女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女,21岁,我是一个农村长大的00年姑娘。童年和多数人一样，在父母的管教下长大。17年7月高一退学出来打工，因为我妈说我不爱学了白花钱却又一边骂骂咧咧的拿钱，高中寄宿生活2周回一次家，每次回家都会闹点不痛快，我妈会哭，说我白眼狼。印象里小时候做错事我妈第一反应是数落我，说我什么也不是，完犊子，小学学习好，可却没得到过什么夸奖，他们会说“这三分怎么丢的，不该丢你知道不”还记得一次和小伙伴玩不慎摔跤胳膊肘小骨错位，伸不直，我端着胳膊隐藏了三天，我爸发现了，我不说是因为我害怕她会骂我，因为每次惹点事她都骂我，埋怨我做不好事。17年因为社会经验不足，被私立妇科医院骗了一万多，说我宫颈糜烂，我确实有异味，高中上学就有，（我真的没做过那种事）她应该知道，却没在意，我月经推迟2月，她说并月，嘴上也担心，说说也就过去了，我不敢说，童年阴影。我自己扛，还债。18年4月查出多囊，我还是不敢说，月薪3000的我努力工作，一边养活自己一边治疗多囊，一月一次医院，一次1000元。他们又开始说我攒不下钱，看咱村那个某某，给他妈打回来3000块钱，我没说话，我不能说，我也知道这是他们的惯用伎俩。19年1月交男朋友，说不同意，实际行动也没很反对，后来男友可能是腻了，在他手机看到了“探探“，也聊了，却也没什么实质性的把柄，可我是个有感情洁癖的人。20年4月分手，我无缝衔接了追我4年的湖南93年男人，我辽宁的，我告诉他们了，她反应很大，我说我选择他是因为我经历过许多人走茶凉，只有他一直在陪伴我。说实话我感动，我也不否认对他有情，碍于地理位置我一直在拒绝，后来我想通了，便选择了。后来我去他工作的地方看他，我没告诉家里，他带我去当地有名景点打卡，我姑父突然病了【图①】我8月28号去，原定9.12回。可是问题发生在9月12，我莫名其妙收到一条微信【图②~④】只能发4个图片，对付看吧。嗯对，她喝农药了。以前也喝过，和我爸吵架的时候，寻死觅活就要喝，印象中有一次拿剪刀要戳自己大动脉，想了半天没下手，和我爸吵架还要掐死我，说带走我。我明白她惦记我，离不开我，所以才这样，可这样的爱对我是伤害，儿时的自尊也被践踏，骂我至今难忘的是“你tm去死吧你活着干啥啊死去吧cnmd”每次有不愉快她都哭，沟通不了，我想好好沟通，她说我不懂事，她觉得她是对的我是错的，现在变得我父亲也和母亲一样，一起来逼我，我追求自己的幸福，我错了吗？ (匿名)

女,21岁,接上文 等我拿到身份证的时候，她把户口本我的那一页撕下来也丢给了我，告诉我，身份证户口本都给你了，你有点远走多远，之后我回去了我原来的地方，收拾好东西，买了去长沙的火车票，我来到一个不一样城市，这里的人很不错，但是我还是不喜欢，我总觉得她们有目的，在这里找到了一份工作，薪资1300，在网吧收银，之后安顿好，开始好好上班，有一次派出所来查未成年，查到了我，告诉了老板娘，老板娘说你走吧，这个查到了也没办法，我走到门口，碰到老板在跟人聊天，他说你到哪里去，我说老板娘叫我走的，老板就说没事，你回去，他们就是想要点钱，吃个饭就没事，我继续回去上班， 第二年，2015年我满了18岁，可以安心工作，下半年认识了一个男孩纸，他成了我的男朋友，我们谈了两个多月左右，他父母因为来城里有事顺便也见了我，也都知道了我没有父母，说让我过年回他们家，一个月之后，他带我回家了，他妈妈真的很好，他还有个妹妹，还在读小学，他的爷爷奶奶都对我很好， 2016年2月初，我发现自己怀孕了，他们家里人都叫我生下来，说完一通之后，我同意生下来，但是从那之后，我对我男朋友产生了严重的依赖性，我觉得他靠得住，我觉得他完全信得过我我也信他，十个月之后孩纸出生了，是个儿子，他妈妈说跟他小时候一模一样，他爷爷更喜欢，他爷爷最喜欢男孩，他爷爷知道是个男孩之后笑的嘴都合不拢，我感觉的了不一样的生活，不一样的家， 只是后来一切都不一样了，他贪玩无所事事，没有上进心，一年下来不是这累就是那里累，换无数份工作，欠一屁股债，孩纸的吃穿跟我们的房租由我一个人负责，我又开始痛恨所有人，恨这些人，这些事，这些狗屁人生。 可我还是喜欢这个男人，我总觉得他还小，他跟我同年同月，我跟他分手了，在这半年，他全都改了，他最后一次找我，说没钱，家里小孩要用，叫我打一点回去，我虽然很不想，但那也是我的孩纸，我还是打了回去， 之后的半年里他开始没日没夜的工作，没找我拿过一分钱，之后的一次他打电话跟我说家里小姑的女儿结婚，叫我回去参加，我回去看到结婚那一幕才想起其实我们结婚好像就在昨天，第二天赶早我就去找他，问他朋友问了他地址，我依稀记得那天下了一场大雨，我就在他宿舍楼下等着，看到他的时候我就飞跑过去，他一脸不知所措，他说他有点不习惯我抱他，之后我们慢慢和好了，他也从那边辞职说想要自己创业，我一开始犹豫了，最后还想要再给他一次机会。 接下文。 (匿名)

女,18岁,真的好累活着太累了。我感觉我什么也不配。小时候天天被我爷爷关厕所里打、扇巴掌、骂我是贱骨头。威胁我和爸妈说的话就连带着我爸妈一起打。从三岁一直打到七岁我从来不敢反抗。有一次拿筷子扔我，砸到了眼睛好几天眼睛看东西都发雾。还有几次脱光了我的衣服拿擀面棍打我屁股。我长得很丑，学校里没几个朋友。一直被班里人孤立往我饭里吐口水。我脸上长了很多痣，他们说是苍蝇拉的屎下的卵。男同学都不愿意和我一组，他们开微信群笑话我。我感觉自己从来都没有尊严。每天去学校看见同学都又瘦又好看就想去死，我根本不配和他们站在一起。初中的时候开始减肥，控制不住就每天三餐催吐。后来被我妈发现了把我关在家外不让我回家。爸妈说我在没事找事，说后悔生了我。我不知道我活着有什么意义，我为什么永远只能衬托别人。 (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

男,15岁,我不想看见我父母，我爸整天混吃等死一年带不来多少钱，我妈也是说一句话能说死人，就光说你爸爸要是不能给你买楼你就可以不用管他就光这一句话，就说了一个小时多，家里的收入基本都靠我姐，爸就是个废物我妈一不高兴就喝酒，一喝酒能叨叨半天，我要是说两句他就骂我，我必须应付着她他犯了错，也从不承认，就像是我家里有一只猫我抱他他咬我，我就打他我就打了他一下也没特别使劲，我妈就说我说什么？你打着猫干嘛？我跟他说这猫咬我，我就打他他就反驳我，好久以前的了都忘了，我就跟他吵一直吵我问他，我打这猫跟你有什么关系？他咬我，我就打他他就一直转移话题找理由，我一跟他吵，他就找理，由理由是我胳膊折了，他带我去的医院，我胳膊是我自己整折的，是我跟他吵架他就一直骂我骂我！我被骂到不耐烦，右手就直锤垂到这个床板子上给闯折了，那天是个晚上外面下着雨，我没法去医院，我妈那个**东西还跟着逼逼他知道我胳膊折了，还搁那逼逼，那一天我想去死，我现在生不如死，比起骨折的疼痛，精神上我巴不得去死他的理由是说给我转移注意力你妈的**吧，去医院的路上也是我说直接去大医院，他非得去那小医院，先去拍个片子说没事儿的话就不去了，我右胳膊两个骨头一个大的，一个小的，大的圻了全靠那个小的支撑拍之前也没立马去医院，是先去找的一个老奶奶说什么？我错位了让他给我捏捏，我那是个骨折片子没拍他就搁那捏，捏完之后他说可能折了，去医院也是拍了小医院拍完是折，到了大医院片子整丢了我又去排队搁那拍的，最后进了医院，两个医生拿着片子往登上照一个拖住我的胳膊，另一个网下推我胳膊折了必须推进去，想想我不碰都疼两个医生推进去的，我左手捏住我的鼻子我不想哭我怕我绷不住，我感觉哭了可能更疼，我就去想昨天晚上昨天晚上妈，那个狗逼样子我就使劲捏我的鼻子，我鼻子捏出一个缺口，我最后也没哭，我妈还说过夸我什么的，我想抽死他**东西，你不喝那点逼酒，我会这样？我现在没事儿了，病伤也好了，可是我一想到这里，我就难受我想去死我在学校里，我想过跳楼可是学校它只有四楼我怕摔不死，割腕我没有勇气，我现在是真的难受我感觉我活不下去，我想去死，我没勇气我想过割腕我下不去手，我现在满脑子想的就是去死我真不知道我现在该怎么办，我真的难受，我现在浑身在发抖我不知道是气的还是哭的我真的还是我想去死 (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,40岁,失恋了。但是和那个人家离的太近了。想忘都难，如果离的远的时候，早忘了，这离的这么近，怎么忘，人家又找别人了。离的这么近，怎么忘，该怎么办？ (匿名)

女,19岁,面对外强中干，情愿在外面太好奉承一个毫不相干的人也不愿意多对家人有点耐心的母亲，有时候真的很可悲。别人把她当小丑，她一个劲的往上贴，家里人真心对她，她却不看一眼。 (匿名)