女 长期原生家庭里我过度封闭自己的感情，导致不善于表达，只喜欢自己一个人独处，时间长了与社会脱节，长大了又不得不面对社会自始至终认为不会有人喜欢我这种没意思的人，想想活着没太大意思，由于不懂表达，过度在乎别人的看法，不在乎自己的感受，成了个麻木不仁的怪物，没有灵魂的怪物没有七情六欲，不断接触新的人，身边人不断离开，不断被别人抛弃不断被自己嫌弃，活着为了什么，我听不到自己内心真实的声音，感觉自己不是正常人，想告诉别人又不知道怎么表达，从何说起，又怕别人嫌弃自己，加上身边本来也没有说话的人又怕说给最亲的人听怕他增添烦恼又没有解决的办法，可是我累了，一边要成长，已经到了履行责任的年纪了，一边自己跟别人不一样，像一个行尸走肉对什么都没感觉根本没有自己内心的声音了，自己每天不开心，弄得身边人也总莫名跟着叹气他自己都不知道，我就是个负能量电池

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,13岁,关于原生家庭也上网搜了许多帖感觉确实戳到我心里了。虽然我知道我的父母很爱我，但我感觉这份爱表达的有些问题。 我的父母给我买的，有什么我需要的他们都满足我，这是我亏欠他们最多的地方，一方面在物质上。另一方面在精神上，感觉他们越来越不信任我，初中了，很多都变了。现在的他们总是把"你这样只能上个技校了"挂在嘴边;分数线，别人自律又乖的孩子，我迷茫的未来等都渗入他们对我说的每一句话，同时也霸占我心底那片软弱黑暗的角落。我一次次问自己:为什么啊？初中就预料到我和技校注定相遇的未来了吗？！为什么？你不能少说点这种话，没经历过的人在嘲笑，但经历过的人也许尝过那种想要发奋图强，鼓起勇气去做事，最后还被最亲近的人否定掉的滋味。我不会与他们交流。一件在别人眼里看起来普普通通的事对于我来说非常困难，也难怪被骂生了我这样一个人，蠢驴，不体贴父母，不懂得感恩，不会表达，没有上进心，胆小内向...说几句冒犯的话，天天听这些，我以为我会习惯，然后好好生活，结果却好像跌入他们口中的自己出不来了。被时光磨砺掉的是棱角，并不是那些负能量的精神秽物。哪一刻开始就否认了自我啊，现在自卑，社恐，讨好仿佛压迫着我，生活里离不开它们了。好想好想被人认同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想远离父母，远离各种各样变化着法子来批评否认的声音。。。好想，阳光一点，别再抑郁了。。是爱他们的，真的不能怪他，是爱的方式错了。激将法对于一个初中小女孩来说也是叛逆的开关啊。。我已经在努力调整了。好好相处吧。 (匿名)

性格时好时坏。有时候一些想法从脑子里冒出来的时候会吓自己一跳，觉得不是自己了。真的觉得很难受很难受的时候都不知道该喊谁的名字，总想回家，但不知道家在哪。。每天活的很压抑，而且母亲对姐姐无微不至的呵护，舍不得骂她一句，和对我每天无休止的辱骂指使我干这个干那个，让她不满意会对我动手，父亲的不闻不问，在亲戚面前要装作很懂事的样子，我觉得活的好累，为什么明明比我大，却能享受一切，能想干什么干什么，可以做错事被原谅，可以说自己还小不懂事。不用去委曲求全，不用去刻意讨好，而我就要虚伪的面对现实？被逼着长大，被逼着懂事，难道这么早就世故圆滑，就了解人情世故是我想的吗？我觉得生活也许没什么意义了。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 我觉得自己很讨厌很可怜，没人爱没人在乎，我很自卑，我讨厌我的原生家庭，我始终无法逃脱，为什么要活着，我受够了 (匿名)

女 初中以前我的生活很平稳健康，十六岁那年天都塌了，早恋被抓，姐妹背叛，父母查隐私监视，好朋友离世…一个个打击像狂风暴雨，让我痛苦不堪，我知道父母都是为我好，用心良苦。可是恐惧和煎熬一直折磨着我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉泪，不敢与人直视，一直躲在房间里不想交流，就像是进了一个小黑屋，我必须要说出他们要听的话，做他们要做的事，他们才肯放过我。尽管后来我走了出来，但我变的多疑，自闭，冷漠，阴暗，自卑。整个感觉一直充斥着我的生活。我有时候就会觉得自己的人生就是一场悲剧，总是会想上帝为什么要让我来这个世上，我找不到自己存在的价值。小时候父母总是拿我和别人家的孩子比较，长大了父母张嘴闭嘴说你妹妹比你好，亲人朋友们不管我多么努力讨好，他们都只是爱我却不喜欢我，妈妈不善教育，每句话都要凶出来，和奶奶明争暗斗是我整个童年的阴影。大学里看到别人在自己妈妈那里撒娇，我居然才知道原来可以和妈妈这么亲昵。爸爸太过严厉，从小怕他怕到不敢单独和爸爸一个桌上吃饭，初一的时候成绩猛速提升，都以为我突然开窍了，其实只是因为爸爸的那句 贱骨头，我哭了一夜，后来早恋被抓，什么都没有的事，爸爸破口大骂 j 。我曾以检讨书的方式把自己的想法写给家人看，但是一次次重写直到合格才发现，他们想听的不过是他们想听的罢了。他们总是说我白眼狼，只记仇不记恩。我能怎么说呢？我知道他们是爱我的，但是这种方式，真的让我心寒。也许家庭才是我性格扭曲的源头，也许家庭才是我要审视的端倪。我现在越来越自闭，身边的朋友又都是口蜜腹剑，我，我真的要崩溃了… (匿名)

女,23岁,走不出原生家庭，父母关系不好，父亲自私固执极端，母亲总是隐忍，我总是很心疼母亲，在意父亲对母亲的一举一动一言一行，我很讨厌父亲，但却觉得自己越来越像他，对自己失望，自卑，自我否定（女，23岁） (匿名)

怀孕6个月 发现老公出轨 但并不想戳破 自身条件很好 不知道为什么他会变成这样 希望心理医生安慰 (匿名)

女,23岁,好郁闷，为什么我是内向的性格，现在没有朋友，出去玩假如一个人出去感觉哪也不好玩，和妈妈说这事她只会怪我是我自己的问题大家不愿意和我做朋友，但我也不是完全交不到朋友呀，只是我的朋友都是阶段性的，好emo，怎么办 (匿名)