女,13岁,我是抑郁了吗？活着好累，我想自杀了……连同学都排斥我，感觉父母也特别偏心

女,14岁,感觉好累啊，看着那些因为抑郁的人自杀我总是感觉太极端了，但是我有时候也控制不住自己有自杀的念头，但是又舍不得对自己好的亲人。活着很难，死却很简单……但是我真的，在这个家感觉好累啊压力好大好像一了百了 (匿名)

我有中度抑郁症，但是我不敢告诉任何人（告诉过姐姐，但她没当回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受够了，我难过的时候，那些安慰我的，有几个是真心的，何况他们说的都是一些废话，我不想听那些，我才17岁，我才高一，问什么，要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩，问什么要让我被迫受影响，从小就知道了人心险恶，我真的受够了，我不想活了，就在刚才，他们又误会我，我躲在房间哭了，我没有很大声，虽然他们听见了，但是我并不想让他们听见，他们又开始骂我了，说我不懂事，年前哭，年后哭，质问我哭谁啊，说我不懂大人的苦（我比他们想象的懂事的多，我知道他们工作很累，知道他们不容易，知道他们为了我们姐弟3个付出了很多，我知道他们工作条件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身体不好，你瞒不住我，我知道我体质差，因此你们为我操碎了心）可是你们能不能稍微理解理解我，就一点，他们一点也不了解我，一点也不懂我，我想死已经不是一次两次了，老师也误会我，明明是我的功劳，他却只相信自己的眼睛，把功劳按在别人身上，还说我没有集体荣誉感，说我懒，同学也误会我，宿舍里有人偷钱偷东西，她们就因为我口袋里有现金（我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一个人的，呵呵），就赖我，说是我做的，其实我知道偷东西的是谁，但是我知道，说了她们也不信，然后从此，少了东西就赖我，这些，我爸妈一点都不知道，或许你想说，我要和我的家人多多交流，多沟通沟通就好点了，对此我想说，这是不可能的，我曾经试着说过，她们什么反应我就不说了，你也能猜到个大概，反正就是当我在胡说，瞎闹，说我整天不干正事，我真的好累，我缺一个朋友，我不缺朋友，闺蜜我也有，但是这些我都没有告诉她们，没有告诉过任何人，除了在看这些的你，我缺一个朋友，哈哈，我是不是没救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不过气了，活着好累，我不想听什么未来的路还很长，以后会越来越好，我只知道，我现在以前，以后很长一段时间，甚至可能永远，我找不到一个那样朋友，我会很累，就像现在一样 (匿名)

女,12岁,我有抑郁症了，我应该怎么办？我真的好累呀，好想结束我的生命 (匿名)

女,唉，现在心理问题的人真的好多啊。我这次又遇到一个人，我判断她是抑郁症。因为她说的所有的话都是说她不好，没别人好。她说她妈妈天天说她各种不好，她认为她妈妈就是一个特别好的人，现在还说认为她妈妈的话对。我都惊呆了，我妈要一天到晚打击我说我不好我立马拉黑，最起码一个月不搭理她。然后这个人今晚非要给我语音，她竟然说这个世界非常肮脏，人都肮脏，她要追求极致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有断绝情感才能不痛苦。我说你应该去看看医生，她又拒绝。我说那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,17岁,觉得自己抑郁了但是不敢跟家里人说，更不敢去医院看，而且我身边也有很好的朋友，还有健全的家庭，但是我真的很烦很烦，以前烦的时候可以去找人倾诉，但是现在感觉自己说都懒得说了，经常四五点睡觉，也吃不进东西，瘦了八斤了

女 我不知道自己是不是得抑郁症，感觉自己好没用，大家都讨厌自己，有时候想，如果能死了就好了，可是爸爸身体开始不好，我好怕，怕自己死了会伤心，心里互相矛盾 (匿名)

女,17岁,自己抑郁的都快死掉了，却还在鼓励朋友，好讽刺，终究只能自己难过 (匿名)

看到你们过得不好我就安心了

男,因为疫情，我老婆被封在外面了，之前让她回来，她说不回，我在家不想做饭就让我妈做饭，我孩子不想吃我妈做的饭，我买了点菜，我老婆说她在家时我这不让买那不让买，她不在家时我又是买那买这又是买那的，说我不给俩孩子做饭了，我就不明白她为什么对我妈那么大意见，为啥不能对我妈包容点？ (匿名)