女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

这篇帖子来发我对我爸妈的印象 我们家家庭条件在乡下还好，在城里很一般，18线小县城。（我之前一直不知道小县城的定义，还以为我们这里怎么怎么样） 我小时候很自卑又自尊，自尊心太强了也是太自卑了 我们家很乱脏乱差，我爸妈老是吵架，小时候经常不管我，长大了越发控制我，可是更多把我当成一个工具的感觉，希望我给他们买大房子，挣大钱 我爸爸小时候骑电动自行车送我去上学，我很羡慕那些开车上学的人，我不想我爸爸停在校门口，想让他停在路旁边 然后他应该知道，他也不说话，后来他说我可以租一辆车（非常生气的说话）。很久以后我看到知乎上一篇帖子说，没钱她妈妈会和她说没钱，有钱就用。我们家有钱的时候舍不得用，没钱也虚荣，我妈妈感觉很像抑郁症，我爸爸也是很暴躁很孤僻很冷漠。。。我不能再回忆了

女 想起我小时候，老师开玩笑跟我说你不要总分考第一，你要每门功课第一，让我爸给我买双名牌鞋。现在觉得那时候自己太不懂事了，我知道我爸肯定买得起，但我爸一分零花钱不给我和弟弟，那时候我爸收入很可观的！上高中时我爸告诉我自己一个月才挣八百，要我不要乱花钱，那时候我同学妈妈当保姆都挣1500，同学同情我可怜我，经常帮助我，我还自卑了，现在觉得名牌鞋已经不那么重要了！自己能消费得起多少就消费多少的，孩子也不能惯。自己舒坦心里也能接受。 (匿名)

女,18岁,家里没房没车，然后我的高中学校也是那种很偏僻的地方，我们老师经常说我们，因为我们这些学生大多都穷，他说我们大部分家里都有一套房子，但是我家什么都没有，而且我家也挺穷的，就是买什么东西，买拼夕夕十几块东西都要掂量一下那种，我从小都没见过什么世面，第一次是小学的时候去同学家做客，她家就是那种很普通的城里的一套房子我却觉得特别豪华，然后我住过乡下那种烂房子，具体我已经记不清了，因为现在政府资助刷了白漆，以前是那种烂墙，然后我记得小时候还喜欢在墙上刻字，后来去城里就一直住出租屋，然后我性格一直都很敏感内向，也尽量不去在乎穷什么的，然后不知道为什么，我们老师总是吐槽我们家里穷，说我们父母都没出息难道我们也要没出息影响下一代吗，他说我们会像我们的父母一样给不起孩子更好的资源和生活，说我们很难做到翻身什么的，然后跟我们说他们给孩子到处旅行花的钱，培养孩子花的钱，还有给孩子存的买房子钱……一是让我觉得卑微抬不起头（父母被骂没出息我们还必须点头承认，而且受到的教育告诉我们确实是这样）二是我本身就没见过太多没什么目标（我去过大城市，只觉得害怕陌生，觉得光鲜亮丽的人太多，而我连和他们在同样的地方生活的资格也没有），对我们这些穷人家的孩子来说，网络就是我们的精神世界，好像只需要吃饱有住的地方就满足快乐了。至于孩子，我真的没有哪个阶段是快乐的，我怕我的孩子也这样痛苦，因为我什么也给不了t，还有就是，我自认我小时候是个乖孩子，胆小怕事安安静静，但是现在所有人都说内向不好，觉得是性格缺陷，表面上不会这样说，但是都会迂回地表示：虽然说内向没什么，但我还是觉得外向好，不要太内向要不然你怎么和别人交往呢 (匿名)

感觉自己做人蛮失败的，家里条件不好，自己的衣服差不多都是别人穿不了的旧衣服，很少能有新的，有时候看着好看的衣服总感觉自己配不上。在家人眼里我就是很不懂事的，这个瞧不起我那个也瞧不起我，比我晓得妹妹也可以指着鼻子 (匿名)

女,15岁,今天又被妈妈骂了，妈妈说我不珍惜东西，买个台灯用不了几个月，我妈妈说我家庭条件不好，但是我爸爸整天吃烟喝酒，我妈妈护肤品都几百几千，我买个书都要反复问，我现在初三，还有三个月中考，学校的老师都说我努力一下就能考实验班，我爸爸妈妈却说我连个高中都考不上我不行，我知道他们想用激将法，可是并不是所有人都适合用激将法，他们越说我我就越认为自己不行。有时候就在怀疑自己，小时候都在想考不上怎么办，现在好像都不怎么担心了，大不了就结束啊。我妈妈说把我惯坏了，我不知道为什么，脾气越来越差，经不起凶，我知道他们的难处，所以我买衣服都是从拼多多上买，超过50的东西我都不会看，即使很喜欢。不明白了，明明是他们自己的原因，学习只跟第一比，穿衣只跟最穷的比，他们也看不到我身上的光，我现在又自残了，真的好难受好难受，胸口好闷，一哭头就痛，我爸爸也是讨厌我哭，小时候一哭就打我，现在一哭就骂我。我也不知道现在的女孩子改穷养还是富养，我就怕以后有一天有人用一件上百的衣服就把我骗去了。想不明白为什么，好孤独，就算身边有一群人，也一句话也不想说，小时候被爸爸骂，经常哭，导致现在别人一吼，不管我有错没错都会流泪。真的不想在这个家里了，我从小就缺爱，很容易被打动，也早恋过，被渣男骗过，朋友说我蠢，我也不知道自己为什么这么好骗。在学校的时候，心情还蛮好，至少没有什么事会让我难过，我也不会为了成绩苦恼，唉，真的太期盼开学了。 (匿名)

女 同学很有钱，都穿名牌，经常对我说：你的手表仿得好像哦，这不是你去年的鞋吗，怎么还在穿。你的东西连个牌子都没有。穿去年的衣服，好傻。 我的家庭不富裕，经济满足不了，所以我经常被班上的同学笑 (匿名)

女 为什么从小到大我都会被人忽略，明明我没做过什么，我有个不好的童年，自从三年级长了痘痘，我就很烦恼，直到六年级，我数学差，老师当着全班人批评，同学们趁我睡觉的时候，老拔我头发，好痛好痛，我好想发泄，想叫家人帮我做主，但是在家人认为那是一件小事，自从这样，同学们做的越来越绝。 过了一段时间，我简直都不敢回到教室，对我来说那是一场很可怕我永远都忘不掉的恶魔，我的童年都被这三年毁了，同学们尤其是男的老拿别人开玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸妈常年在外工作，从没问过我在学校里有什么事，只关心我成绩，就直接点，有事就和老师说，老师她不会理，就因我数学差，直到初一我以为我能交到好同学，但我往往没想到的是我从小到大的老同学还是同村的，我对她那么好，她却帮别人欺负我，叫别人远离我，那些女生和男生，老叫我绰号，这就算了，没一个同学很跟我玩，我好伤心 ，连一个倾诉的人都没有只能孤零零的一个人坐着看着，看着别人嘲笑，有时候我真的很想死，这形势逼的，家人不管，老师不理，校园欺凌，同学还叫我跪下磕头，，后来妈妈回来了，她才知道，可惜已经迟了，妈妈叫我别读书了，我真的不想看到他们，有时候，很想拿一把刀捅了自己，爷爷奶奶都希望自己孙子能考到好的大学，我姐姐哥哥就是，重点大学，可我不读了，自从这样爷爷奶奶老骂我和我妈妈，爸爸从来都没帮过我和我妈妈，只会在意奶奶爷爷，我不知道为什么我人生不能和别人那样安安静静的过，和别人相处。我感觉人生就是一个悲剧，无论在梦，哪里我也数不清我自己也跟着嘲笑自己了，活的那么失败。 我也打过暑假工，因为太累了，况且那时候我才十四岁，不能长年做，等到十五岁，妈妈外家人介绍了一个职业学校能考大学的，我抱着希望，进入这个校园里，可这些人都是看钱的地方，我不是家里没钱，而是家里正在装修，没什么钱零用的，一开始好好的，慢慢的大家都拿钱来比人家有成绩，而两年没读的我什么都比不上，无论我和别人说话什么的，别人没什么理睬我，我看着别人和其他人那么友好，那么开心，可我有什么资格融合，简直融合不进去 (匿名)

女,15岁,哎，最近真的好难过，我自己都搞不清自己是个什么样的人，有时极度自信，有时又嫉妒自卑对很多事情都感到很敏感，心情很压抑，很不好受，总在胡思乱想，，总是莫名其妙的想哭，家长对我说一句话，我都感觉他们尽然会在乎我有这种奇怪的思想，看我好像天天都笑，但心里面可难受了，我都是忍，忍不住了就哭，搞的自己的心情好压抑，得的轻度抑郁症总感觉会变严重，真的……有一种想si的冲突，不想和家人说话，和朋友说话但又怕耽误他们为上学做准备。我现在感觉我神经系统都出了问题一样，严重混乱好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过 (匿名)

14岁,自卑，性格不合群，情绪不稳定，失眠，睡眠不协调，敏感，有稍微自残爆力倾向，我这是怎么了？ (匿名)