又不敢吞 有声音怕尴尬 每每睡不着 真的好想哭 回家后回到自己房间吧 进了就不会出门了 把自己反锁 不敢出门了 怕出丑 我心里好孤独明明想和家人交流可又极其不自然 过年的时候我一个人待在房间里 好难过痛苦！！ 我觉得我已经找不到当初那种心里感觉了！ 我变了… 真的活不下去了 可以给我点建议吗 帮帮我 谢谢！！！！ (匿名)

女,31岁,看到一个脑瘫儿子救八十岁老父亲，把全部积蓄拿出来救父亲，让我感叹人性的光辉。真的是好伟大啊！ (匿名)

女,16岁,哎说实话我真的挺累，家里的人说了我之后又来安慰我结果我又原谅他们了，真的我太容易心软了太懂事的孩子真的没糖吃.父母奶奶爷爷妹妹都在身边我从来不知道什么是父爱母爱也不知道家是什么样的，所以我特别羡慕妹妹，家里唯一只有爷爷爱我，家里的人到现在都不知道我有抑郁症，谁敢跟他们说啊就像小学六年级查出我有听力减弱症状，医生说我去大城市检查，可当天晚上我听到他们说我自己以后长大了给自己买助听器，我特别特别伤心，可是知道我有时候可能听不见却还说我耳朵聋，妹妹骂我聋子也没人管，他们永远不知道这些年我有时候听不见是怎么过来的，然后我自己偷偷存钱买助听器.要快开学了我真的很焦虑害怕听不见别人说话，更害怕校园暴力因为我小学从四年级开始被人欺负，初中初三的时候受到冷暴力，我也不知道我到底把他们怎么了，也从来没惹过他们，他们却说我好欺负，活该… 我想起一首歌其中一句我特别喜欢：我曾经爱得要比天空纯净，怎么辗转到而今落得一身泥泞唯一我要坚持活下去的理由是爷爷在不断鼓励我. (匿名)