21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

女,21岁,一个朋友没有大学走读非常自卑就算我比同龄人物质条件好太多还是很自卑我觉得身边人都拿我当餐巾纸用完就扔我比较情绪化做事很极端我和男朋友在一起3年了现在觉得他越来越不理解我不拿我当回事他想给我更好的生活努力工作陪我的时间就回少我们现在经常吵架我不想要很多钱我想回到我们都上学的时候他觉得我没有物质的条件根本不行我喜欢奢侈品但是比起他我可以什么都不要我可以住小房子我愿意工作每天坐在电动车后面我也开心我只希望他可以多关心我虽然我经常和他提分手骂他但是他如果真离开我估计我也活不下去我经常想吃药自杀我父母从来不多看我一眼我不是独生子女我们家什么事情我都不知道所以导致我从小就愿意自己在外面上学我希望有人陪我和我在一起说话

女 不知道为什么压力越来越大，我喜欢过一个人，但是却不敢和他说，终于有一天鼓起勇气和他表白，然后却被当作笑话一样看待，紧随着在这段比较难过的时间段里家庭又支离破散。没有人可以聊天，感觉朋友都是虚伪的，想自杀觉得死后的世界是安静的，安详的。不知道为什么之前总是盼望着放学回家，而现在总是下午时间过得慢一点吧，最后一节课长一点吧，觉得有点想脱离这个让我有点难受的家庭。每天想哭的时候，回家还要擦干眼泪，继续对着他们笑。每天晚上都会失眠，好久好久，我都觉得我挺不过来了，但就在我挺不过来的时候，他们总会给我希望，然后叫我推下深渊，之前都是哭的那么撕心裂肺，一点顾虑都没有，而现在哭着哭着就笑了，特别神奇那种笑了笑了之后就莫名的沉默了。他和他喜欢的人在一起的时候，别人都会送上祝福，我也不例外，但送上祝福转身的一刹那，眼泪落下来了。并不想伤害自己，但每次难受的时候只有用刀划伤自己，才会减轻那种难受。从之前积极乐观面对到现在逃避现实，逃避真理。每天活在自己想象的生活里，这种日子真的太难了 (匿名)

女,18岁,今年十八，过完年快19了我是个女生，因为从小没有一个完整的家庭自卑了18年，现在到了谈恋爱的年纪，处理不好感情方面的问题，生活里感情上我都是个废物，没有一个人能理解我我也不想说太多，毕竟我自己都觉得自己不正常，我也不知道怎么说，我真的没地方说了，没人能说，我就不想憋着，我想死但是我不敢我怕痛怕死不成，我就是个废人，废物，什么也做不了，上学也被同学欺负老师针对，现在什么也没干天天在家里呆着，对什么都没兴趣，什么也不想干，医生也看不起瑶也吃不起，不知道是什么病已经两年了，不知道什么时候开始，觉得自己活着很多余，真的，好累啊 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女,20岁,今年20岁。记得读初中的时候经常不开心，容易胡思乱想。因为本身我的性格就属于有些多愁善感的。读初中的时候，被同桌欺负过，也被同学嫌弃嘲笑过，也被男同学谩骂过。说实话，我本身脾气好，有东西也会分享给她们，也不喜欢在别人背后嚼舌根。但是她们就是莫名其妙的讨厌我。那时候其实我是认真学习的，但是因为处在这种环境太压抑了我受不了，就辍学了。那年我才15岁。因为辍学被爸爸打得后背都是伤还被赶出家，和妈妈说了在学校受的委屈她也理解不了，一个劲的劝我去读书。有一次我爸爸喝醉了当着我的面说我不如一块砖叫我去死。毕业之后，我没有继续去读书了。因为学校的那些事加上爸爸说的那句话，导致我每天都郁郁寡欢，我心里恨他，恨他对我说出那么伤人的话。即使我每天自由自在但是我每天又累又不开心。我现在觉得那时候我应该是患上了轻度抑郁症。差不多花了两年才释怀学校的那些事。现在长大了也不恨爸爸了。爸爸妈妈其实没有做错什么，他们只不过是不想我吃苦，至少他们都对我挺好的。,出了社会，谈了一个比我大13岁的男朋友。他对我不怎么上心，没有送过我礼物过没有买一件衣服给我过也不知道我喜欢吃什么，他出去喝酒一般都不会带上我。刚刚开始在一起的时候我能感觉到他是喜欢我的，但是后面他就只把我当泄欲的工具。都说恋爱的女人智商为0。那时候我也好傻，傻乎乎的觉得他其实心里是有我的。即使他总是让我伤心难过流泪，我还是一次又一次的原谅他，还很听他话，和他要几十块都不太好意思说。他一直都想得到我，那时候我虽然才17岁，但是我觉得我们应该不会有结果，所以我一直没有给他。有一天晚上，也许是因为太爱他了，就想着要不然就给他吧，现在想想，感觉很庆幸那时的自己很理智没有给他。和他分分合合一直到了我18岁的时候我彻底看清了他 ，彻底断了联系。即使我现在都还没有释怀，会时不时的心痛流泪，但是我已经看清他了也彻底死心。,出了社会之后我也遇到很多对我好给我带来温暖的可爱的人，也遇到过对我很好很喜欢我的人，还有爸爸妈妈对我无私的爱，因为他们，让我觉得生活其实是美好的。或许每个人都有低谷期的时候，但是请相信，不好只是暂时的，我们如果愿意提升自己愿意自救，总有一天会剥开阴霾成为自己的阳光。 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,3岁,一回忆就头疼 (匿名)

好迷茫，有人可以谈心吗，付费也可以，不知道活着的方向在哪里 (匿名)