女,13岁,小的时候爸妈离婚然后我听我奶奶说我妈妈找了一群人打我爸爸为了抢我然后我爸也抢我我知道这个事情的时候是我13岁的时候我不知道我是怎么知道我爸爸离婚的小的时候在抽屉里面翻到了我妈妈的照片给我一种很熟悉的感觉后来爸爸谈了一个女朋友他们本来打算结婚的爸爸的女朋友对我挺好的我也很喜欢但是奶奶要让他给爸爸生孩子爸爸但是爸爸女朋友的身体不好奶奶给爸爸的女朋友熬了药说让他喝补身体的小的时候一群小朋友围着他然后我还和其中一个小朋友说他是我妈妈你不能和他挨那么近不然他就不喜欢我了后来我也不知道怎么回事爸爸的女朋友和她分开了后来去广州找爸爸玩的时候爸爸和我说不要接她送给我的任何东西我当时也什么都不知道那个时候是我12岁还是11岁的时候后来长大了13岁去年的时候爸爸又带回来了一个女孩子爸爸和她结婚了我不喜欢这个阿姨那一次好像是过节又好像是过年全部人都在吃饭然后我也不知道我当时在干什么我当时在外面玩然后我拿那个鞭子在那里晃来晃去然后我就不小心打到了我阿姨的女儿后面那个阿姨看到了就问我为什么打他我说我没有打他我说我不是故意的我当时没注意看他所以我才不小心打到的然后因为这件事我在餐桌上面大闹说凭什么我要让着他他又不是我亲妈然后我叔叔听到了就问我我说什么再说一遍然后我当时就跑上楼上去了后面我叔叔拿着鞭子打我但是我整个屁股后边都被打青了然后那个时候那个阿姨就假惺惺背我下楼因为我当时走不了路了太痛了我当时真的很不领情但是我又不敢表现出来我怕我叔叔打我后面有人那一次事情之后我就特别讨厌我阿姨的女儿我老是打阿姨的女儿我真的好讨厌他从那里之后我上六年级下册的时候特别叛逆每次起床我都要和我奶奶吵架然后有一次吵架我奶奶把碗直接摔我脸上了然后我那个时候特别生气我哭着去学校那个时候我有一个好朋友我什么都和那个好朋友说然后六年级也是我第一次经历了霸凌我被别人打了两巴掌还是我朋友的姐姐后来我那个时候零花钱有点多我爸每个月零花钱都给我好多那个时候我去买手机然后我给我朋友买了一个手机是苹果6P然后那个时候又认识了其他朋友然后那个女孩子他是在上初一他就一直和我说他也想要一个手机但是我和那个女孩子不熟也是因为当时我的虚荣心然后我就去我另一个朋友那里和他说把手机还给我如果我不去要那个手机那个女孩子会来打我后面我把手机要回来了我上了初一之后那个女孩子上初二了然后我上初中之后又被那个女孩子打了一次因为我需要那部手机我想把那手机给要回 (匿名)

女 记事开始就只有我妈 小时候我妈经常打我 自觉有遗尿症 虽然这样 但是和我妈关系很好 后来六岁的时候我妈改嫁了 七岁有了我妹 和我妈关系开始转恶 记忆清晰我妈因为我妹撒谎打我 我还了手 我妹经常做很过分的事 故意惹我生气 或骂我 但是我妈都不会管 (匿名)

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

女 我不知道我的存在有什么意义，父母不疼，亲人不爱，从小父亲母亲脾气暴躁，往事并不如烟我的童年是一颗不忍回忆的酸葡萄，好像一回忆，就要把我的伤疤赤裸裸的撕开来给人看，我不幸福，妈妈经常打我，我的妈妈内心充满仇恨，她讨厌奶奶，因为奶奶对她不好，然后记忆最深的是有一次因为我不听话，她又要打我，我当时只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶帮忙，结果啊她拿了一把刀说是要割了我的嘴吧，我开始跑，跑了好久还是被她追到了，她用力的撕扯着我的头发，那个时候我好像上小学六年级吧，然后有一次不知道是为了什么她把袜子塞进了我的嘴里……这样的事还有很多很多，只是九牛一毛，后来上了初中，也是一直都处于不和平的状态，后来好不容易上了高中，可以离家远一点，可是满脑子灌输的是我读书浪费了她多少多少钱，反正这种感觉就好像我不是人，她也不是我的妈妈，那时候我突然好想好想努力读书考个大学然后远离家，我后来也真的考上了师范学院，可是我们的关系并没有好转，有次暑假回来因为我的爸爸不高兴了用扫把狠狠的打了我，这些年我很多次想要死去，可是读的书多了也觉得还是要珍惜生命，我很早很早就想要一个家，一个属于我的家，我的温暖，所以我对爱情的期望值很高，高到愿意用生命去交换，所以大三实习的时候我爱上了那个学校的一个男老师，我23岁，他都快50了，我爱他，因为我有一个夜晚发高烧是他陪着我，照顾我陪我去医院输液，我的手冻得发凉，他就紧紧握着我的手，我感觉从来没有人对我这么好，从来没有……后来我跟他在一起了几个月，才知道他有家，有妻子有孩子，他说他的老婆很恶毒，他们快要离婚了，他说会给我一个家，我知道第三者是不对的，可是他真的对我太好了，所以他说的我都信，可慢慢的他对我就不那么好了，不像以前那么呵护和照顾，我想啊我这样的人父母不疼，亲人不爱，连生命中遇到的男人也不可能为我停留，或许我不配拥有幸福，不配被爱吧，只是我好伤心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，为什么要这样对我啊，为什么要弃我于不顾?

女.15岁。 到年16。 我有一个比我大两岁的姐姐.有一个比我小5岁的弟弟. 小时候我妈生我的时候以为老二是个男的.一生下来我的时候特别丑.都想给人的冲动.因为当时不能生太多的孩子.他还想生个男孩.差点把我给了别人.后来没给。把我送到我舅奶奶家养着我.养了我4年多. 因为当时小.我妈没有养着我.所以每次来对他都很陌生. 后来有一次她去我舅奶奶家看我.我吓得直接就哭.他气的直接把我接到了家.她跟我爸爸又是打我脸又是骂我.鼻子都流血了.从那里开始我就被接到了家里. 他们很宠着我姐姐.带她去游泳什么的. 那只是小时候的事. 我到7岁。开始慢慢的长的比我姐姐还漂亮. 因为我一年级的时候学习挺好的.我姐比我大两年级. 我们天天一起上学. 她对我说了那么一句. 她说爸妈今年生意怎么怎么不好. 从那里开始我一年级考班级的前几名.二年级就考了一个倒数第一. 老师跟我爸妈告状.说我不如一年级了现在都不写作业了. 然后回了家打我脸骂我.我妈还把我脸咬破了. 就说现在吧. 我和我姐都不上学了. 去年我弟弟有道题不会.我弟弟找我来问我这道题怎么写 我弟弟3年级的题我不可能不会吧 我妈妈来了一句 你别找你二姐.你二姐没有说话权. 当时我心里就特别不是滋味. 十多年了.我对他的感情一直很淡. 我姐他们喜欢和我爸妈凑热闹说话.但是我就觉得很陌生.自己在一个屋里玩手机. 就拿昨天说吧. 我弟弟昨天不写作业. 我姐和我妈都催他写. 他就是不写。因为我妈妈特别惯着他. 从小到大打她没超过3次。 我弟弟有时候还和我们顶嘴跟我骂顶嘴的时候也有. 我妈也不会生气. 昨天下午我弟弟跟我妈说要买信纸. 我妈给我爸爸打电话说给儿子买个信纸回来. 我弟弟就在旁边掺和了一句. 他说不要格的. 晚上我爸爸回来了. 买的是白纸的那种.我妈说买错了.就抱怨他说他笨什么的. 我爸爸说我哪知道阿他说不要格的. 不要格的不就是白纸吗. 哪里有信纸没有格子的. 然后我妈就说我弟弟什么的.我弟弟就顶嘴一句也不让着她. 我姐也说我弟弟. 我弟弟觉得委屈了就自己流泪。我爸爸跟她们说别说了不就是这么大事吗.明天去给你买. 然后我姐他们就不搭理他了. 他就一直找事玩. 我妈说他.你别找事了. 然后他就顶嘴. 我姐就说他.他也顶嘴. 我就说了一句. 别说了. 我妈来了一句. 用不到你说他 有一次我妈发说说. 因为我没心眼也比我姐笨懂的也不多. 我妈发说说这么发的. 带着太阳，花，凋谢的花，出去玩， 因为她发的是表情。 我刚开始不懂， 我妈问我姐你知道什么意思吗。 我姐来了一句，太阳是你儿子，花是我姐。最后的那个是我， 我妈说答对了， (匿名)

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女 从小父母忙工作没顾及过我，还把我寄托外婆家养从未看过我一眼，父母总跟我对着干，从小就恨他们，因此在我小时候还杀害过小鸡把他们活生生分枝，还在小鸡身上点火，专杀害畜牲，后来遇到几件诡异事件，就开始生病，连医生都治不好，，，，，，，长大了拍拖了几年的男朋友父母都要拆散我们，让我往心里恨，我害怕跟父母讲话，什么事都开不了口，有时讲几句话我都哭，心里怕，我也很宅，几个月都可以不出门，现在身体也差，总痛，婚姻大事也不知怎么跟父母沟通 (匿名)

女 最近跟老公的问题让我很烦，想离婚。又怕离了婚以后后悔，毕竟有孩子，继续过，我每天又很煎熬

男 小呀小二郎啊啊，背着书包上学堂，不怕太阳晒，不怕风雨。。。。。。。怎么唱来着