女 我刚刚看完了成绩，万念俱灰 可能我真的不适合读书吧 内心很难过 我肯定要挨骂了 6门功课 3门考的极好（但非常不稳定） 3门考得极差（离死期已经不远了） 唉，好想扔掉所有的书，然后什么都不想啊 我又在发牢骚了吧，大概没人会理我。 就这样吧。 我注定是个失败品了，站在优秀的人身边黯然无光，呵呵。垫脚石就是这样的存在吧。 （我只是想找个地方自我开解下吧，这个世界上已经没有人会耐心听我讲这些了） (匿名)

真不知道怎么活下去。活着好难。对什么都没兴趣。不爱吃零食 。不喜欢吃饭。一天一顿也能活。晚上睡不着觉。想到父母就偷偷流泪在学校也是。我现在住校。人缘算好的。我跟那个人分到了一班。就是在补习班认识的。他认我当妈。我儿子。后来世界表白日我知道了他要给我表白。我就给他说清楚了。qq删了。学校我们互相躲着。我现在想好好学习。但是他在我好不自在。初一上册我跟男生玩了。他们就认我做了大哥。因为我打别人厉害。？然后有个别班的来找我男的。找事的他就这样。小学同学。脑子有病。然后我就给他弄倒了。他小学就欺负我我家长找过他。然后后来我习惯了。我给我们班一个男的眼镜打掉了。因为他平常就跟我让道，那次没让还挡着我路我就揪他耳朵。我的错。后面我看他准备打我我一巴掌打过去了。给他眼镜打掉了。刚好生物课老师看见他哭了。就喊我去办公室了。检讨书。我没写完。我不会写。好200字。办公室生物老师没在。那时候还说我。你这样以后到社会上怎么办。就是因为你这节课耽误了。无语。我好着呢。我真想说我成绩第一打她脸。她非要管这事干什么别的事不管。好烦。我最讨厌她了。我也讨厌生物了。我不听课了。上课发呆。我好喜欢发呆。后来我家长赔了几百。就碰了一点。我知道贵噗。后来就不跟男的玩了。有的男的说我怎么怎么的。还有个男的跟我作对。踢我行李箱。还说我。我也无语我同桌。我的作业给她抄。她给那个男的。因为他牛逼。？以为他会护你？然后我就说不给他抄，那个男的说。又不是你写的凭什么。我就说那是我写的。他说那是你同桌的作业。我同桌也不理。然后我心态特好。就生气然后我自己忍。有一次她给中午午休吗。然后她跟后桌俩男的玩。我在睡觉。后桌问我同桌要镜子。她就说在寝室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就给他一个镜子。是我同桌给我的。她说你别给他。我说为啥啊你有你不给他。她说那是我的镜子。我说你给我的不成我的了。？她就生气了一直不理我。无语。什么人。前几天不刚开学吗。我没背课文。语文老师就说我了。然后我说我会背了。我坐了。然后我就捂着嘴笑。不知道为什么。可能是想缓解。装作不在意。要不然我就讨厌她了。她就说我。你在笑什么没背书还捂着嘴笑。然后说我什么的。我作为榜样什么。我坐在前排学习程度好怎么怎么的。后来我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友来了。她叫弦。他俩就玩了。莫名的那个弦就说我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲这么强你玩什么。？好烦

女,我真的是吐了，大过年的，我想休息两天，我妈却要我24个小时都读书，她说我不读书只有死路一条，只有读书才有工作，只有读书才怎么怎么样。怎么会我妈那么恶心的人。他各种说，我现在读书一点压力都没有，他们那个时候怎么怎么艰难，要怎么爬好高的路，连书都买不起，还要自己挣学费各种说，如果他有现在的条件，成绩一定是班上第一名，丝毫不考虑我的感受。书读得再好有什么用？还不是书呆子，就是不想读书，读书是我自己的事情 (匿名)

女 写不进去作业 怀疑自己 处理不好周围的一切事 可以装作很善良但又其实对每个人都不是太喜欢 其实是做不到专一 从班级第一掉到倒一 连考试的时候都在胡思乱想 应付一切事和物 嘴上笑着但心里说的却很咬牙切齿 其实我也没有太消极的情绪了现在 我只想把学习先搞上去 因为只有一年半了 我怕以后看起来这些事情都是小菜而当时看不懂而后悔 或许别人看起来我根本什么事没有 比如家人洗碗我会假意问问用不用我洗 其实我不想洗 然后又自责 家里有个很阳光向上的姐姐 之前决定要向她学习 后来有时免不了嫉妒 知道自己不好 有时就是过不了那个坎 真的怕一直这样下去恢复不好 家里人看着我很努力在学 又没学又没玩了 我真是快疯了 还有在集体场合比较温暖大家都笑的时候 我会手足无措 害怕阴暗的自己漏出来 感觉有点分裂 可能我凡事看的太大了 爸爸说让我看淡 凡事人生苦短 一会儿就过 有人懂我吗 (匿名)

男,19岁,从5年级开始被学校暴力不这是学生还有老师从读书开始我的钱被抢东西被弄脏喝过尿也和屎睡过我就是一个狗一样情绪发泄工具身体上都是伤老师也沒管过还被老师当着全校用高跟鞋打就因为她打我让开了很多更过分的事情还有说不清了用小孩子不懂事和老师的德高望重让我看清了人性被欺负要反抗我懂我当时很高也不怕可是家里很穷有听过过年一碗三个人吃嘛太穷了怕伤了人没钱学习很差上课睡其实我好好听的太困了因为晚上要帮其他人洗东西和按摩太多了不能好好睡睡了就是一巴掌一脚下课了就被叫买东打饭被打下我就拿书跑了可是看不懂可笑我又拿了很多图书馆的看这些年一直没变爱看这些都没打到我我一直开开心心的从来没有绝望这些看不出来一天话多笑的最多了比正常人还开心也没噩梦这些可能是嘛木吧也不知道后来高中考上了因为有时候困的不行了拿针戳大腿才考上录取分数线最低就高一分我没上因为我知道上也是要被欺负的我上了一个技校离家好远火车没通我坐大巴一天一夜有时二天一夜到中转站在坐车半天到学校我毕业了出去也才15～16其实到中转站可坐火车的人家不卖票坐私车有好几次被骗了和目的地还很远我自己摸索去的有几次走路没那么多走十公里是最少的开始上了技校我也被欺负因为习惯了老师管不住其他人也欺负我只是没那么严重了一个学校学生就是小混混女生也是纹身让一半多有些女生也像风尘女子一样只是小部分后来我也开始融入他慢的因为话多也爱笑但是有些我不知道聊天内容因为五年来都在生存所以慢慢的后来也没人欺负了不知道长大懂事了还是我和他们一样了后来我慢慢成了像大哥一样什么都和我说心事呀家庭处对象呀这些我也会安慰我哪时候在想不能两我可以团结十个二十个甚至三十个但是他们也欺负其他人我不想成为屠恶龙变成恶龙也有点枪打出头鸟的意思学校嘛有时候要学生团结但又不是那种团结我慢慢退下来老二或者老三反正不能当头慢慢开始好好学放假出当兼职攒下不少的钱对我来说后来有个学习好的女生对我特别好在眼里也好看和其他女生不一样她很高冷但有时对我有点好我心里也很暖和她处了知后她脾气不好天天闹我忍了我想她是爱我的后来她说她有病脖子会大这种病会影响脾气不好她的要求我都达到了我上进计划未来我赞下的钱都用她上了她是我的一切谈一两个月其实她不这我一个只是我装作不知道谈了五年装了4年多因为我没钱买的礼物便宜分了我求她不要走我一切没了我哭了五年经历都没哭我一个月胖了20斤走出来了：陌生人没事的看看我明天会好的加油！ (匿名)

女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。

烦死了天天早上5点半要起来去学校，起不来，根本起不来 上次我爸回家，我跟他关系不好，因为我自己的原因吧，考不好不敢和他说话，本来一开始睡楼下还好去学校一点，回来就睡楼上了因为他回家，楼上没闹钟，声所以起晚了，我爸直接跟老师说我不上早自习了，一以后都不上，我奶就开始指责我了，说别人都上就我不上，我给她丢面子了。。。。还说我小学那么好，长大就不是个东西 。。。。。无语，没话讲，就凭这句话，含金量贼高好吧?难评，搞得像小学不是我人一样，长大我的脑子就换了个人，无语，把错全怪我身上，哎呦，非常难评，还说我什么都考不好，说隔壁的男生跟我一个年级一个班的天天都能早起，她也不看看他考试怎么样，上课根本不听，拿我跟他比，人家还拿手机去学校呢，我是不是也应该拿，他还拿我跟班里的神经病比，说我就跟她一样??真好玩，还说我思想有问题，我看他们脑子都不好，还老是到村里说我坏话，所以我每次回家都走后门，因为不想面对那些鄙夷的目光，她也骂我不该走后面，无语啊，自己干了什么心里没点数吗？好像我不是她家人一样，我根本不是后来懒了才学习不好，五年级的网课他们没人管我，所以就开始烂了，也没什么朋友，因为社恐，我小学都不是这样的，其实我就是清醒的堕落，我累了，他们逼得，自己心情不好都撒我身上，他们都有自己的难处，觉得我上学是最轻松的，可能是吧，毕竟圣人挺多的也没什么好讲的，只是诉个苦而已，噗嗤，这家我能笑一辈子

读书的时候，很多烦恼没心读书，上课就像一个空壳，有几个老师还当着全班的面表示看我不顺眼，家人也不理我，现在就感觉在学历上就有点自卑，那几个针对我的老师，我现在想想就想骂死他们 (匿名)

女,32岁,我不是那么想学习，想提高自己了，我想的是什么，我想赚钱了，此刻我不知道人生意义是什么，快乐是什么，就是想赚钱了。

女,17岁,和我女朋友犯了原则性的问题背叛了她她知道之后要和我分开我已经像疯了一样明天不停的哭她说给我最后一次机会但是我听到这句话之后崩溃了一天停不下来和好了但是她对我很冷淡我知道因为我之前犯的原则性错误她才会这样可是这样让我每天都很崩溃我也不敢说这毕竟是我自己的问题也让如今那么爱我那么信任我的人一句句难听的话进入我的耳朵我该如何才能让她重新相信我我崩溃了好几天了总是收不住 (匿名)