女,17岁,我是不是不应该去找人倾诉了？很简单的事情被我搞的很夸张似的。一点小事就想找人(ó﹏ò｡)。怕会让别人烦，担心我。这些难受，烦的事情过几会也会自己消失，好像没倾诉的必要了吧？ 就是有时候控制不住自己去倾诉o(╥﹏╥)o。明明害怕，还是会去。

女,15岁,没有什么要咨询的问题，我只是想在这里说…如果有人需要倾诉什么事或情感感受可以找我，我会以我自己所拥有的知识和我最大的努力帮你，至少让你感觉好一些。发完这条后我就要去休息了，但消息可以发在我的私聊，等我回来了就会好好查看并回复的。

女,16岁,好烦，讨厌别人给我灌输他们那写垃圾情绪，我也有很多糟心事啊，凭什么我就要听别人倾诉，每次我都真的会给出建议。而当我说的时候所有人又是一副你也能有烦心事？的感觉。结合自己那点破事在心里越压越多感觉都要疯了！！我希望我的朋友反思一下自己，不要给我制造困难，我很烦。和我朋友这种人一样的也反思自己吧。 (匿名)

女,17岁,感觉我心情不好的时候是不是也不用来倾诉了吧……次次都是这些原因，别人不烦我也烦，倾诉就需要说为什么不开心……我也想知道……这样子是不是也没必要倾诉了……

女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

女,17岁,有些解释没必要，大家只会相信自己所感受到的。 (匿名)

女,18岁,愿意倾听，有人想要倾诉吗，交流下，看见不一样的思维 (匿名)

女,18岁,我好像做什么都不对 无论我做什么在他们眼里我都是错的 我不知道到底为什么 凭什么，凭什么我明明一开始什么错也有 你们到底为什么这么对我 是不是只有我做出什么事你们才知道自己这样是不对的 (匿名)

女,17岁,我不想找心理老师咨询，总感觉好可怕，没信任……可我也有时候好难受，好想找，我该怎么办，呜呜。害怕又想找，找了真的会有效果吗？我怕。 (匿名)

女,30岁,今天中午爸爸买了羊杂碎，吃羊杂面，煮好一锅，我去盛饭，勺子盛了两小勺子，熟了能吃了，爸爸瞪着我看，我就吃那个，爸爸骂我就知道吃跟猪一样。于是就吃了那小碗，和孩子吃完，去盛，我爸开始骂了，我就知道吃。我就抱着孩子到这屋来睡了。哄孩子睡着，我也午休了！ (匿名)