女 我喜欢坚持自己的观点没有充足的理由我不会轻易改变.我对有些人的行为感到虚伪讨厌。我喜欢和朋友辩论一些行为和社会上的人和事。在某些事上我常常感到自悲。在不同的人面前有不一样的我，在家人面前我比较内向在外人面前我大胆，开朗。在学习上，自我控制能力较差，对自己的计划和规定常常半途而废。生活上不喜欢唠叨和束缚却往往妥协。

男 性格内向 最近感觉不喜欢接受外面 有点抗拒外面 喜欢宅在家里 和人交流没话说 总会因为一件事或别人一句话总是回想 没有目标 找不到自己 (匿名)

我感觉自己性格内向，不擅长与人交流，至今到现在都没有什么好朋友，唯一一个关系还岌岌可危，我很自私，有什么好东西我都想自己独吞,不会想着和他人分享，但是我的性格我觉得又很好，因为我能承受的比别人多，比如说：别人不在乎你，别人都有就没有你的，有时候我干活别人呆着，小事情都自己做主，基本上没啥原则，别人一用到我好话都不用说立马给办……所以啊我就没什么朋友，有时候就想一个人所在自己的壳里，什么都不要想，就自己一个人，也不会想要和人攀比，也不会想通过小手段损人不利己，就想一个人坐在高档安静的餐厅喝着红酒，有时候我觉得自己还有些自卑，就算受不到重视，我心里回不舒服但是我不会想让大家知道,不瞒您说，我到现在还没有异性朋友，别人都觉得我一本正经，都不愿意理我，我在班上只能向大家投去羡慕的目光，我还是一个没想法，没爱好，没激情的人，估计所有人都觉得有没有我都可以，有时候我就在想，抛开我父母，我活着到底有什么意义，为什么要生下我，我什么都改变不了，什么都做不到，我的存在就是个错误，我没目标没方向……有谁能够帮帮我？我已经23岁了，真希望我的余生能有变化！

男 有些话昨晚我没有说。其实我是个内向，自卑，敏感，脆弱的人。做什么事生怕自己做不好，都感觉有一种愧疚感在自己心里。同一件事，若是我比别人做的好了，我就感觉很飘飘然，在别人看来没什么，我就感觉自己很牛逼，我很想装一把想想又觉得太轻浮了。若是我做的比别人不好，我就喜欢乞求，我想不到别人怎么才能不管是自己求别人还是自己没做好同样的事都能波澜不惊。我喜欢压抑自己，我希望 通过为别人考虑，或者就正常的打个招呼获得别人的认同感和安慰。我喜欢说话说半句，我想应该为双方都有思考的空间，可这是我多想了。从小到大我的开心就是别的小伙伴来了，陪他一起瞎玩，瞎疯，看到他们很开心我也很开心。我也试图装狠说话来自我安慰，也喜欢自嘲来获得别人的安慰。

我这个人啊，自评就是虚伪小气小心眼，爱钻牛角尖又爱斤斤计较，我受不得一点坎坷，我会吐，会心口郁结，会呼吸不畅，会精神崩溃,是那种最无法融入社会的人，无法遵循大众约定俗成的外向人规矩，内向敏感又自卑痛苦，只要在任何与人接触时受到了不适回馈，就会瞬间爆炸绝望，无法自我疏解。,我还是适合那种独自创作的工作，不用在与人交往上受尽磨难，日复一日的自我消耗，不用在事情发生初期甚至未发生前，就开始预想灾祸厄难。,只有自己独自一个人的时候，才能感受到舒适安全安心 (匿名)

女 我懂得很多道理。在日常生活中很善于交际，也有很好的人缘，对待不同的人有不同的性格。在大家的面前总是高高兴兴、快快乐乐地样子，给大家以乐观、开朗、热情、自信、积极进取的印象。但是，这种人的内心情感往往很丰富，多愁善感。有时候很神经质，有时候很镇静，也会因为别人的一句话悲观、伤心，但不易被别人发现。我不喜欢将这种内心的体验表现出来，不喜欢刻意地找人诉说。周围人往往也误以为我内心很强大而不怎么关心。而且我的性格多样化，遇到什么样的人就讲什么样的话，我也有时候会笑的没心没肺，有时候却沉默寡言，许多要说给别人的话，最后只说给自己，不愿打扰别人，表面虽然开心，却常常口是心非。我这是怎么了？是外向孤独症吗

男 我喜欢一个人待着，不喜欢人多的地方，不喜欢嘈杂，不喜欢和亲戚在一起，喜欢和好朋友在一起，我占有欲很强，但我很内向，在好朋友面前大大咧咧，在亲戚面前都不说话，喜欢待在角落，渴望有人关心我 (匿名)

女,21岁,可能是因为儿时有过的某些原因，我为人处事都比较极端一点，对什么事情都会想的很远，看见一个眼前有凳子，我会下意识去想着，自己的腿脚接下来就会撞到这凳子的边角，会很痛。 总是多想多问，人际交往里我不是会主动的人，因为只要我主动了就一定会自私，有些自以为是，可能是因为碰的钉子多了，从前常常口无遮拦，但是现在也学会了收敛，可还是做不到让自己脾性安静下来。某一次和舍友在一块儿玩儿，我没喝酒，仅仅是在发困的时候闻了酒气，就像是喝醉了似的对她们大喊大叫颇有些神经病似的样子，渴望她们理理我。 我习惯独处，可我不怎么喜欢一个人，但是我又拒绝别人的邀请，我拒绝进入一切与自己毫无关系的世界，对任何人都可以温柔，唯独没有想要和他们一起的意思，我对肢体接触很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都会即刻起鸡皮疙瘩，有人说我防备心很强，可我自己是没有什么感觉的。 我能怎么办呢？我总觉得自己是个奇怪的家伙，撒谎精，怕死，总怕自己身体不好，又爱被在自己擅长的事上别人关注，爱炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜欢的是什么，又对一切都有一点喜欢，往往十分喜欢里五分热度，没多久就散了。 我真的很想知道，这样的我，到底是什么样子的人？ (匿名)

我对我对象说不上来有多爱。就是不知道为什么，反正我对她达不到深爱吧。喜欢是挺喜欢，但是深入不了。好多时候我甚至是冷眼旁观。这样倒也好，理智让我很温柔，对她该好也好。可能她也有感觉吧。虽然她总是在我身边撒娇卖萌，我有时候感觉就像看表演。我对她信任不？不知道，反正我知道她喜欢交朋友，遇到一个离她近的她都会去见见，我也有点吃醋，但是又没有特别生气，也给自己说她就那样。她好像对我有点控制欲，占有欲，我的朋友圈她都要进来。有时候我也生气，她把我的朋友圈的人见见交朋友，我感觉有点让我没空间，又觉得我的东西被她占有的感觉。我有时候觉得她是中央空调，或者说是她天天都在找人喜欢她。她总会说她老家她家人多好，还会说她吃的什么她知道的什么多好。我要是说不好她就不开心。我喜欢的她会觉得我没她的好，让我觉得有点竞争关系似的，我就会说好吧你赢了。 目前我俩就这样，异地，我对她想念不太多，偶尔想一下，也没想见她。不过她要是来见我，也行。反正在慢慢了解磨合吧。每次看她的大笑脸我有时候就觉得她真实的是什么样呢？不过我还是挺喜欢她丰富的表情以及甜言蜜语，虽然我觉得并不是真实的。 (匿名)

女,23岁,很在乎别人的人,很在乎别人的想法的人,好多时候自己不配的人,觉得很多人不喜欢自己的人,自己的缺点也接受不了的人该死吗 (匿名)