我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

想死又不敢死怎么办？感觉活着没有意思，还好累好累，懒的活着了

不知道整天自己想什么。感觉活着好累。不喜欢跟家里人交流。一犯错就很害怕，即使是我的错永远不会低头道歉。一有烦心事，就会做伤害自己的事。做事考虑不到任何人，还总感觉自己是对的。

女 我觉得自己心理有问题，每天都不想活，而且脑子已经没有用了，浑身难受，什么都不想干，一点活力都没有，觉得以后自己不能挣钱了，脑子反应也慢，身体也没劲， (匿名)

女 绝望的有点想死呢，最近真的很头疼这种感觉，每天脑子里都是空的一副对什么都不感兴趣的样子，遇到任何事都能感到异常的冷静，也什么都不在乎了，但是总感觉心上有块大石头压的我喘不过气，应该没什么前进的动力了吧……梦想这种东西也不可能实现了呢，总之就只是想死想死想死。 (匿名)

女 我是一名初中生，我经常把自己的未来，和现在活下去对比，觉得死了会很轻松。我在现实中没有信任的人，总觉得自己越来越不像自己，我好像不是我了，我可能有些压力，一开始我并不相信自己可能会有抑郁，但是最近我可能有些严重，我的情绪越来越不稳定。我觉得我可能是缺少信任，缺少关爱。也不知道自己平时怎么笑出来的。感觉那是我那是装出来的。我好像没有在别人面前表露过真正的自己。我好累……特别是最近我爸妈吵架。我几乎每天晚上都会有一些伤感。总有那么几天一个人躲在房间偷偷哭。我好像心里也有点变态，有想过用刀子划自己，但是我又不敢。我好像有点怕。他们已经不像从前我那样爱我了。这可能是我自己的幻想，一切都好不真实。我有一种自己踏空的感觉。我本来学习成绩挺好，但是最近无心听课，听不进去。我上一次月考的成绩都不是最真实的。我经常激励自己给自己灌鸡汤，说我成绩又好，人长得又不算太丑，一定能找到长大后那个爱你的人。他会好好爱你。和你在一起过快乐的日子，你会找到一个好工作，会幸幸福福，平平凡凡的过完这一生。但是最近我总觉得好想离开这个世上。我觉得这个世界上没有任何人值得我留恋。我是不是有些不对劲或者是有抑郁症？我已经不相信自己了。 (匿名)

17岁,希望天下所有人都能快乐，不再抑郁，焦虑。好好活着 (匿名)

为什么一个人无情地嘲笑，讥讽我？！仿佛笑出了猪叫声，并没有真的笑出声，但是我能感觉到一阵一连串的讥讽的嘲笑回荡在空气里，她的微表情里，她的鼻子和上唇之间，左边还是右边唇角，微微翘起来，充满了无情的鄙夷，但是当时我说出的那些自己的往事，确实蠢到了家，堪称天底下第一蠢人。可是我以为她会同情我的愚蠢，但是套用一部叫做《阿甘正传》的电影里的一句台词:“别人并不会因为你是个傻子就同情你，反而会因此嘲笑你”。这是阿甘在形容自己，也同样的，也可以套用到我的身上，有的时候，我做出来的事，确实幼稚，愚蠢无比，真的是1000个蠢人的愚蠢加起来，都不如我那么愚蠢，很笨很笨，真的是笨到什么都不知道了！完全没有一丝丝判断力，愚蠢到简直好像连一只虫子的智商都不如，可是有的时候我的言谈举止还是能够称得上普通人的智商的，虽然没那么高智商，但是属于人群中的中等吧，但是有的时候，为什么很蠢很蠢很蠢？ (匿名)