男 看到这么多人过得都不好，我就放心了。。。。。 (匿名)

男 我一听到，她过得不好，为什么我就坐立不安，特别看到她在这里发的帖子，证明她过得不好，真想立马飞到中国去，给她安慰，给她关心，......连我都舍不得 ，为什么她老公要对她那样，如果是这样，干脆就退位让贤吧！或许有人会比他，更爱她 (匿名)

他们幸福的生活里不应该有我吧或许我不在了他们会更好我明天看着他们厌恶我的表情对我都很好饭没少我的穿也没少我或许是我真的不争气吧 (匿名)

哎，啥也不说了，做好自己，别人怎样咱也管不了。安安稳稳的做自己吧 (匿名)

女 嗯，你过得开心就好，不用太在意那些无关轻重的事情 (匿名)

女,16岁,大家并没有孤立我，反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起，不管我在干什么，几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好，好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交，分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好，但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触，我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像个废物一样，作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤，也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差，现在我不想去管这些了，我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子，身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福？为了省钱把卫生纸撕成两半用是福？在班级里被人栽赃是福？我也只是一个未成年的小姑娘，为什么大家都认为我可以一个人过得很好？有同学说“不就是母亲得绝症了嘛，怎么你精神也不正常了时候，天天emo”……我也不想每天不开心，但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候，我真的很难受。 父亲是一名军医，他救了很多人，确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了，我和sw之间的距离只有一个母亲，当我站在教学楼顶层窗前的那一刻，我还是放不下她……我也想自私一点，什么都不考虑地离开…… 有一次，我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了，我不知道还怎么回应，我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛，我很自责，却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生，我拒绝了，我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病，只是太累了…… 我很废物，只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过，但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人，大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了，家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子，可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了，甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭；在母亲病情恶化的时候我没有哭；在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊，我渐渐控制不住自己的情绪，经常没有缘由地哭泣，很不讲理… 呼～虽然只是打字，但说出来好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共资源，可我真的没有地方发泄了……对不起 (匿名)

男,27岁,这个年你们过得咋样，我还可以，除了姐姐她有点不开心。

哎，，，不喜欢有好心人对我好。,我还不起啊！,我在路边的椅子上睡觉，一个好心的小哥哥买了水和面包?h,放在我旁边，然后就走了。。。,我连他的相貌都没有看到，，只能祝他好人一生平安了， (匿名)

想死，割腕太疼了，安眠药买不到，怎么样痛苦小一点的去死

女,12岁,怎么样才能让身边人相信我抑郁了，我真的很累，我想死